又活了一次

身体经过一段时间的折腾，终于有点恢复了，除了有些轻飘飘以外，其他的还算好，有很想见太阳的感觉。高烧加剧烈的咳嗽让整个人蜷缩在床上，不想动，习惯性地拉着厚厚的窗帘，不愿意见一丝太阳光。疾病大概是减肥的好“手段”，随意间的两手交叉起来竟然有一种手指变细的感觉，其实也没有瘦很多，脸部看起来还有些浮肿，大概是这几天灌了差不多半年才能喝上水，眼看着各种药剂被冲进肚子里，不肿倒奇怪了，肿了反而是正常。

世界上最勤劳的东西大概就是每一个人的思维了吧，纵使身体十分不想动，但头脑的念头一个又一个地划过，不肯停歇。情况最严重的时候我以为自己得了重病，离死亡近了些。说不恐惧也是假的，毕竟我也不是什么看破生死的大人物，但除了有一点恐惧以外，更多的是盘算着这些年走过的路，做过的事，需要去交代的未来。想想挺好笑的，未来有什么好交代的呢，也不是我能控制的。但还是有一种这样的可笑想法。我想八成是做过的事情里有遗憾，有不甘吧，所以总想着更多地弥补在未来。

病了的第三天正好是米的期中考试，米过来问了我几个书上的知识点，我说，这次考试靠你自己了，我累了，需要休息一下。米倒是听话，立志要自己努力。其实面对前一天的情绪崩溃，我更多的是看到了自己对他的期待，有些可能过于心急了。我把所有的事情都交给了米爸，他有些烦躁又有些懵。估计每一个父母刚开始的时候都是因为爱孩子才生孩子的吧。但养着养着突然发现孩子是一个独立的完整的小人儿，不是受自己控制的机器，所以才会崩溃，才会焦虑。没有人愿意体会失控的感觉，不管你对面的是人还是物，这才是人类拥有情感的高级之处，懂得爱又懂得放手。听着米爸跟米发生冲突，我没有力气去干预，也不想 去干预，很多时候还是要把孩子交给爸爸，父子之间的磨合也是人生的一门功课。我以为自己会失落，但发现没有一点点，因为我很希望看到父子融洽又什么事情都不用我操心的场景。

犹豫过很多次：到底要不要去医院接受治疗。整宿的咳嗽是让人很崩溃的，因为拥有不了一个好的睡眠容易让人抑郁。清醒的时候咳嗽不止，一入睡就会做很深的梦。这种滋味好久没有体验了。梦醒了，有时候变得很脆弱，有时候又变得很疏离，整个人是包裹起来的。像极了一些原生的模式。

抑郁的时候也是很容易攻击自己的，那些不算太美好的回忆就会一点点地被唤醒。然后攻击了自己一轮又一轮，有那么几秒钟是有放弃的念头的。当然也有很清醒的时候，清醒到把很多事情都看透，然后想如果能健康活着就要怎样怎样做。脾气一点都没有变，要不说江山易改本性难移呢。也许不够恰当，但是总有一种这样的体会。

在很脆弱的时候又感受了一回无奈，无力。会有使劲想推开的感觉，也想去抓住一些什么去稀释掉这种感受，可是后来发现还是不够稳当。兜兜转转回来才发现还是只有孑然一身。后来干脆就允许了，就允许这样吧。胸骨上长了一堆堆的小白泡儿，像水痘又像湿疹，透明的一个个像小米粒儿大小，痒得想要使劲抓一次，但又觉得抓破了会扩散。还有一种火辣辣的感觉，从内到外。

很难入睡，熬了会儿才睡着。梦到了爷爷，梦到了小时候的一些事情，念头涌来是控制不住的，在梦里游走一次，早晨醒来轻松了很多。感觉又活了一次，想要看看太阳了，想要呼吸一下新鲜的空气了，想要去做想做的事儿了......