你们再也伤害不了我

2020的关键词是“情绪稳定”、“勤奋”，我从只能坚持1个月延长到3个月。

就在昨晚，我再一次崩溃掉。道德绑架着我，爱的名义让我遍体鳞伤，我一度怀疑是我的错，我的存在就是一个死结，没有我，这一切不幸就不会发生。

终于，我看清了人性的恶。你们何曾把我当生命来看待，不过是满足虚荣心的实用工具罢了。本以为可以忘记，可以释怀，但这么多年来，这些伤害又何曾真正离开过，总是在夜深人静的时候袭上心头，锥心的痛，无法呼吸。

从出生那一刻起，我就学会了不哭出声；从记事起，我就学着察言观色，生怕犯错；从上学第一天起，我就格外珍惜，因为你根本不想让我上学；从出生到现在，哪怕到以后，我不过是个傀儡，你们会一直折磨我，来满足自己。

一直都怀疑自己是被捡来的，即便当着我的面给别小孩买零食，你当完全没看见我一样，跟别小孩有说有笑，而对我只有冷冰冰的表情。你脾气非常暴躁，经常心情不好，外出喝酒喝到凌晨，一回家就骂骂咧咧，让我起来给你掏耳朵、挠背，完全没考虑过我只是一个几岁的孩子，第二天还要早起上学。终于熬到初中可以住校，再也不用每日面对这张丑陋可憎的面目了，但迫于生活费所逼，每周去学校前至少都要墨迹上2个小时，当然你心情不好的时候，我拿不到一分钱，没钱吃饭的我骗同学说没胃口。有时候，周中你心情好了，就来学校给我生活费，同学都好生羡慕呀，说你真是个好父亲。

终于，我逃到遥远的城市上大学，再也不用跟你们朝夕相处了。年复一年，你也苍老了许多，没以前那么粗暴，但不知何时你学会了冷暴力。寒暑假回到家，你就当我是空气一样，就算我称呼你，你也装作没听见。这种状态一直持续到现在，我以为你讨厌我，那我就走的远远的，满足你的愿望，可只要有一个星期没有联系你，你就发疯似的说各种刺激我的语言。

想想真是滑稽，几十岁的人，却幼稚的跟三岁小孩似的。我再也不想陪你们这么无聊下去了，没有任何意义。你们口口声声说爱我，却步步紧逼，哪怕逼到悬崖，也没有丝毫怜悯之心。当我说我很痛的时候，你们脑子里面只要自己，根本听不进去任何建议，哪怕我说我要死了，你们以为我只是说说而已。

我常常在想，生命意味着什么？活着的意义到底是什么？到现在为止，我也没有想明白。

特别喜欢泰戈尔的一句诗“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。我想，也许生命就应该像夏季的花朵那般绚烂夺目，努力去盛开，即使有许多的悲伤，如生命不堪承受的痛苦、人人都要面对的死亡，淡然的看待，就像秋叶般静美地接受所有的结局，至少我已尽力去争取经历过了，那便没有遗憾了。

从此，我就是我，独立的个体，谁也伤害不了我。