Molly
前些天我弟弟闹离婚,闹到去打离婚官司我才知道。我平时都不跟他们联系。于心不忍,多打了几个电话关注了一下。没几次,200分钟用完了。
我弟要加我微信,我拒绝了。我说,有事打电话。自从他娶了媳妇,基本上已经跟我不联系了。很大程度上,有他媳妇的因素。
我不知道突然走太近该说些什么。
我妈说,她学会视频聊天了,每天和我舅妈两个人睡觉前视频聊天。她两个在一个地方上班,这些年都是一起,关系很好。
后来,电话通话时间没有了,我加了她微信。
时常有一搭没一搭的聊。我也不喊她妈,都是喊名字的。我叫她谢玉霞。不知道从什么时候起,我就没叫过一句妈,都是叫谢玉霞。
她发过来视频,我改成语音。快4年没见过面了,中间也就电话联系过那么几回。我都有点记不起来她长什么样了。
她说,她们一起干活的,就她跟杨红心周天没事,别的人家家里都有小孩。我说,我也记不起来她长啥样了。她说,杨红心恁舅妈,你不知道呀。我说,我知道,但是,我没在她家吃过饭,好多年没见了,记不大起来了。
昨天晚上,我从商场里出来,谢玉霞发微信让我看她蒸的包子,非要给我寄过来。我说,不要,太远了,寄到就坏了。然后,我假惺惺的说,离得太远了,要不然我开车回去看看你,高速免费,有便宜我都占不上。实在是太远了,超出我能力范围了。
她不接我的话,大概也知道我只是客气。
然后有一搭没一搭的聊。
我问她我那些姑都去扫墓了没有。
她说,三姑上个星期天来过了。
我问,别的姑没来?
她说,大姑去郑州闺女家了,二姑病的起不来了,四姑去山东陪姑父了。
我跟这些姑关系都不好,最起码这些年都不好,平时也没有联系。不过,各种节日,她们都会聚到我家的。平时都是一二十口人,特别热闹。今年竟然凋落了。
我竟然有一种莫名的失落。
我这些姑,是从什么时候,我和她们疏远的?可能是从我去我大伯家开始的吧。也可能是我大妈到处说我坏话欺负我开始的。反正不记得从哪一天开始,她们看我的眼神变了,然后,我也仇视她们。
慢慢的我只记得我大姑欺负我。就是那次,我大学寒假过年去我大伯家,提前跟她商量趁她家车的那次。头一天在我家问她,她说他们家不去,第二天我换乘公交车早上出发,下午3点赶到,他们一家人在我大伯家吃完饭聊天,我吃了一碗剩饭,她还假惺惺的说我,我也不提前说一声,要不然,我可以坐他们家的车。我听完就气哭了。然后听我大妈拉着她在卫生间门口骂我。
这件事之后,我视大姑如仇人。
二姑也是这样过年的时候,指着我弟弟说,我弟弟赖样子,像我舅。然后我接了一句,你凭什么说我弟弟赖样子?她就一蹭三跳,谁说你弟弟赖样子了?我大姐骂我死妮子作啥作……然后,一屋子人有说有笑的安抚二姑,我自己在小房间里不敢出声,眼泪啪啪的往地上打。
我也视二姑如仇敌。
再者,谢玉霞不喜欢我二姑,因为二姑比较小气。谢玉霞说,二姑来走亲戚,看见地上掉个戒指,拾住戴手上,还说拾个戒指戴戴。谢玉霞还说,我家盖房子借了二姑1000块钱,没两天,我家猪卖了,第二天二姑就来要钱。其实,二姑家很富,她就是担心我们还不起。谢玉霞有点怀恨在心,老是跟我讲,让我给她出气。从我会说话,就会替她骂人,替她出气。
三姑没惹过我,我也不知道什么时候跟她疏远的,大概是从她听了别人说的闲言碎语,用那种眼神看我的时候开始的吧。
四姑也没得罪过我,不过,有一年,也是过年,我去她家,她嘴碎的劝我半天,我当时没发作,回家拎着个手电筒还是什么东西摔了。谢玉霞心疼的要死,不冷不热的说,你不想听她说,你跑人家家干啥。我真是气不打一处来。
不过,这些过节,基本上都有10年往上了,后来跟她们的联系都越来越少。
感觉就是,我不待见她们,她们也都不待见我。
只是,这么快的凋零,还是触动了我。
认真想想她们的样子,还是想不起来。很遥远,很陌生。她们的家,我也几乎找不到了。只记得大概在哪个村,具体在哪个巷子里,是一点印象也没有了。
