这个年，我该怎么过

往年的年，我会早早打包好自己的行囊，带上没成年的女儿，买好车票，然后不畏拥挤人流，加入春运的队伍，累着，痛着，却幸福着。只因有您的期盼，只为了与您去短暂的相聚。可是今年，我觉的无所事事了。虽然有哥哥姐姐等着我，但是那里终究不是我的家。没有了母亲的唠叼，没有了牵挂的母亲，那里已经不是我的家。这个年里，我头一次体验着母亲在，家即在的感受。我失去家了！这个年里，我失去了往老家赶的动力。

但我，终究还是回了老家，说来惭愧，这次回家，不是为了与亲人们团聚，也不是为了去更近距离接触母亲生前的生活，却是为了自已的私事。面对母亲住过的房间，面对母亲用过的遗物，没有感觉空空落落，我仿佛觉着母亲还站在我面前，也抑或还叮咛着，询问着：儿啊，你啥时回的，儿啊，天冷，记得多穿衣服，儿啊，路上人多不多，儿啊，你吃过饭没，儿啊，你几天假期……那都是一些往年无数次重复的叮咛，也就是她一次次不厌烦的询问着，然而今年起，我听不到了，也无法再嫌弃母亲唠叼，碎碎念，相反，那种渴望被唠叨和碎碎念的情绪与日俱增，挥之不去。

农历二十四给母亲烧包的日子，我缺席了，听大姐说哥也很后悔，没在母亲临终前的时日里陪伴她，可是如我一样，后悔有啥用？后悔药也无处可寻，听惯了那些如果时间能倒流，我一定怎么样的无用的话，而如今我明知说出这样的话苍白无力，可我能做的也只有如此说说罢了，如哥一样，母亲，你竟以这样的方式永存于我们的生活中。

我没在老家过年，我匆匆回家了，在农历二十八那天，在哥哥嫂嫂尽情的挽留下，我执意回家了。我怕我掩没在后悔里无法自拔，我怕我走不出母亲的唠叼与牵挂，我心里清楚，只有前行，走的稳稳的，才是母亲的期盼，天堂里母亲才会放心地走自已的路。