人间几度

“目的过于强烈，容易为了讨好而失去自我，好的关系并非无休止的取悦，而是不同躯体内有趣灵魂的相互碰撞，其最终是相互成全和完善。”

2019年还有十几天就要结束了，这一年过的真的太匆忙了，好像发生了很多故事，却又看起来如此的无关紧要。

前几天闹得沸沸扬扬的北大女生自杀事件，总会让我感到不寒而栗。精神上的控制总是最致命的。

上一份工作的离职像是提前为我结束了2019年，那短短不到三个月的时间黑暗极了。就职期间，某leader借帮助我更快的成长的理由来不断的打压贬低践踏我，那段时间我一直在不停的质疑自己，我觉得自己就是个垃圾，活着都会污染空气。

那种精神上的控制与折磨，让我知道原来人和人之间的相处，可以将一个人毁的那么彻底。不得不说一句，精神上的控制无处不在，你越是反抗，他越是想扼住你的喉咙。

毫不夸张，我觉得自己活着没有任何意义。

期间我隐晦地对我的至亲表达想要离职的想法，他们只会不耐烦地用一句就你事多来否定你的想法。他们认为你是孩子，你就应该听我的。

同事们只会觉得我可怜至极，成为leader斗争的牺牲品。他们不理解这种感受，也不想去理解，你的表达在他们眼中也是精神错乱的失语。

也间接地向我证明着孤独而行并不可怕，可怕的是跟傻x扎堆附和。说实话我不太喜欢和想法浅薄的人有过多的牵扯交集，他们不但不会帮助你上岸，还会把你的脑袋按在水里把你和他们同化。

又经历了一次相亲，被至亲拿爱要挟着。母上说，只要我看中了，你就必须得跟人家好。老爹说，你觉得你自己条件多好吗整天挑三拣四的。

至亲间的龃龉真的更令人难以忍受。和外人有意见，可以耍无赖到处撒泼打滚，但对至亲却不行，即使你去死，也要背负令至亲伤心的恶名。死亡不仅没能抹消一切，反而指证了你的残忍恶毒，你甚至无法制止对方用你的葬礼收割菲薄的同情，这一丝血缘宛如阴谋，卑鄙地阻塞了最后的退路。

局外人里，男主人公爱他的母亲，母亲葬礼上他却没有流一滴眼泪反而躺在女人怀里调情。

他说，今天，我妈死了，也许是昨天，我不清楚。

你看，人类总是不能接受太多的真实，你我身上都带着某种既温柔又无情的东西，无论多久，我们依旧和这个世界不熟。

昨晚突然想起来老罗了，他性格内敛，低调而又有性格。他和我一样总是试图来做个文艺青年，可永远都差那么点味道。反正我觉得文艺必须要有一定的文学素养和文化水平，要不然你就是个装逼犯。

  这几天读了《一个人的张灯结彩》，对我而言，这并不是一次很舒适的阅读体验。

  但是阅读的意义确确实实是无可替代的。

每天下班都会碰到一对对的初中生结伴而行，我骑着电动车跟在他们后面，即使他们挡住了我的去路，也不敢高声按喇叭，生怕打扰了这一份美好。十几岁的年纪啊，真的什么都是新鲜的，连暧昧都能在空气里闻出来。

但是事实又证明着不管你再怎么喜欢一个人，过了十天半个月你们可以说的话，除了早安晚安在干嘛想你了，就没什么可以说的了，大家都喜欢把这种情况统称为把爱变成习惯。

一段并不美好的感情像一场缓慢的心理疾病，患者却往往把病症的变化当作好转的迹象，甚至视作自己不同于他人的特异资本，其实不过是患病太久，把习惯当成了喜欢，把病痛当成生活的证明，只有痊愈以后才会突然醒悟，还是健康最好。

姑娘们啊，自爱而独立吧，清醒的活着才是最好的。

我倒是蛮向往两种生活的，一种是花天酒地纸醉金迷夜夜笙歌，在网上看到一个视频，一个女生喝的醉醺醺的站不起来，旁边的人怎么都拽不起来。

“喝酒伤胃。”

“可是活着伤心啊。”

一种是千山鸟飞绝，万径人踪灭，孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。只有万物寂静的时候，我才可以感受到自己脉搏的跳动，这才是真正的活着。

这两种生活都挺极端的，我只有在极端中才能感到平静，就像是爱和恨不是反义词，是同义词，都是极端的意思。

爱和仇恨都是一种认可，算是自我救赎吧。