女人的又一个十年

      此刻已是我十周年纪念里的最后几个小时了，我坐在窗前，没有开灯，望着远处闪烁的点点灯火，很多东西不知不觉出现在脑海里，勾起我尘封的记忆，打开思绪的匣子……

        2008年5月11日我搭乘早班机离开了兰州。那天天气很好，清晨暖暖的阳光透过机场的落地窗照在我的身上，我眺望远方，默默地在心里和这个出生且成长了三十多年的地方道别，这一走，对这个城市来说以后我都只是个过客了，这一刻我落泪了。由于我的决定是突然的，除了家人没和任何人道别，我本以为自己就这么悄无声息地走了。可是电影中常演的桥段居然在现实中上演了，就在我一转身时居然遇到了一个朋友，他去北京出差。我就这样舍弃了一切，来到了西安。第二天，西安地震了，当时我正在陌生的街头，找了家咖啡馆，坐在里面，看着窗外攒动的人头，不由感叹到，天灾人祸面前生命真的很脆弱。就这样，在反反复复的多次余震中，我在这座以前只是和我数次擦肩而过的古城里定居了下来，开始了新的工作……

      2009年，如果非要说这一年有什么值得纪念的话，那一定就是我的状态。三十一岁的我在职场从零开始，从一个临时工做起，上班的时候没有任何事情可做，就在空空荡荡的办公桌前面坐着，我如同空气一般存在着，每个月领到手的薪金少的可怜，只够我吃午饭和坐公交。这在我看来都能接受，但是工作环境的压力让我很是承受不了，周围大多都是临聘人员，相互戒备，现实的残酷来的太直白，让我以至于在很长时间里都无法接受。这一年里我做的最多的就是独自沿着西安的街道没有目的地哭着走，走着哭。我不敢给任何人打电话，因为我的脆弱随时都会失控。在这座城市里我没有感觉到任何的温暖，即使在炎热的夏季，我还是觉得冷，在这一年里我反复生了几次病，而且每次都是高烧不退……

        2010年于我而言无疑是这十年里最幸运的一年。4月份的公开招考，本来年龄超过了30岁，是没有资格报考，结果因为专业冷门，降低了年龄门槛，我幸运的恰好入围。当我报名备考的时候发现自己怀孕了，已经有严重的先兆流产迹象，医生建议在家卧床静养打针吃药保胎。进退两难的我慎重考虑之后，终于做出了自己的决定，请假在家养胎的同时备考，考不上就待产后重新再找工作。其实这样的工作对我来说没什么意义，我也不想再浪费时间了。大概是因为我已经在心里做了决定，所以对这次考试的结果本身并没有那么大的压力，心态比较平和的参加了考试。最终的结果是我被顺利录取了，得到了那时我最想要的结果，我想我是幸运的。12月在一个漫天飘雪的日子里，我也如愿以偿地生下了一个健康漂亮的女儿。即使这一年里上天对我格外的眷顾，但是中间还是遇到了很多困难和诸多曲折，我不知道是不是每个人的人生都和我的人生一般，很多时候充满了戏剧性，但幸运的是这一年里每次遇到困难的时候，我都得到了人们的关照和帮助，有认识的，有不认识的，甚至还有连面都没有见过，只是在电话里听到过彼此的声音的，也许很多人已经不记得我了，但是我却从来没有忘记过他们对我的帮助，每次想起来都觉得很温暖，真的谢谢你们……

