2022-06-11

低价值感,不配得到,让我想到生活里与之相关的事。

每次,我要不在家时,我给孩子说:“妈妈今中午有事不回来,你自己吃饭哈”或者拿给她饭钱,我都会有愧疚感出来,站在她的立场,我会觉得我没有被安排好,有其他事就顾不到她的感觉,相比之下我是没那么重要的。

我喜欢怎样?我喜欢给她把吃的安排好了再走,或者拿饭钱时再拿点心里安慰钱,让她觉得她在我心里很重要,我只是分身无术。

还想到,小时候家里来客人就会煮好吃的,但是小孩和煮饭的人总是不会上桌,大人是不会,小孩是不能。小时候对满桌子菜的馋嘴,夹喜欢的很远的菜被说或者打筷子,心里都会有嘀咕,为什么不能吃,我就想吃,然后忘掉情绪。明明在一张桌子上,大家都可以吃自己想吃的,只是距离远一点而已,都有远的时候啊,吃上面的硬规矩没有软的来辅佐,那个硬让人退步、望而生畏。我没被好好对待,那时候我没被好好对待,我想要被好好对待,我想要被好好对待,我也很重要,有规矩我也很重要,我在也不妨碍规矩在,我不要和规矩二存一,我不要我不要!我希望讲规矩的人有她的另一半在场,她是硬的他是软的,我不要被刻意塑造成硬的或者软的,像一个方模,我只想让自己自然长大,是什么样就是什么样,像xiu,自在的洋洋洒洒的,不被耗损的感觉。我希望软的他能帮我夹我喜欢的菜,这样我知道有规矩在但也不影响我得到我喜欢的东西。我也会更尊重规矩。也会保持活性,而不是像现在脑子里的夹板,死板坚硬。

孤独,那漆黑安静得听得见的空气爆炸声的夜里,我的周围没有人,在我极度想要有人陪的时候,你在哪里?妹妹在哪里?你用了什么来陪我?只有深深的孤独和冷漠!我不是你的孩子吗?为什么有活干的时候才想到我,有好吃的和我的害怕出来时你一慨屏蔽!为什么????我觉得你是在用我而不是爱我,我需要你时我是你的负担,你需要我时我应该并不得不!你可以强硬地从我心里夺走我心爱的东西,即使我大哭!我在伸手不见五指的黑夜里圈成一团瑟瑟发抖,你不会看见不会看见。我在了无人烟的听说有鬼的田地里卖力地干活背重物,你只会出门时来一句慢点,从不会来看看或者接我问我有没有需要帮助的!所以,现在无论我怎样对你冷漠,都是可以的,都不能解我心头的恨和遗憾!你对我关心过吗?你只是不停地问我冷不冷,不过是我生病给你带来麻烦!我是被忽略长大的,我是一颗在阴暗里长大的植物,我要怎么向阳?这么多年努力地做到向阳,可是差了很多支撑啊!只是感觉力不从心,基脚很软呢。

每年过年的回去,我只是无处可去,只是被绑在世俗里,按我真想跑出去清静,去哪个山上都可以!

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