《跟任何人都聊得来》阅读笔记(上)

     前段时间刚读完这本豆瓣评分较高的书作，整体内容还算简洁明了，通俗易懂的。下面我将简单快捷的回顾总结一下里面的全部十四章内容。

第一章：坚持自己的个性，交谈才更有趣
人与人之间的差异越多，谈话的内容就会越丰富。差异性让交谈双方有了新的话题可以探索，因此，人际关系就更容易朝新的方向发展；如果我们大家都彼此相似，那么生活就太没趣味了，正是源于我们每个人都有很多优点和独特性，世界的丰富多彩恰恰来源于此。
(1).每个人都是独一无二的
(2).生活因差异而精彩
(3).差异性让交谈更有趣
一、关于内向和外向的区别

1. 内向型：我们通常将那些交谈有困难的人称为“内向型”，需要通过独处就可以获得能量的人，他们并不一定很害羞，只是在一群人相处后，更需要个人空间，更倾向于自我反思。
   在人际关系中存在的纠结点：
   (1). 不知道别人如何看待自己
   (2). 不知道如何才能表达妥当
   (3). 说话时会结结巴巴
   (4). 不知道如何开启交谈
2. 外向型：常指那些一分钟就能说一箩筐，很难停下来倾听对方的人，那些通过群体交流获得能量的人，倾向于通过交谈获取思考，人数越多越活跃
   在人际关系中存在的纠结点：
   (1). 为什么大家有时候不赞同自己的观点
   (2). 感觉交谈很无聊
   (3). 为什么身边有些人看着很不安
   (4). 难以理解少言寡语的人
3. 内向和外向的对比
   (1). 内向会使交谈更有深度，最终结论较成熟
   (2). 外向会更具行动力，易产生付诸行动的计划
4. 人际沟通获得成效的基本事实
   (1).了解并接受自己
   (2).了解并接受对方

第二章：你真的了解自己吗？
流行的性格分类法

1. “外向”和“内向”：从他人那里获取能量 VS 从独处中获取能量
2. “直觉”与“感觉”：惯于通过五官感受世界 VS 着重于可能性及预感
3. “思考”与“情感”：通过逻辑分析做出决定 VS 通过内心做出决定
4. “理解”与“判断”：辨认出某种花 VS 觉得将这种花放在某处会更好看

第三章：为什么听不懂？为什么说不清
每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“词语过滤器”。同一个词语，通过不同的过滤器之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。因此，了解彼此交谈间的过滤器尤为重要，对于提升我们的沟通能力有很大的帮助。
一、思维模式觉得行为模式
俗语说：“我们相信什么，世界就是什么”，的确，我们的思维模式决定了我们的行为模式。如果我们觉得某种食物不怎么样，我们就不会吃。这种想法正确与否先不讨论，但是，有一点可以确定：它会成为一种“过滤器”，直接影响我们的行为。
二、拆掉思维里的墙
当我们不理解他人的观点时，我们会做出各种假设，猜测对方在想什么。而且，一旦做出猜测，我们就会错误地将其当作事实，进而以此为根据采取行动，而实际上，你的根据就不是事实。
这时，我们可能会对自己说：

1. 别人都自信满满，偏偏我不是
   调整后的正确想法：我确实不知道他们在想什么，可是他们并没有看上去那么安适
2. 要想交谈顺利，就得让别人喜欢我
   调整后的正确想法：别人怎么样不是我的责任，我只要做自己就行
3. 一定要掌控话语权
   调整后的正确想法：交谈的方向由交谈双方共同负责
4. 我如此少言寡语，根本无法顺利交谈
   调整后的正确想法：我要了解适合自己性格的有效交谈技巧
5. 得准备多少话题才行
   调整后的正确想法：我要仔细倾听对方，了解所谈的话题
   本章结语：我们要改变自己的角色，从“内容提供者”转变为“内容开拓者”。只有这样，犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。若之前的经历是消极的，那么在人际沟通方面只会有以下三种选择：
   (1). 不再和他人交谈
   (2). 继续交谈，但感觉痛苦
   (3). 分析自己个性，学习人际沟通技巧

第四章：挑战我们心中的假设
真正的交谈从第一句话之前就开始了，交谈双方都会通过观察对方的肢体语言、面部表情，然后解读获取的无声信息，做出各种预判和假设。然而，通常情况下，这些判断和假设都是不正确的。
开始交谈前，人们往往会有这样的疑虑和假设：
(1). 我们不知道应该怎样互动
(2). 我们不知道一开始应该说些什么
(3). 我们不知道对方是否想要和我们交谈
(4). 我们不知道如何接近对方
然而，通常情况下，这些疑虑和假设都是不正确的，我们要把自己对于观察的解读和真正观察到的分开，这一点很重要。
一、开启交谈的两种方法