        2011年我患了产后抑郁症。最初孩子出生时带给我们的喜悦和兴奋，慢慢地被养孩子的琐碎事情磨得近乎殆尽。以往的二人世界彻底被打破了，原本简单的两个人之间的浪漫生活变成了几个家庭，多人之间的较量。我本来能力就不强，根本不会带孩子，一面要忍受着睡眠不足、身体上的疲惫和疼痛，一面兢兢业业的上着班，一面小心翼翼的平衡着工作和家庭这个跷跷板，还得去应付家庭和工作中的各种人际关系和压力，众多压力使得我手足无措患上了产后抑郁症。当然，这只是我自己诊断的，很多人可能不愿意承认自己抑郁，但是当今社会压力这么大有多少人真的不抑郁呢？而我确实觉得自己抑郁了，当我意识到这个问题后，翻看了相关书，发现很多女人都会有产后抑郁症，我不知道其他人是怎么面对的。我开始了漫长地自我修复。只是自我修复谈何容易，这之后的几年里我都在做这件事情，这边在努力地修复，那边因为受到一点点刺激就又发作了。我也不知道是自己是怎么熬过来的，当时写了很多东西记录了这段时间的心理，现在有时候回头翻看时忍不住会落泪，直到今天我都认为在这段经历里的我是坚强的，也是伟大的，因为我医治好了我自己，走出了抑郁……

      2012-2014年，这三年可能是我在这十年里最不太想记录的时光，我想我不需要用文字记录下这三年里发生了什么，因为她已经渗入到我的骨髓之中，和我一同成长，如果非要写下来，恐怕也不是短短一段话可以写完的，人到中年的我，同世间其他中年妇人一般无二的艰难的为所有人活着，却唯独很难活出自己……

        2015-2016年，我突然萌发了想要参加全国注册考试的念头。其实我早已不从事相关工作很多年了，而且这本来也就不是我的专业，可这一年我突然很想参加考试，没有理由。于是果断报名，之后这两年里的做得最多的就是备考学习。只要有一点空闲时间就看书，不管去那里，厚厚的书都随身背着。在这两年里我跑的最多地方就是省图书馆和咖啡厅，节假日早早去省图排队抢占座位，家附近大大小小的咖啡厅被我跑遍了，人家都是喝咖啡聊天，我坐在那里看书做题，一坐就是一天，以前不理解有的人为什么在那么嘈杂的地方看书学习，如今我也明白了他们同我一样的艰辛。一边带孩子，一边工作，一边学习考试其实真的挺累，我的失眠可能就是这两年因为晚上睡的太晚诱发的吧。我从来没有这么努力地学习过，好在两年的辛苦没有白费，最终侥幸通过了考试，我算是幸运的吧。当得知自己通过了考试，我把整整几袋子书和草稿纸拍照片留念后，转身全部卖了废品，那一刻我如释重负……

          2017年，也就是今年，女儿上小学一年级了，我有点焦虑，有些急躁，有些不安，有些暴躁。今年单位搬到北郊了，我从此开始了每天在这座城市里的南北穿梭，可能是路途太遥远了，让我比往年瘦了一些，雾霾让我的过敏发作的越来越频繁，失眠也越来越严重。今年有伤感的事情，有朋友患了癌症在和病魔苦苦斗争，身边有同事猝然离世。今年我也比较幸福，因为某个人，因为某件事，因为某种情……

          人人都可以青春，却人人都无法永远青春。我刚才翻看记录了我从二十岁到三十岁那十年的文字，文中从买第一部手机，买第一套房子，失恋，恋爱，结婚……凡是在那时比较重要的物和事都被具体地记录了下来。可在今晚写的这个十年里，我记得最多的只是自己的状态和心情，我不知道这是不是意味着我老了。一个十年，又一个十年，已经在我身上真实地刻上了一道又一道岁月的痕迹，人们常说皱纹是智慧的象征，而我觉得，皱纹那真的只是生活的无奈和岁月的沧桑，和智慧真的无关。十年里，我在这座古城里有了自己的新家和工作，在这里生了孩子，也见证了这座城市十年来的变化，可是不知道为什么，在我心里却一直不曾真正融入到这个城市里，也许是这座城带给我的温情太少了，以至于我一直认为西安，是大家的西安，却独独不是我的……

        长长十年，寥寥数笔就记录完了，文字能详细记下具体的事件，却无法把彼时和此时心中的感触表达出来，这大概就是人生吧。今晚，似乎有很多感慨，有一些淡淡的忧伤。我感念在我的人生中那些陪伴过我，爱过我，我爱过，默默帮助过我的，并永久留在我记忆的所有人，新年伊始祝大家都健康幸福……