胖子也很脆弱

世界对胖子的恶意

来自笔友的一篇日记

———有色眼镜      世界对胖子的恶意

2020年5.23 03.01 一直睡不着 因为我复胖了20斤 110斤，对于很多人来说110斤正常 可以接受 但是对于我来说 能让我窒息 ，我承认这是带着病态的想法，我一直在想这个世界对美的标准是什么？是千篇一律的以瘦为美嘛？我在反思，但是我也不得不承认 我向这个世界向带着歧视肥胖的人低头了，我从小生活在胖这个阴影下，因为胖我受到校园欺凌，虽然不是很大程度只是语言上，但是身体的伤害远远比不上精神上的摧残 ，别人对我做下过的恶行我也不想多说和多想勾起这段黑暗的回忆，多次自残过想过自杀，但是看见爸爸妈妈的眼泪我心软了，也成为我活在这个世界上唯一的铠甲和理由。因为胖从小自卑 以至于到就算是85斤的时候我还觉得我不够瘦，我面对别人的眼光我是躲闪的，我觉得自己还是不够完美的，我出门我会一直想着今天这件衣服好看吗？我会不会很丑？别人看我一眼我在想是不是在嘲笑我？我是真的喜欢热闹的人但是我也是害怕人群的人，我明明是一个性格很好的人，但是在别人面前我总是个会脸红话不多的内向女孩，可能是社交障碍吧，吃了这么多苦头我以为可以苦尽甘来，我为了过上和正常人一样的生活，我可以为了瘦下来仅仅是一个早上可以跑一千多米，最开始的时候头晕目眩跑完就吐，吃完食物有罪恶感吃完去厕所催吐，但是这一切也是有不良后果得，因为一直催吐肠胃炎就像家常便饭一样，因为过度减肥免疫力一直低下，身上这几年玫瑰糠疹陆陆续续的发着，我以为小鸭变成白天鹅所有事情都可以美好，这几年也吃到过漂亮脸蛋好身材的甜头，仿佛这个世界都对我美好起来了一般，所以我格外的克制着我自己，但是过度的克制后面爆发也是一发不可收拾，我后面的每一天都处于暴食后的愧疚，催吐， 打自己巴掌骂自己，但是到后面又总是重蹈覆辙的暴食，看着镜子里面走样的身材恨不得自己拿刀割了自己这身肉，我承认这是心理疾病，但是不只是我，这个世界也在生病，我不期望这个世界对胖子有格外的厚待，我只希望你 他 她都不要成为下个刺进“我”的这把刀 ，我不希望再有下一个像我这样子病着的人。