2020年3月 关于《非暴力沟通》

    用了三天时间于昨晚2020.3.23读完了美国马歇尔 卢森堡博士的《非暴力沟通》NVC指非暴力沟通或爱的语言，其实在读之前，已经通过樊登读书知道了本书的梗概和要点，而且这本书已经在我手里搁置了3个月，一直放在我眼睛可以看到的地方，可我就是没有拿起它去读。两方面原因：一个是因为工作需要这方面的了解，不是自己主动去做的事情，总会拖延症犯起；二是因为大致翻看了一下这本书，虽然里面是理论穿插案例，但终归觉得是一本工具书，提不起兴趣去看。

    自律训练营，杨老师每天一个知识点，在不断地更迭我的认知，而且最近在看柯维的《成功人士的七个习惯》，疫情期间，多了独处时间，在看的过程中，里面的内容反而给了我一些思考。

    终是因为工作需要，翻开了这本书，就这么拿着笔，写写画画地，一页一页，第一天晚上，居然控制不住地看了一半。我先提取里面我感兴趣的内容。

一、非暴力沟通的目的是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。它的沟通模式是观察-感受-需要/价值/愿望-请求，两个场景的不同用词如下：

1.诚实地表达自己，而不批评、职责。

当我（看到、听到、想到我看到的或者听到的）......--我感到......--因为我需要/看重......---你是否愿意......

2.关切地倾听别人，而不解读为批评或职责

当你（看到、听到、想到你看到的或者听到的）......--你感到......吗？--因为你需要/看重......---所以，你想......

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二、避免异化的沟通方式：

1.道德评判。我们擅长把人分为好人或坏人、聪明或愚蠢、负责任或不负责任、正常或不正常等。我们从小貌似以客观的语言表达自己，却忽视自己和他人的需要。于是会出现，女友想要多一点体贴，那就是太粘人，可如果我想多一些点体贴，那她就冷漠地像个木头。如果同事更关注细节，就是有强迫症，如果我更在乎细节，那他就是粗心大意。

2.进行比较。不论是同时代人比较，还是与名人比较都是异化沟通。

3.回避责任。最常用的短语就是“不得不”“你让我”。

4.强人所难。最常用的是“应该”“不应该”。

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三、区分3组概念：

1.区分观察和评论

印度哲学家克里希那穆提曾说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

只需要说出自己观察到的事实，不做评论。禁用词：总是，曾，从不，经常、很少。而是说出具体内容。比如：我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。而不是说你很少配合我。

2.区分感受和想法

表达感受的词汇表见图。

有些词表达的是想法，而非感受。如被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。

3.区分请求和命令

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

提出具体的请求，如果对方给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿意反馈，倾听他的感受和需要。

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四、感受的根源

我们听到不中听的话，可以有四种选择：

1.责备自己；2.职责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要

可以通过“我感到......因为我....”来进行练习。

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：

1.情感的奴隶。我们认为自己有义务使他人快乐

2.面目可憎。我们拒绝考虑他人的感受和需要

3.生活的主人。我们意识到，虽然我们队自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

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五、表达感激与合理地表达愤怒

表达感激：1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善。2.我们有哪些需要得到了满足。3.我们的心情怎么样？

表达愤怒：1.停下来，呼吸。2.想一想是什么想法让我们生气了。3.了解自己想要满足的需要。4.张开嘴，说出我们的愤怒，此时已经转化为需要以及与需要想联系的感情。有意识地用“我生气，是因为我需要......”而不是用“我生气，是因为他们......”

爱惜自己的关键：一个包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，二是包容擦去那种行为的“我”。用“选择做”代替“不得不”。可以用此句式：我选择做......是因为我想要......

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        看完之后，我最先想到的是如何在亲子沟通上运用到此方法，说实话并没有太大信心，因为惯性思维的改变可不是一天两天能做到的。但，至少我知道了有一种沟通方式叫非暴力沟通，我知道了语言的杀伤力，在愤怒时，会留点思考的时间，哪怕只是一瞬，一刹。

        表达自己或倾听他人，是良好的开端。