人生这道题，谁来打分呢？

如果此时正有一支红笔，为我的人生打个分，这分该如何去打呢？

上学的时候，我是一个不折不扣的好学生。所谓的好，就是听老师和家长的话、懂事、总是去做老师和家长期待我去做的事情、也绝对懒得做那些规定动作之外的事。所以那时候，打分的红笔不在我的手中，而我是那个总是能够得到高分的孩子。

之后，我在外企工作了十年，同样的，我是那个听话、懂事、任劳任怨的中层夹心饼。上级要求的统统执行，下级做不到的统统包揽。每年年终绩效考核对我而言都像是繁忙的工作之外必须要走的一个过场。打分的红笔是不是在我手中，不重要的，反正每年工资也就涨那么多。从老板的口中听到的，总是我是涨的最多的人之一。然而职业上升通道也就到此为止了。

中间，我结婚了，和老公的关系不好不坏，我们各自手中都握着一支红笔，时刻评判着对方，所有关心的都是：我这才是标准答案，你得听我的！

然后，我有了孩子……

我抱着那个总是在哭、听不懂话的孩子，手足无措。人生之前的三十年，我所有学会的如何努力、如何懂事、如何搞定对方、如何使用各种技巧……对于他统统不管用。

开始的时候，我觉得那打分的红笔握在我妈的手里，她是几十年的老医生，她爱我爱孩子。有她在，养孩子我没什么好担心的。然而，她竟然听了月嫂的话，劝我放弃母乳喂养，因为我就是那种没有奶的妈妈！

流着泪，我开始翻书、学习、参加各种育儿工作坊……一番求索之中，我渐渐发现所有的这些学习和成长，我唯一需要关心和时刻关注的的是我自己，我好了，孩子就会好，周围的关系也会好。

那，如何才叫“好”呢？

终于还是决定辞去了外企的工作。刚开始的时候，我有点不知所措。就像是看到一个为了能按时上班而不顾一切、甚至撞伤别人也要赶上车的人突然失去了到达办公室这个目标。既然目标没有了，那那些左拼右突、那些不顾一切又都是为了什么呢？（现在当我看到这样的人的时候也总是会想，为了那样的工作、那样的老板，值得吗？人在“老板”的加持之下，能做出多少胆大妄为的事啊！这就是所谓的有恃无恐吧。）

慢慢的，我成为了一名瑜伽的学生。开始时，我还是那种努力又懂事的学生，当老师说“放松”的时候，我努力放松；当老师说“感受”的时候，我努力感受……然而，我不能放松，也没有感受。就在努力、放松、感受、挣扎中，松动慢慢地发生了。我觉得自己跟对了老师，并且想要一直跟着她，但老师很敏锐地将我推开、推倒，看着我自己慢慢爬起来。

正在纠结要不要自己试着成为一名瑜伽老师的时候，我有了二宝。这拖延了我的计划，也合理化了我的拖延。

此时的我，带着两个孩子回到了从小长大的家属院，住一段时间。我差一点就像这个院里的很多人一样子承父业地永远生活在这里。幸好我当年选择了考研并远走。只是，现在或许只有我认为是“幸好”，而我的父母以及院里那些看着我长大、目送我远走的人都认为是“不幸”吧。

所以，究竟什么才是“好”呢？如果此时正有一支红笔，为我的人生打个分，这分该如何去打呢？