从2018年11月23日夜晚开始

从2018年11月23日夜晚开始

黑白鱼前卷内容或许就终结于这个时间

是夜，我觉得很冷，心冷。

因为我清楚的意识到我若执迷便可能会付出很大的代价。

我爱的人太冷，无论是因为他心理与性格太冷，也或者是因为他仍然还是晚熟。

年龄与心理已像是无法逾越的鸿沟，若想攀越，必有后果加诸我身。

我好像突然什么都明白了

突然没有任何力气

突然不想说话，也没再说任何什么

连眼泪都没有

只是突然好清楚的明白：冷与浩大是什么感受

我可以学你豁达，可以学你心大，可以事有斟酌，可以默默等待，

但我无法跨越时间

我无法回到过去

无法重新来过让你爱我

我也掌握不了未来

未来是两个人共同有心才可以的

而你我，只不过是我钦慕你貌似很强大的内心。你心中从未有我。

两性的核心是：欣赏与吸引

我的过去，从没展露过真实的自我来吸引你，当我明白，当我透彻，当我了悟，却已是天南地北，遥遥无期的错过。

我终于承认，我还没有足够吸引到你的资本。

我终于承认，命运无常给了我们南与北的空间距离，这一点，稍有懦弱便没办法越过。

即便是我有傲骨，有底线，更有尊严；有温婉，有才情，更有深情；我也只得到了你的婉拒，这一次，不是逃避也不是被迫才给出的答案。

这一次，是一年以后的现在，你初晓得我全部的心迹，为我震撼，而给出的你真实而明朗的答案。

而我在想

如果阿林是我命运的转折点，那么你就是我转折过后所遇到的铭心刻骨的命运。

往昔种种，不堪重提。刻骨是他，却也只是因他而踝骨受伤心中耿耿于怀，铭心刻骨是你，是因三年暗自隐默钦慕，纠结刻骨，不由关怀，每每关于你的记忆，都是异常清晰。

若我并非先遇到他，若我并非受过对我打击极大的伤痛，若我没有过在手术室内身体发抖的先例，我可能不会在心里挖上一个大大的口子，然后悄无声息的将你，填了上去。

可惜，没有“若”。

我既爱上你，却也记得......

在冷气充盈的手术室内。我滴着吊瓶，身体黏连着不少管子，医生在我的脊椎骨注射，那一针很疼，疼到我身体微微想要躲。可能它是麻醉药，它让我很疼，也让我慢慢的失去了下身的知觉。

由于是半身麻醉，我的上半身是有知觉的，盖着手术时的特殊被子，薄被里面是妈妈在我住院后买给我的新的长袖睡衣，粉色樱花的样子，我喜欢这精致的绣样。它裹着发抖的我的身体，连它也成了冷的。辅助医生看我只是十六七岁的小姑娘，不时地关心我，让我放松，让我不要紧张，告诉我这只是个小手术。他问我是因为冷才发抖，还是因为害怕，而我依然控制不住我身体的微颤，我回答他的是，我不知道。我同样不知道的是，那天下午动手术期间的好几个小时我是怎么样清醒的度过的。我不知道，我什么都不知道。

住院的一段日子里，我几乎都在睡觉。

转回家休养以后，我仍然是昏天黑地的睡觉，没有接触过家人以外的人，我的世界，像是封闭了。

术后第21天时，我重新开始走路，拄着双拐，心中无限悲戚，我怕我会有后遗症，一直怕，我还怕，我会落下残疾。所幸并没有，我只是经历了好久才好。但遗留在生活中的，心中的故事却是还在，还在等着我去面对。由于这次意外。我缺了一次涉及到高二分班的考试，还休学了很多个日子。待到我再次重回学校时，我以排在末尾的名次分到了23班。其实我很在意，因为在此以前，我的名次一直都在中上游水平；因为在此前的很长一段时间，我心高气傲并且从不算差，然而这次却给了我落差，让我好像再也爬不起来。我仍然有着一个优秀的学生所应该具备的任何一种优良品质。可我的心理，埋下了隐患。

也许你便是滋养那隐患的养料。但我清楚，一切，都只怪我脆弱，怪我不够坚强。