此文是我一个教育理念的表达，为人母才一年多，实践不多，但心中有明确的教育信念，是一套理论体系，在未来的实践中慢慢修正、进步。
当孩子日渐长大，到2岁半以后，会流利的说话、表达，很多家长都头疼不已。因为宝宝开始建立自己的思维意识，开始懂得说“不”，懂得表达自己想要的东西。而这时候，如何和宝宝交流就成了一门“学问”。
01、和孩子，是可以讲理的
首先，我要表明我的态度：我觉得和宝宝是可以讲理的。我不认可一些家长说的，和宝宝说了也不懂。
宝宝懂，宝宝从来到世界的第一天，就懂得表达需求，他懂得肚子饿了要哭，这样有奶喝。每一个宝宝都是聪明的天使，看你如何教他规则，教他理解成人的生存法则。不要低估了宝宝的理解力。
我儿子10个多月的时候，就喜欢开抽屉。我想很多宝宝都热衷于开抽屉，犹如探索宝藏一般有乐趣，每一个抽屉里都有不同的宝物，太好玩啦。不要去阻止宝宝的好奇心，我们应该尽可能的满足他的探索欲。但是开抽屉是一个具有危险的动作，手如果是抓着抽屉的口子往里推，就会夹到手。有一次我儿子就这样被夹哭了。
他哇哇大哭，哭了一会儿后，外婆抱着我宝宝就跟他说并演示给他看：宝宝，你看哦，拉抽屉要拉这里哦（抽屉的拉环），这样拉、推，手手就不疼啦。手手不可以放这里（抽屉的里面），放这里会夹到哦，就会哇哇哦。”
对于一个10个多月的宝宝，你对他说这一长串他能听懂吗？当时我也不知道，但后来我就观察我儿子，他玩抽屉依旧，但他推抽屉的时候，开始懂得变换手势了，要往里推他就把手放到了手环处。他真的听懂了。后来，还各种形式的被夹到过，他哭，哭完我解释给他听。而每一次的说明，在日后他的举止中都得到了验证，他听懂了，他一次比一次的小心。
所以，我一直觉得和宝宝是可以说明白各种事情的。只是看我们大人如何表达。
02、和孩子，我们需要降维表达
我看过一本书《21招，让孩子独立》，书本里有一个观点，我一定要分享给你听：和宝宝交流，我们必须要有降维表达的意识。
降维表达？什么意思。比如，食物掉地上了，宝宝很自然的捡起来放嘴巴里吃。你跟宝宝说：宝宝，掉地上的食物不卫生，有细菌，不能吃。下次不可以再捡地上的食物吃了哦。
是的，你解释了。可是，你没有做到降维表达，你的解释太高级了，宝宝听不懂。什么是不卫生，啥叫细菌啊？细菌是什么，甜的还是咸的啊？所以，下次宝宝还是会捡地上的食物吃，然后你就会很生气，觉得这孩子太皮、太不懂事了。而你以为的宝宝不乖，其实是你解释的方式不对，他没听懂而已。
那我们应该怎么跟宝宝表达呢？——少讲道理，多举例子。
你应该捡起地上的食物跟宝宝说：宝宝，这东西是地上捡的对不对？然后戳一戳他的肚子，跟他说：地上捡的东西，吃了这里会疼哦。这里疼了，就要打针针哦。还记得上次去医院打针吗？这时，宝宝一定会恐惧的点点头。你告诉他：所以，宝宝不要打针针，那就不能捡地上东西吃哦。
用他可以理解的语言，最简单直白的表达，举他经历过的例子，或者他看过听过的例子，解释给他听，让他真的听懂。
再举一个例子，我看过的一本电影《天才少女》，有个片段打动了我。7岁的女孩，她从来没见过她的父亲，她的母亲自杀离世了，她和她舅舅生活在一起。因为一场抚养权的官司，她才知道原来她的父亲就和她生活在同一个城市，却不曾想着来见她。她很伤心的问她舅舅：“我是不是一个没人爱的孩子，是不是我的父母都不喜欢我的存在。”她哭的很伤心，把自己关在厕所里。
这个时候，如果是你，你会怎么做？怎么和这个女孩子解释她是被爱的？
她的舅舅做的太棒了。她舅舅把她带到医院，在产房门口让她等待一个新生儿的降临，让她亲眼目睹一个baby降临到这个世界，亲人们的喜悦、激动、幸福，感动的不知所措。她舅舅告诉她：你出生的时候就是这样的场景。让她明白，她是被期待着来临的，她是被爱的。
语言更多的时候是无力的，眼见为实、亲身感受，更能触及人心。语言解释不清的事情，让宝宝用看的，用感受去理解事情的本质。多感官刺激，让他体会并了解世界的多元。
一些危及安全，必须让孩子明白但又很难说的明白的事情，我们怎么表达？为什么不能碰插头？为什么不能玩火？为什么不能去河边玩耍？我们可以通过绘本、动画片，来解释给宝宝听，甚至可以让他触碰烫的锅子，让他明白“火、烫、危险”。
有效交流，本就是一件不易的事情，且学且实践吧。
03
如何和宝宝立规矩、谈判？