这些年,因为我自己憋屈,我看谁都不顺。
不知道怎么的,突然想起小时候。大概是5~6岁,7~8岁的时候。
小时候,大姑家的姐姐带着我逛公园。漯河的人民公园。那时候逛公园还是比较稀罕的。我第一次跟着这个姐姐吃了肉夹馍。印象中她很爱笑,很幽默。后来,这个姐姐初中没毕业就出去打工了,再后来,嫁了一个东北人,长年住在郑州,逢年过节都回东北了。大概有20年没见过了。虽然无数次从郑州经过,一次也没想过去找她。有我大姑的原因,另一个原因是,这个姐姐嫁的比较好,成了资产过亿的富太太。这身份差距,更是不敢高攀。
疏远了,自然也就忘记了她待我的好。
二姑家有两个姐姐,大姐是在我家长大的,出生两天就让我爸抱回来了。后来有了我,她去了我大伯家。我小时候基本上就是她的跟屁虫。我好大了她带着我洗澡还把我当小孩子,全身给我搓澡。后来,她回了我二姑家,然后,嫁了人,几乎也就没有联系了。再后来,她也像那些人一样看待我,我也忘了她的好了。
如今,不敢想象,二姑那么一个好强的人,突然病的起不来床了。
我三姑就更不用说了,我小时候,她家里比较富有,开糖厂的。我基本上每星期都自己跑去住两天,临走的时候,拎半袋子糖回去。我三姑骑着自行车从那条土路上无数次的送我回去。我坐在后车座上看着她骑着自行车爬坡。那时候,糖是奢侈品,我拎回去,村里的小孩就跑来跟我玩,我傻不拉几的跟人家分分。
然后再去。我姑也没有嫌弃过我。
我三姑长得好看,生活也比较精致,一般都是人家家办喜事上台面的那种。不过她一点也不娇气,去我家无论打扮的多好看,掰玉米,下地就干活。后来,她家里人反反复复生病,败落了,一辈子养尊处优的人,到了晚年又跑着打工,她想着给她小孙子挣零花钱。我不知道我是因为啥疏远她的。总之,我10岁以后,就没再去过她家。我忘记了我小时候她是怎样疼我了。
其实,回过头想想,我这些姑都没有怎么样我过。不过是一个有话语权的人欺负我的时候,她们冷漠过,用怀疑的眼神看过我。我对她们不说恨之入骨,基本上也视若仇敌。
我忘了她们曾经也都爱过我。
还有我那些姨。我现在能想起来小时候在二姨家,我二姨给我煎饺子吃,我还说,多放点油。我二姨小产煮的红糖鸡蛋都给我吃了。
小时候,在我三姨家住,我三姨温和有耐心。在漯河高中我混的跟过节老鼠一样的时候,毕业了我姨夫开车帮我搬行李,送我回家,还给我买两个超大的西瓜。我都忘了。
我忘记这些曾经的亲人如何待我好,可能他们也忘记了曾经待我好过。
我的老大伯快70了,我因为仇恨,甚至都不肯给他打一个电话。
我恨很多人,恨不得去恨全世界。我觉得是他们对不起我。很多年,我都是这么认为的。
因为某一个人欺负我,我以为全世界都欺负我。
人是长大的,终归会长大的。
我带着仇恨或者说怨恨生活了好多年。我忘记了,曾经我是活泼的,曾经我是快乐的,曾经我也无忧无虑过。只是,我的童年从11岁结束了,我没反应过来。
今天我的一个朋友跟我说,读高中时候,他看我,就像是看小富婆。他说,全班,你是唯一几个有步步高电子词典的,有步步高复读机的……天天看你吃零食……还有一个朋友说,她就羡慕我,我妈经常给我买的衣服,她们家都舍不得买……
这些,他们不说,我从来没看眼里过。我一直觉得自己是最委屈的。其实,还有很多他们不知道的。只是,我从来没看眼里过。20年前,我都戴着一千多块的矫正眼镜。因为眼镜店里的人说好,我妈眼眨都没眨就买了,那时候她一个月工资还没有一千块。
我自己都没放在心里过。
朋友说,我大概是小时候过的太好了,没吃过苦,所以,生活变动以后,受不了。
我不知道,他说的有没有道理,我不知道怎样评价好与不好。不过,有一条我是知道的,我想做回10岁前快乐的自己。时光流逝,人也在变化,那些曾经的亲人家里也都在陆陆续续的添加新的人口,我和他们彻底变成了亲戚。不管关系怎样变化,彼此以后怎样看待对方,我都不能忘记生命里那些温暖的底色。