1. 等待他人接近你
   这种方法可能会产生的相关问题：
   (1). 如果没有人主动接近你，不适感会因此增强
   (2). 注意力只在自己身上，没有给予对方足够的关注
   (3). 对于结果无法把握
   (4). 整个过程会给双方带来潜在的痛苦
2. 主动接近他人
   这种方法是外向者常见的选择，对于内向者却太具压力
   二、我们心中的假设情形
3. 我不想贸然闯入
4. 他们可能不喜欢我，或者觉得我无聊
5. 他们比我自信
6. 对方单独一个人站着，是因为他/她喜欢这样
7. 我不了解他们，因此我不知道他们喜欢谈论什么话题
8. 如果我们交换不愉快，我会觉得很挫败
   说明：交谈的目的并非向对方炫耀你有多聪明，而是在两人之间建立联系。交谈的结果并不只是说明你优秀与否，你的交谈技巧高明与否，同时也是对于交谈另一方的反映。正确解读相互交流的结果非常重要。
   三、我们总是按照自己的观点理解生活
9. 我们总觉得自己是对的，而对方是错的
10. 我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的

第五章：找到共同的兴趣点
单纯强调哪一个圆圈都不利于交谈的顺利进行，关键在于寻找两个圆圈的交集。两个圆圈的交集可能很小，也可能出奇的大，但无论怎样，这里都是真正交谈开始的地方。
一、交谈的三种模式
说明：左边圆圈==我在交谈中做了什么；右边圆圈==你在交谈中做了什么

1. 将注意力集中于左边圆圈
   初衷：想要提高自己的沟通力
   缺陷：错过了解对方的人生阅历和思维观点
2. 将注意力集中于右边圆圈
   初衷：过于关注交谈中的倾听
   缺陷：错过表达自己的真实想法和感受
3. 将注意力集中于“共同的兴趣点”
   我们可以从共同的经历和兴趣出发，然后据此为基础，共同探索每个圆圈中的未知领域，这样我们的观点就可以从“自我”到“对方”，最后到达“我们”了。
   三个模式方面应遵循循序渐进：
   (1). 左边圆圈(我们的观点以及我们在彼此关系中的所作所为)为右边圆圈提供工具，便于探索右边圆圈；
   (2). 右边圆圈(对方的观点以及他们在彼此关系中的所作所为)帮助我们发现彼此的共同点；
   (3). 交集(双方观点的相似点)为交谈的展开提供了最自然的话题。
   二、共同兴趣点的美好之处
   基于上述第三种模式(交集模式)，这是我们有效沟通开始的前提，会对谈话双方提供以下有效帮助：
4. 会有更多可以讨论的内容
5. 压力可以得到缓解
6. 交谈会更加刺激

第六章：千方百计让自己变得有趣
对于交谈而言，“样样都通”比“精通一门”更重要。所以，平时要多留意搜集信息，千方百计让自己变得有趣，这是有效沟通的秘密之一。
一、事先做好准备

