上节课讲了不健康的依恋关系如何制造感觉的混淆，影响自我的发展。这节课讲关系的三角化。
普遍存在的三角化
不知道你有没有注意到，我们自己或者我们身边，比较稳定的关系常常是三个人的。
学生时代的死党密友经常是三个人。《哈利波特》里都是三个人组成的好友组，伍迪.艾伦的电影《午夜巴塞罗那》里讲一对艺术家夫妇经常吵架，在女主角家人后，成了三人关系，两个人就不再吵了。
这并不是偶然，而是常见的一种人际关系现象。两个人发生矛盾的时候，很容易起冲突，因为观点和立场是直接接触的，如果意见相左，就会直接交锋，没有缓冲。如果有第三者出现，矛盾的双方会为了争取对抗中的支持，争取第三个人，这样一来，两个人对抗的张力会减弱一些，同时第三人的加入，让相互关系的结构发生了变化，最初两个人发生矛盾的出发点也会发生变化，或者说两个人对抗的前提消失了，取而代之的是新的三角关系的新博弈，而这个新博弈会在三人关系的基础上展开。但囿于三人之间的相互监督和见证，各种掩饰和欺骗也随之减少，这会让三人关系看起来似乎风平浪静。
作为一名家庭治疗师，陈老师经常在咨询室里看到，夫妻之间将他们的问题，讲着讲着，要讲的矛盾了，他们就会各自避开，去跟孩子说话。“儿子你说说该怎么办？”“儿子你说说是不是这样？”
他们这样做，既是避免了直接冲突，同时有通过跟孩子说话，来给对方传递一些信息，也想争取孩子站在自己一方，证明自己讲的都是事实。
所谓三角关系，就是当两个人发生矛盾的时候，引人第三者，来减轻他们之间的情绪张力，淡化他们之间的矛盾，从而让关系变得更稳定。
关系的三角化不是问题，它是一种正常的人际现象。（从精神分析的理论来说，三角关系是把两人关系中无法容纳的有毒的信息抛向外面，让第三个人接盘。）
但是有一个问题，如果三角关系中的某一个人，一直成为两个人解决问题的工具，那这个人就是被三角化了。
被三角化的人，会产生很多矛盾和困惑，别人的矛盾和情绪，就会变成他自己的问题。而他也会被卡在这段关系中很难出来。
家庭治疗大师，提出三角化概念的鲍文（Murray bowen）层说过：所以的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。
其实，三角化是很普遍的现象。以家庭关系为例，有些父夫妻产生矛盾了，他们就会通过贬低孩子，来贬低对方。
比如，妻子跟丈夫说：“看看你们家孩子，今天又惹什么祸了。”
丈夫会跟妻子说：“看看你教的儿子，成绩怎么差。”
当夫妻这么说的时候，看起来他们是在指责儿子，其实是在指责对方对孩子的教育不当，对家庭不够投入。
但孩子不知道，他会以为是自己犯了错，才让父母生气的。
在关系的互补中，讲过一个例子：在咨询室里，爸爸指责妈妈，儿子去保护妈妈。这时候，孩子就会吸收妈妈的忧伤和对爸爸的愤怒，哪怕爸爸想靠近这个孩子都没办法。这就是三角关系。
还有一种情况，就是父母都很爱自己的孩子，这时候，父母的一方经常会以孩子的名义向对方题要求：女儿说了要怎样怎样，对方还没法反驳。孩子被提到了一个很高的位置，出来父母都可以利用的，增加自己言语分量的砝码，成了父母权力的来源。女儿也会非常小心，担心自己的话成了父母冲突的来源。这也是一种三角化。
职场的三角化也很普遍。一位来访者，本来在公司里和同时、领导的关系都不错，可是公司空降了一个大领导。大领导对他倒是没什么意见，但和他所在部门的领导特别不对付。
有一次，他去报告一下工作，出现了一个纰漏，部门领导也在，大领导调侃说：“你们XX部门就这水平吗？”看起来大领导是在说他，实际是借说他数落部门领导。部门领导当时脸色铁青，把他教训了一顿。
他说：“自从大领导和部门领导发生矛盾之后，我每天上班都像上坟一样，感觉不舒服。明明是他们俩之间的矛盾，我却觉得比他们俩还累。”真实神仙打架，小鬼遭殃。这也是一种三角关系。
