愿飞翔，愿长鸣

很久没有写文章了，今天突然打开，发现有人关注，我的那个心啊，扑通扑通的开心呐。

写什么呢，之前是把写作当做打卡，现在想要放飞自我，写写更自己的东西吧！

就说说我的上个月吧。

上月，是个悲伤的月份，其实也有快乐，更多的是悲伤而已。上个月中旬，去了医院，医生说有重度抑郁。说起来，为什么要去医院检查呢，是因为从月初开始就情绪低落，莫名其妙就想哭，以为是情绪周期没管，直到一天早上，听了冯骥才先生的《一百个人的十年》，就一直从食堂哭到教室，再联想到个人，简直不能自已，那泪水啊，止不住的流。去了医院得出结果，心里的石头重重落下了，还在心里砸了个坑，之前就怀疑自己有抑郁倾向，结果出来后印证了。

朋友们知道后都表示怀疑，你怎么会有重度抑郁，平时能说会笑的，你怕是个假的小白吧。个个表示很不信。

对于抑郁，拿到检验单时，觉得天都要塌了，医生说需要药物治疗，每周也要进行心理治疗。我拒绝了，理由很简单，没钱，当然，还有个原因，是药三分毒啦。

之后珊珊帮忙约了学校的心理老师，老师说，多运动，多尝试，放纵自己，别逼自己太紧。其实这些道理都懂，只是一直在自己的悲伤里打转，没法出来。而情绪也像过山车一样，一会儿好一会儿坏。

听了老师的建议，我彻底放纵自己了，看电视，电影，小说，还在寝室里睡了两天，因为老师说，跟着自己的心走呀。接下来的几天，我颓废到自己都嫌弃自己。

十一月末的一个晚上，我和大哥聊起抑郁症（大哥是轻度抑郁），大哥说，心理老师都说的一样，当时老师也是这样给我说的，害怕的是，每次有事要做时，就会给自己找借口偷懒，久而久之就对啥都没兴趣了。我怔了一下，对啊，以后我要怎么办，接着我又陷入了悲观模式。

我总是杞人忧天，还没有发生的事都会提前想到，给出多种不好的预测结果，然后自己吓自己。

有些时候在想，为什么我会有这么多烦恼，自己的全世界都是悲观的。我沉浸在悲观里，而另一个我在挣扎，它们在打架，一个说我不想活着，生活好痛苦，未知的风险，人性的复杂，一切都是不可信的，而另一个我说，你看，当你生病的时候，也是有人关心你的，你有理想，世界还是有光亮的。总是在沼泽里挣扎，一身的泥。

比如现在，光明的我战胜了黑暗的我，所以我能够回顾上个月，写下我的感受。其实悲伤的情绪在前几天又开始了，只是有意识地通过做事来转移注意力。只要一有空闲，那种悲观难受的感觉就又出现了。心里就像被什么东西堵住了一样。

有时候又觉得，不能自己贴标签，检测单也不特准的啊，要学会自救，反正都是最坏的了，还能再坏吗？即使状况糟糕，也要做一只打不死的小强，要和抑郁症作斗争，我相信，我能够更好生活。伟大的作家不都是从沼泽里挣扎出来的吗？不都是尝尽了酸甜苦辣吗？

所以，下星期，心理老师办公室，走起！

没啥逻辑，真实感受。还是想写写。