2019别再虚伪

    人人都期待2018快点过去,想要以新面貌迎接新的一年;想要2018的所有不开心和不顺利都随着春节,一并就这样过去,可能敲鼓新年钟声后,就觉得什么都会好的,什么都会顺遂的。可不知,人人都在自欺欺人罢了。倒计时开始,钟声敲响,也许在内心会告诉自己,都会好的,可睁开眼睛看看窗外的雾霾,城市内在也不能放烟花爆竹的现实。看看窗户上自己的倒影,面对自己长大的现实。还是会说一句:顺其自然吧。

      一年又一年重复一样的生活状态,每天做着一样的事情,吃饭、工作、应酬、回家、睡觉。甚至有时穿插了无数个失眠的夜。没有人能理解我们这一代的痛苦了。新闻说,90后都开始脱发了,成了晚婚族了,开始单身越来越多,离婚也越来越多了,过年越来越少回家了。而在我们心里,却是无数个压力和背负的沉重责任。

我的好朋友说:“我不知道我选择的这个男人是不是我可以托付终生的,都到了谈婚论嫁了,我却不知道未来的日子是不是我想要的,我好乱。”是啊,未来谁知道呢。

我劝她:“我们长大了,都要面对这些了,随着自己的心决定吧。”

过一年,就痛一年;长一岁,就累一年;背负太多责任了,压力就如倾盆大雨一般,不顾你的任何想法,一股脑儿的砸到你的全身,甚至有些在无意间砸入你的心,你的骨髓。我们没有错,只是想时间走的慢一点,转眼回看自己的年纪已经不再是那般青葱,看着一次次生病后不如以前的身体。所有都太现实了,时间一针针都扎在皮肉里,慢慢沁入心脾,默默折磨灵魂。

工作后的我,越来越怕过年;越来越怕面对节假日。我有打电话恐惧症,我不敢却也不知道怎么开口给家人问好。我怕他们絮絮叨叨的问候,嘘寒问暖的一句一句关心,会摧毁我内心最后的屏障。我怕孤独,却又享受孤独。我怕黑暗,却也享受黑暗。我想念,可却总不知道如何说出口告诉他们,新年了,我想你们,我想回家。成长以后的眼泪都是流到心里的,再也不能像儿时那般模样,想念了就哭,开心了就笑。现在的我练就了假笑,练就了可以面无表情,可练就不了面对家人的关心。我怕,失控。

2019年,一个让我开始恐慌的新年,工作室的工作压力变成了一筐筐的巨石,突如其来的摆在眼前,有些无从下手的感觉;未来的发展也让我开始恐慌,也许是我怕了,对啊,我这个人没有那么多担当,我害怕的时候会躲避;我想在我累的时候可以多一个肩膀依靠。可我却不甘心吧,就是不甘心才促使自己在不断追求自我,一步一步将自己逼入绝境。也许到了这个绝境,也就不那么怕了。

2019了,曾经觉得自己都不可能触及到2019年这么遥远的年份。可是看看十多年来一直在成长,一直在奔向2019。

我喜欢站在雪地里看星星,在马路边看日落。多希望一分一秒都过的慢一些;我想去我喜欢的城市,一遍一遍的走那条我喜欢的街;想能把不愉快和崩溃情绪都抛之脑后,不在带走;不想那些心计小人过的洋洋得意,想一切都顺遂而不是在自欺欺人。我只求安稳,只求能得到我想得到的。只求,能年年陪在家人身边,因为我真的太想你们了。

2019,也就快要到来了,不想自欺欺人说那些虚伪的自我安慰假话语。顺其自然就好,过的随心就好,家人身体健康就好,爱情能来的正好就好。

(虽然会抱怨回不了家的悲伤情绪,可是还是要对大家说,新年快乐,无论怎么样,希望大家都能开开心心的回家过年,陪陪父母,看望老人。)

                                                  念玥

        2019.1.30(独自的新年,思念家人)

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