1. 将注意力集中于自己：会面前准备一份“自我介绍”是有必要的
2. 将注意力集中于对方：提前准备开场白话题，思考哪些问题适合询问，问的时候对方的情绪和感受
3. 将注意力集中于所处情境：友好健康的谈话氛围中，双方的信息输入应该是平衡的，尽量将问题和评论集中于彼此都感兴趣的大环境或外部事件中，以免注意力偏向任何一方导致失衡。
   二、如何准备开场白
   当你加入到一个新群体的时候，请记住以下几点：
4. 一开始不要只谈论自己：因为这样会显得很自我
5. 一开始不要谈论他们的观点：初次相识便评头论足，会显得很冒险
6. 对于大家正在讨论的话题，稍作评论，以此“吸引注意”：评论简短，避免争议和武断，重在建立联系
7. 诚实坦然，问问自己“我在贸然打断他人吗？”：你一定要足够敏感，他们是否愿意邀请你的加入，还是继续讨论明显只有他们感兴趣的话题，若是后者不妨借机优雅的离开
8. 开场白千万不可使用讽刺性的话语：话题过于敏感和冒险
   6.一开始不要对工作、运动、健康、政治或宗教进行评论：这个时候不应刻意说服他人，重在通过交流建立联系和信任感
9. 选择和当时情境相关的交谈开场白
10. 集中注意力于当下此刻：屏蔽周围发生的事件，这样你才能将注意力集中在你的交谈对象身上。这样不仅是对他人的尊重，同时也有利于将注意力集中于交谈群体，而非你个人。
    三、如何捕捉有效信息
    人际沟通也是如此，我们会将更多的精力放在对方身上，想知道自己是否给对方留下了良好印象，从而忽略了与交谈相关的有效信息。而“沟通达人”则善于通过听觉、视觉及其他感觉系统捕捉周围环境的变化，他们往往会关注小细节，并以此调整交谈的方向
11. 观察肢体语言有助于我们做出判断
12. 关注周围环境中的事务
13. 真诚的赞美会为开始顺利交谈的双方架起一座桥梁；对方会因为你的细心观察而感觉良好，他们对自己也会充满信心，因而在交谈中会更放得开。对于那些真正打动你的事物给予赞美。
    四、永远保持一颗好奇心
    我们可以通过多种途径来增强自己的好奇心，注意各种性格的不同之处或许会增强好奇心，
14. 常见的性格分类(以迈尔斯--布里格性格测量为依据)
    (1). 直觉情绪者：
    爱好思考，因此，好奇心会自然而然产生。他们会运用想象力及意象，依照新的方式看待事物。
    (2). 理性思考者：
    爱好分析，因此，他们会对观察到的事务详细询问，然后再去分析这些如何暗含在每一天的生活中，如何将其应用于每一天的生活中。
    (3). 感性判断者：
    相较于抽象概念，感性判断者更喜欢具体的观点。他们会通过视觉、听觉、触觉观察周边的世界，然后思考内在的逻辑关系，较之于应用，他们更在意细节。
    (4). 感官感知者：
    擅长于同时进行多项任务，并且通过行动来学习。他们通过参与不同活动获得观点和看法
15. 培养好奇心的途径
    培养好奇心和摄影很类似，简单而言，好奇心就是从不同角度观察常见事务。实际上，培养好奇心并不难，你不妨尝试以下集中方法吧！
    (1). 每天阅读报纸
    (2). 寻找周围你平时不怎么注意的事物
    (3). 沿着街道前行的时候，尝试想象擦肩而过的人在想些什么，观察他们的面部表情，想象他们的一天
    (4). 观察的同时，写下你的所得，并将无法回答的问题记录下来；下次交谈时拿出来，看看对方的想法
    (5). 看电视的时候，也可以问问自己一些新闻要素(6W)；或为自己看过的电视节目想象一个不同的结局
    (6). 像孩子一样，多问几次“为什么”；不要在交谈中反复使用某个词语，应该让问题引领你去探索和讨论
    (7). 探索每次交谈中未知领域，充满好奇心，去挖掘交谈一开始你并不知道的信心
    结语：假设所有和你交谈的人都知道一些你并不知道且很有趣的事情；弄清楚这些内容，并以此为目标。探索隐藏在表层之下他们真正的反应。无须在脑海中列出一堆的话题，其实对方才是你挖掘话题的源泉。如果你是真的充满好奇，想要弄清楚他们的兴趣所在，那和对方交谈就容易多了。

第七章：学会从他人角度出发
如果我们学会从对方角度出发，真正在意对方，理解对方，即使沟通技巧不那么娴熟，也完全可以取得良好的效果。
一、一切都是态度使然

1. 我们对他人的态度
2. 他人对我们的态度
   二、真正对他人感兴趣
   在意是无法弄虚作假的。如果我们能够树立服务他人、满足他人需要的态度，那么和他人的交谈也就更容易获得成功。焦点要从自身转移到他人那里。
   对他人感兴趣，是任何人际关系得以维系的智慧所在。如果我们把全部精力用来吸引他人的注意力，让他人满足我们的需要，那么他们也会如出一辙。这样的话，人际关系就是以自私为基础的，倘若我们将对方的需要放在前，自己的需要放在后，他人也会如此，人际关系就会以给予为基础，而非索取。长久的信任和坚固的人际关系也就能够建立起来了。
   三、我们不能控制他人，但可以影响他人
   无论我们有怎样的感受，我们都可以这么去做。一味觉得自己有权利，理应享受生活，我行我素，这种过度关注自我和自我需求的思维模式自然会带给你痛苦。相反，如果我们选择服务他人、也就为坚固的人际关系奠定了基础。与他人融洽相处恰恰就是我们进行有效交谈的能力源泉。
   我唯一能控制的就是我自己的选择。我可以选择对你说的话，选择自己的行为方式以及我对你的感受。我可以选择满足你的要求，你无法强迫我，这些都是我的个人选择。
   四、从积极的镜头审视自我
   我们的思想决定了我们的态度，进而决定了我们的行为。我们生而具有不同性格，成功的关键并不是要改变这种独一无二性，而是学会接受和赞美它。一旦我们对自己有了清楚的认识，了解了自己的独一无二性，我们就能够用这种独一无二性影响他人了。因此，正确且精准地看待自我很重要。
3. 正确审视自我的积极作用：
   (1). 接受：并非每次交谈都完美无缺，无法如愿的沟通会让我们学会接受挫败感
   (2). 愿景：和他人交流不顺的确让人不悦，不必投放到未来的人际关系中
   (3). 积极性：交谈的目的是建立联系，并非让他人永远记住你，认识并接受自身的独特性，与其和睦相处
   (4). 感恩：每个人的时间都弥足珍贵，愿意花时间和你交流的人，就是在送给你最宝贵的礼物，意识到时间的宝贵，你就是在改变和他人交流的方式
   (5). 满足：满足感发自内心的，只有真正接受自己，认识自己的独特性才会产生；我们是相互影响、相互分享的，只有这样才可能收获让人满意的交流，双发才会奉上真实的自我。