有一次，奶爸回家问了我一个问题：如果带宝宝去商场，每次都要买玩具才肯回家，我们该怎么办？当时，宝宝还在我肚子里，但这个很可能会发生的问题难倒了我，当时真不知道该怎么回答。
现在，我给你我的答案。
首先，每一次带宝宝出门，都应该给宝宝做心里建设。在出门前，告诉宝宝一会儿我们要去哪里，会见到哪些人，可能会发生的事情，我们该怎么做，不该怎么做。这是非常有必要的。这可以避免很多尴尬的事情发生，也有利于宝宝对规则的建立。
比如：要带宝宝出门和朋友去餐厅吃饭。你可以告诉宝宝，一会儿我们要出去和几个叔叔几个阿姨吃饭，见到他们该称呼他们什么，这是应有的礼节。到了餐厅，你可以玩耍，但是不可以大声的叫喊，叫喊会打扰到他人，是不礼貌的行为。把你一切一切可预见的事情，告诉给他听，这是打预防针。另外，如果你的宝宝的是一个很怕生、慢热的宝宝，提前做心理建设也可以缓解他到陌生环境的紧张感。所以，宝妈宝爸们，这一点一定要做起来哦。
那么，要去逛商场，能预见宝宝要各种玩具，就先打“预防针”。告诉宝宝，一会儿去商场，我们只可以买一件玩具，你认真挑选。或者，告诉宝宝，妈妈今天带的钱不多，我们今天只看不买，如果看到喜欢的，我们记下价格，攒够了钱下次来买好不好？
在成人的世界里，合约需要事前签订才有效。对于孩子，立规矩也必须提前约定。你与孩子的约定，需要你们一起制定规则，让孩子参与进来，而不是你单方面的决定与告知。记住，每一条养育规则的设立，都应该以尊重孩子的需求、符合孩子的发展规律为基本前提。定规则的时候，要让宝宝感受到被尊重，是一份“平等合约”。
比如看动画片。在看动画片之前，你可以和宝宝商量，一会儿我们只看15分钟。宝宝说，不行，我要看30分钟。这时候，你不能说：不行，我是你妈，15分钟没商量。那这是霸王条款，不平等合约。就当做生意么，你们讨价还价呗。你可以和宝宝说：那不行，时间太久了，不然你让让我呗，20分钟怎么样。宝宝说：好的。
好，合约达成。但这份合约不完整，如果违约该怎么办。这时，你再问：那如果20分钟到了，宝宝不关电视机怎么办？同样，通过协商，你们定一个处罚条款，得到宝宝认可的条款。
合约，要一起制定；制定后，要坚持执行。如果宝宝犯规，一哭二闹三上吊，你就妥协了，那合约就如同虚设了，也会让宝宝有一个“只要耍赖就可以无视规则”的错误观念。所以，原则性的问题，家长们需要坚守，不能宠溺。
在宝宝和你执拗、僵局时，我们尽可能给他们两个选择，而不是一个命令。记得在一起演讲中，罗胖说他女儿小时候洗澡很磨蹭，他就换了个交流方式。他不会对他女儿说，“宝贝，快把电视机关了去洗澡。”他说，这肯定是无效的。他会给他女儿选择：“宝贝，我们要洗澡了，你要让妈妈陪你洗澡，还是爸爸陪你洗澡。”孩子是单纯的，你给他A或者B，他想不出C给你的。她说，妈妈陪我洗。OK，那就妈妈过去抱起去洗澡。哈哈，这招是不是很高级。
比如，你急着要出门，宝宝却磨磨唧唧还不愿出门。这时你问他：宝贝，我们要出门了，你是要妈妈抱着你出门，还是你自己走着出门。巧妙的给他选择，而选择的方向都是你要的。你是大人，就拿出你大人的智力优势，而不是以大欺小的镇压哦。
04
家长也可以示弱
想说的还有很多，最后就说一个我觉得很重要的。大人也可以示弱，让宝宝懂得父母的烦恼也没什么不好，反而可能培养出一个有“同理心”的天使宝宝。
让宝宝懂得多种情绪，感受情绪是很重要的。在日常生活中，和宝宝多讨论、表达不同情绪，让宝宝有“共情”的能力。我们不该只和宝宝分享快乐，我们也可以和宝宝分享难过、忧伤、沮丧等情绪。
比如，今天你上班很忙很累，你可以回家和宝宝说：妈妈今天很累，工作不顺利，看到宝宝妈妈是微笑的，但其实妈妈心里很难过。
这样的交流，不单单让宝宝融入了你的真实生活，也让宝宝懂得，原来情绪是多重的，会是看起来像笑，其实心里难过的时候。这样，宝宝会更加懂得观察人的表情，理解他人的感受。
回到之前我们说的买玩具这个事情上。如果在商场里，宝宝真的很喜欢一个玩具，而今天就是“不能买玩具的”，宝宝嚎啕大哭怎么办？
我们可以快速的把宝宝带离商场（这样不影响他人），找到一个合适的空间，然后抱着宝宝，跟宝宝说：我知道你很难过，妈咪也很难过，但是有时候就是有些东西想要，而我们没办法拥有的。妈咪理解你的难过。
好的交流，好的表达，犹如一曲乐谱，是可以让彼此共情的。但要谱一首好曲，并不容易。我们一起学习、一起实践、一起练习。做一个高情商的妈咪，培养一个懂事讲理的善良宝贝。