读《把自己当回事儿》

忘记是什么样的机缘巧合碰上这本书了，书名有些误导人，其实是杨天真的一本讲人际沟通和跟自己沟通的书。

我还挺喜欢杨天真的。

这次就简单记录目前为止一些我印象深刻的地方，日后再抽空结合自己的经历作延展、补全。

假话全不说，真话不全说。

面对没有善意的人，对于礼貌和尊重的理解欠佳的人，没必要花过多的时间和精力；在遭遇挑衅的时候，明显让自己不舒服的时候，更要有勇气打破自己对和谐的执念，顶回去。

态度可以委婉，但内容必须直接，不能给对方留出误解的空间。

遇到问题，前、中、后三步：造成问题的原因是什么，解决方案是什么，如何避免以后不再发生类似问题。

寻求解决方案的时候，视角放在双赢上，尽量寻求利人利己的方案，找到一种大家都舒服的方式。

屁股决定脑袋，所以先看屁股。如果我们没有注意到对方的岗位和工作需求，而是直接把对反给当作假想的对立面，自然是一肚子闷气。如果只盯着自己的利益得失，自然无法从达成共识的角度真正地去从今沟通，这是沟通中很多问题的来源。

把沟通的成本降到最低，也给对方提供最大便利，一次就保证沟通的成果。

能够早告知的，一定不要拖到最后一秒。体贴也是保证顺畅沟通的一个重要前提。

因为工作性质不同，工作过程中会遇到不同的沟通者，他们拥有着不同的判断标准、取舍原则和决定全。

如果你已经知道对方是一个笨蛋，却任然不知道改变和他沟通的方式，那么你也是。优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，指定不同的沟通策略。

不要让人平地起高楼。

你问的问题中，包含你的思考、你的认知、你希望得到的别人对你的期待，以及对你格局的判断。

格局不够大，沟通维度就会小。

有些时候，内容是要给情绪让位的，我们需要判断，如果对方的问题是纯情绪问题，那么这个时候，对错、观点、道理就都不重要了。

如果你都还没有说服你自己，那就不要急着道歉。道歉的核心不是那句对不起，而是对不起之后的内容和行动。

区分原因和接口很简单，借口时你把责任推卸到别人或者外界上，而原因时从自己身上寻找。在道歉的逻辑里，出发点不是对方，而必须是自己，只需要思考我是不是确实有没做好的地方。

真诚道歉，再加上一个建设性的解决方案，就是一个接近完美的道歉。

与直接压力源相比，间接压力源会比较复杂，它通过一个庞大的外部系统形成，最终直接作用于接受者，说白了，就是无处喊冤，因为这种压力没有一个明确的来源。这个时候就一定需要良好的自我沟通来疏导。

在沟通尤其是公众表达中，我们需要在短时间内抓住大家的注意力，讲故事是一个让更多人能接纳和进入我们节奏中的方式。

面对陌生人的言论和伤害，我们需要知道他们不重要；面对认识的人的言论和伤害，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松，只有我们把对他人的要求慢慢放低，不站在道德的制高点上要求别人的时候，我们自己才会好过；而面对亲密的人的言论和伤害，如果我们无法靠与对方的沟通去解决，也无法靠自我沟通去解决，那我们就只能把它交给时间去解决，这也是唯一的办法。

在核心需求没有被解决的时候，其他努力就很容易被忽视和否定。

唯物辩证法有一个很牛的洞见，那就是抓主要矛盾。沟通也一样：抓核心需求。核心需求解决了，其他改动就会边得容易。

人总是喜欢和自己更像的东西。

要达成艰难谈判中的最终目标，就要努力促成共识。

我们要理解对方的诉求和期待，而不能只按照自己的想法要求别人。

形成共识的基础，来自两个人共同的坦诚、共同的思考和共同的表达。这就决定了在沟通过程中，需要双方都参与其中。

共识，不仅是在人际沟通中找到可以继续往下走的共同点，同时也是一个非常基本的心理机制。我们每个人都有自己坚信不疑的东西，要挑战这些底层的共识，往往不是一次小修小补能够撼动的。

共识是一种相互的挑选。