你曾经以为会恨一辈子的人现在怎么样了？

    抖音真是一个神奇的地方。昨天晚上刷抖音的时候，竟然刷到了我的老家，那是我十二岁之前一直待过的地方，我已经很久没回去过了，就是这个承载着我所有童年回忆的地方，在我潜意识里我却是不愿意去回忆的。

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      我的童年算不上无忧无虑，但也算不上美好，我童年的前半部分还算是美好，那是候最大的烦恼应该是没有足够的零花钱去买零食和各种小玩意，爸妈在家种地，有在县城里做生意的爷爷和“奶奶”，隔一段时间爸妈就会带着我和弟弟以及自家打的面粉去县城里。我曾经一度很骄傲，在那个物质还不甚富裕的年代，在那个贫穷的小村庄里，和我同龄的人大都还没出过远门，而我却能时时进城，这一切都是因为我有一个在城里做生意的爷爷。

        现在回想起来了有些事情不像孩子眼中看到的那么美好，但当时还是孩子的我可看不出大人之间的恩恩怨怨。我只记得到了城里我爷爷会带我去玩，带我买好吃的，给我买好看洋气的衣服，印象最深刻的是他曾哄我说让我留到城里上幼儿园，他会给我买各种好吃的，好玩的，反正描绘了一个我极度向往的生活，然而这一切只是一个爷爷为了哄孙女开心而撒的谎而已，当年的我是十分相信这这话的，后来我回到家，过段时间后学校开学了，我却非要哭闹着去城里上学，当然这件事以我妈胖揍我一顿把我扭送到学校结束。

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      就是这样的生活有一天被打破了，原因是城里做生意的爷爷回家了。说起我的爷爷他和谢广坤，苏大强比起来简直是有过之而无不及，村里人都称他为“信球”小时候总是听村里人打趣我说“你那个信球爷又回来了吗！”抛开我爷和我爸妈之间的恩怨先不提，我爷爷是真的混蛋，这也是我一直恨他的最重要的原因，是他的不孝。因为他一直在城里待着，所以在农村老家我的太爷爷太奶奶就扮演着爷奶的角色，在加上我妈对我的耳提面命和以身作则，我对我太爷爷太奶奶的感情是十分深厚的，在我心里他们是除了我爸妈之外最亲近的人。

      说我爷爷混账那就举个例子吧，他回到老家后是和我太爷爷他们住在一个院子里的，具体原因我不知道，但是有一个我从小就听村人说的事情就是我爷爷不养我太爷他们所以也就是说他和我太爷爷太奶奶关系不好，但这只是他单方面的，因为他回来把院子整了一下，我八十多岁多年白内障的太奶奶在一天晚饭后摔到了，八十多岁的老人呀，最可气的是他竟然不扶，农村人上床睡觉比较早，我记的那是我们正在床上看电视，太爷爷来敲我家的门，哭着说我太奶奶摔倒了，我爸赶紧起床穿衣服赶了过去，后来我爷爷又做了一系列混账事不提，我太奶奶腿摔断了，后来被我弟弟的兄弟我的另一个爷爷接走了，我太奶奶毕竟年纪大了，断腿后一直瘫在床上，半年后就去世了，从此我恨极了他，我再也不叫他一声爷。

    这还没完，我太奶奶死后我太爷爷一直跟他生活，一日我姑，我另一个爷爷的女儿去看我太爷爷，发现我太爷爷躺在床上快不行了，哭着要打120他拦着不让打，理由是他没钱，最后我太爷爷被送到医院，原因竟然是因为饿的了，关于我太爷爷为个被饿成这个样子，在他们家先不提，就说他回来以后我太爷爷来我家就不那么勤了，那时我爸妈买了辆三轮车卖煤球经常半夜还没赶回家，我和弟弟还小上小学，我太爷就回经常到我家看我们，一次下大雨后，爸爸的三轮车在泥里面打滑开不进村，就放在村口让我太爷帮忙看着，自己回家吃顿饭，后来根据我姑奶（我爸的姑姑）说，我太爷爷回去后我的“奶奶”我爷他媳妇，我爸的继母，用筷子敲着我太爷爷，她公公的头问他为啥要帮我爸看车，为啥要照顾我和我弟弟，说要是我太爷爷不管我们，我爸妈没办法就会求他们帮忙的！我太爷爷经常往我家去，我妈妈经常给他做吃的，给他炖鸡蛋，让我们给太爷爷切水果补充营养，我爸他继母就到处宣扬我妈不好告我妈状，说我妈给我太爷爷吃鸡蛋不好不消化，吃水果太凉（我太爷爷有咳嗽的毛病所以我妈会让我把水果切成小块在开水里泡着让我太爷爷吃）后来我太爷爷就不太来我家了。

    再后来我妈就坚持带我和弟弟到城里上学，于是我就离开了我从小长大的村子，我也就在清明节，和过年的时候才会回老家，直到我太爷爷去世，我太爷爷去世那次是我最后一次回老家，我至今还记得我太爷爷躺在水晶棺里的模样，那是真正的皮包骨头，一丁点肉都没有，我趴在水晶棺上看了好久，把我太爷爷的样子牢牢地记在心里，我当是想等到我爷爷老了之后我觉不管他，我在心里无数次幻想过他老年后的凄凉场景。

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    回到城里后，我潜意识里抗拒老家的事我不愿意回去，也不在回忆起……

  一条抖音勾起了我的回忆，昨天晚上我做了一个梦能到我回老家了，我太爷爷见到我拉着我的手哭，哭着说他饿，我也不再像小时候那样懦弱，只敢瞪着那对夫妻，不敢说话，我去找他理论，然后我梦到那个女人（我爸的继母）骂我，而我爷爷站在我旁边看着，我无助极了，就像小时候的我一样，然后我就醒了，眼角还有眼泪，喉咙里像塞了棉花一样，那个梦太真实了，我又成了小时候的我，那种无能为力的感觉和无助无措的感觉，又让我想起了我爷爷拿着棍子来到我家打我爸爸时我却因为害怕而装睡的感觉，写到这是我已经泪流满面，控制不住的气闷颤抖，这也是我一直不愿意回忆过去的原因，我真的真的很讨厌很讨厌这种感觉，其实还有一点我一直不愿意承认，我一直在催眠自己，我恨他，但是好像又没那么恨他，我还记得他会给我买的好玩的好吃的，还有哄我写作业时我写完作业立刻给我买一大包饼干，是那种奶香味特别浓的饼干，这些年我特别讨厌奶香味的饼干，但我却一直想念小时候的那包饼干，那种浓浓的奶香味。我曾经恨他，非常非常恨，现在想起来还是恨他，但是这么多年过去了，我却回忆起越来越多他对我的好来了……

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