曼陀罗疗愈营第二周复盘|课程领悟(6.8-6.14)

这周的疗愈主题是生殖轮,它在七层疗愈中代表分化的力量,代表着与母亲的连结与分离。从课程中我领悟到了自己与原生家庭的那种深深的情感羁绊。

在周二晚8点的集体绘画疗愈沙龙的主题是《生命之轮》,下图是当时我所画的画作,我依次画了:亲密关系、原生家庭、亲子关系、未来事业,自我意象。

老师温柔耐心听完了我的陈述,看见了我对自己的忽视:我画了许多的人,但唯独自己是一只兔子,而且是一只反复涂抹的兔子,可见我平常真的很委屈自己,很在意他人的感受,而唯独忽略了真实的自己。当时我还因为描述当日与婆婆爆发的冲突而一度陷入悲伤、委屈的情绪中,忍不住流泪了,我看见了自己内在受伤的小孩。

其实,回想最初在我没正式住进先生家,我和婆婆的关系相处还算融洽,我觉得她那种对家人无微不至的照顾,某种程度上正是我的原生家庭中所缺失的或者是我希望在自己母亲身上所苦苦找寻的。而当孩子出生之后,我与婆婆的关系发生了360度的大回旋,让彼此都有深深的无力感。

每次争吵我都反观自身,问自己到底为什么要和她去争吵, 我为什么要感到愤怒?为什么要歇斯底里像个疯子向她吼叫?是因为:婆婆太把我们当孩子?管得太宽?太宠溺孩子?太依赖药物?太爱干净?嗓门太大?总喜欢对别人评头论足?总不放心我们带孩子出门?总见不得孩子哭?总怕孩子摔着?总怕孩子饿着?总怕孩子不够衣服穿?总怕孩子热着?总怕孩子冷着?总怕孩子病?嘴里总是否定的言辞?

我什么要去阻止她对孩子好?对自己的儿子好?包括对我好呢?婆婆可谓是竭尽全力了,可是我却感受不到爱,更多的感受是一种操控,一种内耗,让每个人都很疲惫。而这一切的根源是因为缺爱!其实婆婆并不知道自己的种种行为是极度缺乏归属感、安全感、价值感的表现,她需要通过不断去为他人付出来证明自己的价值。那某方面而言,我自己不也是如此?

我会担心她觉得我懒惰,担心她觉得我照顾孩子先生不够周全,担心她觉得我不懂持家,我一直都想当一个好妈妈,好妻子,好媳妇,而她从我诞下儿子之后就沿袭自己的所有习惯,把家里的每个人都照顾得事无巨细,我的归属感、安全感、价值感就无处安放了,我没办法为我的孩子以及我的小家去做一些我本该可以去做的事情,比如给孩子买衣物,比如给孩子做辅食,比如决定是否带他去就医,比如决定什么时候换洗床单,用什么款式的床单,所以借由一些生活中的琐事,权力之争、情感争夺就不自觉爆发了。

仔细回顾我的小时候,我们家的房子是一座临街的砖瓦平房,用木头和隔板分层了两层,阁楼睡人,楼下是小吃店的门面。邻里的房子都是挨着一起建的,有两侧公墙,墙壁也薄,经常可以听到隔壁的讲话声、咳嗽声、呼噜声、摩托车从家门经过的声音。而阁楼的木板与隔板之间是中空的,到了晚上睡觉总能听到老鼠在里面打斗、追逐的声响。家里没空调,所以到了冬天很冷,夏天很热。每天我们都是在一个吵杂的环境里学习、生活、休息,毫无隐私,极度缺乏安全感。

我想我之所以讨厌婆婆每时每刻都像扩音喇叭式的大嗓门,是因为她总是把我瞬间拉回了那个片刻不得安宁的童年生活场景,而她不经过我们允许就进入我们房间,随意帮我们打扫,换洗床单,又让我的生活再次陷入毫无隐私可言。

我从6、7岁开始就已经开始帮家里打理生意,会帮着妈妈包云吞,赶集前的那天晚上我还帮着做云吞皮,包包子,准备第二天开店要用的一些香料,辣得眼泪直流,因为赶集这天生意会比平日好很多,而这天如果恰逢是周末我们也需要早起来帮忙。好像整个童年没有太多的玩耍时间,除了学习、睡觉,就是给家里帮忙,即便心理有很多的不情愿,但还是听从了母亲的安排,乖乖照做。婆婆事无巨细的安排,好像又让我变成了无力的小孩,无法替自己去做决定。

尽管父母很辛勤,但由于对金钱不善管理,我们总是缺钱,每到开学要交学费或者逢年过节没钱做礼节的时候,爸妈总会吵架,妈妈会骂爸爸没出息,爸爸要么就是暴跳如雷,要么就是闷头抽烟,用沉默来回应妈妈。现在回想起来,我面对与婆婆有意见分歧时的态度也是如此,要么就是热烈的回击,要么就是用沉默来对抗,和爸爸是如出一辙。

街坊们经常来串门,闲聊,常评论我们姐弟三人的长相、成绩。常常冷嘲热讽地劝我爸妈,女孩哪有读那么多书,嫁个好人家就行了。每次听到这样的语句,我就特别生气,就会和对方吵架,爸妈就会说我没礼貌,让我闭嘴,我的感受是不被尊重的。所以面对婆婆对别人的评头论足,或许无意中对我所做出的评论,我都会很容易生气,一如当年那个不被尊重的小孩。

每次和妈妈争吵,妈妈都是强势的,都是认为自己就是真理,所有的辛劳都是为了孩子,让我去反省自己那里有做得不对,从来不会示弱道歉。我通常都是自己一个人嚎啕大哭,没人安慰,没有拥抱,直到眼泪流干,困倦地睡去,甚至用不吃饭来抗拒,表达强烈的不满。所以当婆婆表现出强势以及指责,我的应对方式就像当年的那个无助、受伤的孩子,虽然歇斯底里,但内心是极度恐惧的,声音、双腿会不由自主的颤抖。

孩子的出生,激发了我母爱的本能。婆婆对孩子过度的关爱,之所以激发我的反感,更多的可能是我内心的一种对童年爱的极度匮乏的折射吧,正因为觉得当年的自己没有得到足够的爱、接纳、尊重,所以我很想去学着爱我的孩子,认可、接纳、尊重我孩子的原本,而婆婆替代了我对孩子本该可以去行使的爱,对孩子行动上各种限制,言语上的否定都在无形中伤害我的孩子,所以我想反抗,替孩子争取自由,争取尊重,一如当年那个和妈妈抗争的孩子。

综上看来,我对婆婆的各种抗争,表面上看起来好像是对她的抗拒,但其实是对自己真实童年、原生家庭的抗拒。我在内心里还没放下曾经受过的伤,尽管这些伤可能是父母无意所造成的,我还没真正的原谅父母,没有真正对自己与他人慈悲,所以看不到他们也是带着伤的人,他们已经做出了他们所认为的最好的选择。

看见即疗愈,我想也许我能看到这些,愿意把它写下来,我已经在开始走在疗愈的路上。我要多对自己说:对不起、请原谅、谢谢你、我爱你! 我要对自己负起100%的责任,去疗愈自己!

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