夜谈2019.6.21

夜谈2019.6.21

(理想主义?  现实主义?  正确?  错误?  荒诞!)

我觉得自己其实也还不错

确实是不错的

我比很多人都要优秀

哈哈

当然也比很多人要差

我觉得我的认识其实到了一个程度

对于自己一点片面的认识,到了一定程度

其实我也不太了解我自己

那心中的我,是神秘的

神秘到我自己也并不懂自己

我懂我是神秘的

但我不懂我的神秘

/

其实我自己也真的还不错

三观挺正

有礼貌,有素质

当然

这些都是大多时候

坦诚的讲我不会每一天的每一小时的每一分钟都是一如既往友善和“正确”

我想这才是正常的

一如既往,那是假的

没人能够一如既往

没有

虽然我还是不错的

但我总感觉还不够

我还需要更加优秀,更加成功!

为什么?

因为我的思想得不到认同导致了我在现实中要得到更多的认同?

/

我想“做自己”

真正的做自己

不去想社会的纷扰

别人说: 别胡思乱想

我说: 这就是我,你不懂我,不理解我,我希望你包容一些

我说: 希望社会包容一些,世界不应该更多元一些吗?

别人说:你应该包容一些,容忍社会的狭小

哈。

让我觉得我们努力提升自己让自己拥有足够的能力,其实只是为了保护自己

保护自己别被社会刺穿,让自己有些力量,更无谈与世界为敌

/

逃离不了,又挣扎。

我们好像真的不属于这个世界,

我们的存在,自然就是悲剧,不需要演绎,悲剧是它本身,是我们自己……

/

我时而会流一下泪,是感慨,也是发泄。

时而有人劝导我,以他们的思想,以他们的准则,来劝导我。

我试着去遵循,遵循着我发现,我变得不一样,压抑,那不是我,那终究不是我,我要去寻找自己的规则。

/

有人说我们理想主义,不切实际,文艺青年。

是的!

我承认

我不想再隐藏,遮盖

我就是这样

我接纳自己了

我没什么错

我甚至没错

可我还是有错

错在我出生了

活在这世上

活在了现实的世界

我们没错

我们也有错

但我改变不了

/

我们总是在控诉,因为我们想控诉而且我们必须控诉!

这个世界是个什么样子?!

但我们打不过这个世界

/

我们为什么凭什么不被接纳呢?

因为过于的理想主义?

因为过于的“文艺”?

呵!

我甚至不喜欢“文艺”这个词了

它被现代人说的让我恶心!

社会终是偏见的,人类也终是偏见的,那是原始带来的偏见,只有用理性能够压制,但是,人类也终是不能一直理智

于是我们承受着人们原始的暴力

人就一定要切实际吗?

过于物质就比过于精神要好吗?

/

我总是会陷入思想与现实的矛盾中,

我为什么就不能够不活在别人觉得对的生活方式上?

为什么我总是会在意,我不够成功,我不够优秀?

为什么总是在追求,成功和优秀。

为什么?

/

我真的不知道

什么是对

什么是错

凭什么我不符合大众就错了

我并没有做伤害到别人的事情啊!

我并没有对社会造成不良影响啊!

如果你说给别人看着不好

这也算的话

那我无话可说

我就该闭嘴

我就该啼哭着出生

沉默的活着

嘴紧闭着去死

/

我们这一类人必打不过多多少少现实主义的人

因为这就是现实

我们在他们的地盘上

因为这就是现实

我们的理想主义

就是泡沫

/

最近我越发接纳自己,我越感受自己,越感受到自己内心深处的力量。

我回忆起从前的点点滴滴,我活在一个与众不同的世界,

可惜

与众不同的只是我而已

/

我觉得这个世界可笑!

这个世界觉得我可笑!

明明没什么对错之分

但是

在这个世界上存活

就必须遵循一套“对错”的规则

/

而我耻笑这个世界

这个世界也耻笑我

其实我并不想妥协

但不妥协就意味着毁灭

我还畏惧着毁灭

我还渴望着未来

但是

我的理想主义和世界不和

我就很可能无法在世界立足

我要是想要在世界立足

我就必须切实际!

现实主义!

多么荒谬

让一个极端的理想主义者

变成一个现实主义者

为了未来

多么荒谬

这世界就是如此荒谬

/

当我在写这些的时候

我还会一直想

我这理想主义悲情的思想

会不会影响我现实的发展?

会不会导致我整天悲天悯人?

会不会导致我整天无所事事?

会不会导致我整天只是想这些东西而无法学习,工作?

我也不想再叹气了

我多么可悲!

这般理想只能沉沦于现实

/

真正的理想主义者只有一个结局:

从现实世界中消失

去往理想的世界

/

我总是在期待

期待自己的思想能够吸引到一位绝美女子

一位和我有同样思想的绝美女子

我们在月光下,在河边

坐在岸边石头上

你看看我

我看看你

我们不说话

相视一笑

就很美

/

我喜欢夜晚,我常常喜欢夜晚踱步在路灯下,踱步在清风中,很舒畅。

那时我才属于我自己,我在类似这样的独处中获得能量,涌现灵感,我好像真的属于夜晚,夜行者。

我喜欢望着茫茫黑夜,望着安静的天空,我的心,也跟着安静下来。

安静下来我感觉自己好通透,思想无比开明,无比理智,那才是我真正的样子啊!

白天我需要积极向上,勇敢乐观

晚上我沉溺悲天悯人,叹世怜己

好生分裂。

/

我在理想主义和现实主义中不断切换

白天现实

夜晚理想

我慢慢将现实融于理想

我慢慢将理想融于现实

它们相融相生,好像这样更好

但是所牺牲的是他们的纯粹

它们不再纯粹理想

也不再纯粹现实

它们什么都不是了

/

这世上的事情其实本不会是烦恼

烦恼的是人自己对于事情的看法

想开了,就没事了

想不开,就困住了

所有的烦恼只需要改变一个思维

但是改变思维

以为着要打破多年来信封的思想

打破信仰,很难

但只要人还活在世上

就有矛盾和烦恼

/

人要先入世

才能够出世

无论物质

还是思想

/

夜晚过去了

我要潦草收场

去迎接太阳

开始荒唐的生活

清醒的人最荒唐

/


此属于夜晚抒怀,唯同类可有幸理解,有人看懂便是有幸了。

但也不求人看懂。

硬求就失了兴致,无味

(此文随意写出,却又在随意中刻意雕琢,就像这人生)

————2019.6.21晚

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