被三角化的人很容易产生情感压力。
有个被卷入三角化的孩子说：“我就像父母的拳击手套，看起来是他们在打对方，其实都打在我身上。”
三角化阻碍真实情感的表达
三角化如何影响自我的发展呢？
1 它很容易让我们产生防御性隔离。
就是虽然我跟你们没矛盾，但你们利用我，把我卷入你们的矛盾这，那我干脆就离你们远一点。可这并不是真的远离，而是你为了回避矛盾，不得不压抑对矛盾双方的情感。这时候，你对自己的情感就开始疏远了。
一位来访者曾跟陈老师讲，很小的时候，她还有解决父母矛盾的冲动，她曾给爸爸写信，请爸爸多关心家里，早点回家。结果信让妈妈看到了，妈妈就经常拿着信说爸爸：“你看看，你女儿都说让你多关心家里了。”这封信原来是她写的，可当妈妈拿着信和爸爸争吵的时候，她特别难受，没想到自己好的愿望被利用了，而且加剧了父母之间的冲突。
后来，她在家里慢慢就不太愿意说话了，因为每次她还没来得及开口，妈妈就替她把话说了，而每次说的话，都是用来指责爸爸的：你看你，连女儿这点心思都看不到。
爸爸是很爱她的，但妈妈经常这样说，爸爸通常也不说话了。
再往后，她和爸爸之间也越来越没话说了。因为，妈妈把话语权抢走了，把她的话当成了指责爸爸，证明自己正确和爸爸不对的工具。
2 扭曲我们的情感
在三角化里，我们要站一边的话，那我们就要顺从一个人，压抑对另外一个人的情感，甚至要表达出情绪上的攻击，即使我们对他没有那么愤怒。
这是自我的情感，就不再是我们自己的了，而是被关系里的一方给借用了，成了其他人的工具。
陈老师说，他们家没有什么太大的矛盾，可是存在三角化的情况。
有一天陈老师在沙发上跟老婆和女儿玩，他老婆开玩笑地踢了他一下。女儿在旁边，本来和陈老师玩的好好地，见妈妈踢他，就上了在他脸上抓了一把。
陈老师说：“这是抓在脸上疼在心里。”
他老婆看到这种情况，赶紧说：“你为什么抓爸爸呀，我们在开玩笑呢？”
女儿楞了一下神，马上也是一副不好意思的神情。爸妈以为这事就过去了，谁知道，晚上睡觉的时候，女儿还问妈妈：“妈妈，你是在跟爸爸开玩笑吗？”老婆说：“是呀，你怎么抓爸爸呀。”女儿说：“我真的很生气。”
陈老师的女儿今年三岁，不是很懂关系，可是她知道对妈妈忠心。如果陈老师和老婆冲突了，这个忠心会让她否定她陈老师的情感。她这时的心理逻辑是我要忠于妈妈，妈妈和爸爸生气了，我也要对爸爸生气。这时候，她是没有办法自由表达和发展她自己的情感了。
3 内疚和自责
被三角化的人常常会觉得，都是自己的错，因为自己没做好，才引起了另外两个人的矛盾。有时候，这也会成为自卑的来源。
现在，我们明白了，三角化最大的问题是，固化了我们的某一个角色，让我们没有办法自由的表达自己的情感、想法和立场。
我们没法逃离这种关系，就只好通过疏离或者扭曲自己的情感，来达到一种新的平衡。如果我们长期出于这种关系中，我们就会生病。
这就是为什么鲍文说，大部分精神疾病的本质，就是三角化的问题。
我们知道，父母经常吵架会影响孩子的心理健康，我们影响的呢？很大程度上就是这种三角化关系造成的。
那怎么处理三角化问题呢？
我们要回到源头考虑，关系为什么会被三角化？是因为我们回避彼此的矛盾，所以引人了第三者来解决。如果你正在把别人三角化，那你就要注意，不要把别人当成缓解矛盾的工具，你的矛盾和冲突需要你自己解决。
而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到两人关系。你可以更关系中的每一方讲：我很想跟那么保持关系，可是我不想卷入你们的战争。让我们回到单纯的，我和你之间的关系。
要记住：无论他们是怎么解决矛盾的，无论你多么关心战争中的双方，这都不是你的战争。