把自己爱回来

第6次的叙事读书会分享的几位伙伴的主题很相似：如何爱自己。爱自己说起来容易，做起来很难。有的人是不懂得爱自己的，终其一生都在不断地付出，对别人很大方，对自己很苛刻。有的人是不敢爱自己的，担心被别人说自私。还有的人有条件可以改善自己的生活质量，但却因为从小养成了节俭的习惯，而亏待自己。

我的母亲幼年丧父，很小就要帮外婆照顾最小的舅舅，小学只读了两年就辍学。年仅17岁就结婚，生养四个孩子坐月子都没有人专门照顾，基本都是在第四天就开始做饭、洗尿布。拉扯大几个孩子后，又帮助我带了2年女儿，帮哥哥带了5年侄女，今年9月又回乡下照顾生病的父亲。在我的记忆里，母亲还照顾过生病的爷爷与外婆，她的一生都在不断地付出。

小时候觉得母亲脾气暴躁，经常与父亲吵架。后来她离开乡下帮我带女儿，与父亲的关系开始改善，性格也开始改变。不再风风火火，脸上多了笑容，对我们买的衣物、过年送的红包开始坦然接受。其实很多时候她都将那些钱给孙辈们买玩具或零食了，有时还偷偷地给零花钱。今年夏天母亲买了一条白色的裤子，搭配一件花衣服，感觉年轻了5岁。尽管她已经满头白发，平时出门都会注意穿戴整齐，也时常提醒父亲出门在外要注意形象。

母亲爱自己不仅体现在舍得吃穿了，还体现在不再长时间生气了。以前她与父亲吵架后会冷战几天，现在她会当面或打电话跟我们吐槽，讲完之后还是会尽心尽力照顾父亲。也许是上了年纪看淡了很多事情吧，虽然她很牵挂侄女，但还是选择留在乡下照顾父亲。现在每天可以睡到自然醒，天晴去山上背点柴，下雨在家休息，晚上早早吃过饭，与邻居聊聊家常，看两集电视，早早睡觉。不再如以前一样舍不得电话费等我们打电话，而是会隔三差五地主动打电话问我们的近况。

也许是从小受母亲的影响，我在婚姻的前十年也是过度的付出，心中有很多委屈无处倾诉，有时会在女儿面前抱怨婆婆与先生，当时没想到可能会对她产生负面影响。那些年的自己，就如一头困兽一样，冲不破情绪的牢笼。2013年11月份生病住院一周，有一天躺在病床上回想自己的前半生，终于明白如果将希望寄托在别人身上只会失望，能陪伴自己一生的人只有自己。

出院后决定开始学习心理学，学生们好奇我上课时面对违纪的人不再生气，而是能心平气和地沟通。学习心理学半年，我的神经衰弱不治而愈。备考心理咨询师资格证的那一年，每晚哄睡女儿后学习到深夜。为了保证女儿的营养，一日三餐亲自做，有时上晚自习课间休息还要电话辅导女儿的作业。那几年虽然很忙碌，但过得很充实，也很自在。因为搬出去租房，少了婆媳矛盾，有了自己的物理空间，也守住了心理边界。

在学习心理学之前，总想去改变先生。后来他在家的日子，晚上我看书、听课，他玩游戏，我们互不干扰。家务分工，我不再一个人包办。开始他有过抱怨，我没有妥协，说明我的时间也很重要。也许爱自己是从家务分工开始的吧。记得在2015年生日那天，我特意在午休时间上街买了个包，晚上做了喜欢吃的菜，给父母打了电话。女儿送了我一个小礼物，先生不记得我的生日我也不生气，自己觉得开心就好。

2016年二孩政策实施，开始我是心动的，我想让女儿有个伴，女儿担心我高龄生育风险大，但没有反对，将决定权交给我。先生开始不同意，说很麻烦。后来公婆催生次数多了，而且让女儿动员我生弟弟，弄得女儿情绪波动很大。我是很喜欢孩子，也不怕再经历一次生产的痛苦以及养育的艰辛。但我无法忍受被当做传宗接代的工具，也不想因为生二胎而放弃自己的兴趣爱好。虽然我现在看到小婴儿会忍不住去逗，但不后悔不生二胎的选择。我不想因为要做妈妈，而忽略了自己其他的角色。

爱自己，不只是在物质上善待自己，更需要看见自己内心真实的需要，看见自己就是疗愈的开始。以前简单地以为爱自己就是给自己买东西，就是不想做家务窝沙发上追剧。后来发现，买回来的东西很久不用，追完剧后还是要做家务，该做的任务反而积压太多而更加焦虑，甚至更自责。

最近复训两年多前的“疗愈内在小孩”的课程，老师解读了怎样做才算爱自己。我们每个人都如一个五彩缤纷的玻璃球，不同的人从不同侧面看到的是不同颜色，部分有色盲的人看不到某些颜色，爱自己就是知道自己是五彩的，不会因为别人看不到自己的颜色而否定自己。

爱自己还表现在接纳自己不完美，坚持做独一无二的自己。接纳自己可以有负面情绪，可以表达自己的负面情绪，而不是负面地表达情绪。

爱自己是一个很重要的课题，需要一生去探索。