我从小就是个听话懂事的孩子。
八岁前寄养在亲戚家，有一次，家里来了客人，我爬上高高的洗手池洗杯子，打算洗好给客人泡茶用。
结果，不知怎的，眼前一黑，从水池摔了下来，流了很多血，脑袋上被缝了好几针。
八岁后，我回到了自己的亲生父母身边。
我以为，我这才开始了被寄养的生活。
我总是帮父母做一些力所能及的家务，如打扫家里的卫生、清洗自己的衣物，总之，一点都不让大人操心。
母亲时常提起那时候的我，被饭菜烫伤了也不敢把盘子丢掉，借此表扬我那时候的懂事。
然而，我听了，却感觉很悲哀。
我记得，那次被烫伤后，我的手起了个大包，尽管伤口被及时的处理，那个包也很多天都消不下去，导致我那段时间对温度高的物品都有了阴影。
在我慢慢适应了大城市，适应小平房下的弄堂生活后，家里迎来了新的生命，那个爸妈盼了八九年，为他东躲西逃的弟弟。
我印象很深刻，当年的弟弟如众星捧月般，被大家宠爱着。
母亲自不必说，弟弟的降生让她终于能在父亲面前挺直腰板做人了。
而父亲，再也不用被村里人戳脊梁骨了。
他们对这个新生命的降临都很满意，恨不得把自己的整颗心都掏给他。
除此之外，他们怕我因为嫉妒欺负弟弟，还轮番给我洗脑，姐姐要让着弟弟，给弟弟做榜样。
对于这些言论，年幼的我并无觉得不妥，于是全盘接受了。
然而当时，我自己也还是一个爱玩，想要获得父母更多关注的小姑娘。
因为要照顾弟弟，我不得不放弃大部分玩的时间，也因为照顾不好弟弟，我时常要被父母打骂。
我记得，那时候的弟弟，很爱哭，只要他一哭一闹，我就没有好果子吃，小则被母亲骂一顿，严重些，就是被父亲拿着衣架，追着屁股暴打。
家里的条件，也一直因为各种各样的原因不太好，于是，我的假期生活，除了要带年幼的弟弟，做力所能及的家务，还要出去外面捡瓶子，或者去拿一些手工活回家做。
有好几次，父亲都以让我忆苦思甜的名义，把我带到工地去捡铁钉。
捡铁钉的工作很累，工具就是两个大磁铁，再加一个大麻袋。
我时常要弯着腰，在没有任何防护措施的楼层里，拖着沉沉的麻袋一点点地往前走。
经常会因为不小心，被边上的铁钉划破衣服，甚至刮伤，脚下也不能幸免的，总是会被不知道哪里来的铁钉刺穿鞋子，刺进脚底板，导致后来几天的伤口发炎。
这样的工作，往往会带来不错的收益，有的时候，一天甚至一个下午，就可以得到几十块钱，在那个年代，对于年纪尚小的我来说，可以说这是来钱最快的了。
但这些钱，往往会被父亲以帮我存着给骗去，连同做手工活，捡瓶子，去母亲厂里做暑假工的钱，也无一例外地都被他们骗了走。
我从中获得了什么，或许就是父亲高兴时买的一只棒冰，或许就是没有打骂的一段短暂时光。
如果不是后来发生的种种，我可能还不会意识到，我的爸妈重男轻女，并且，是严重的重男轻女。
他们常常给我这样洗脑，你以前是条件不好，所以不能给你这个那个，现在我们条件好了，所以我们能给弟弟提供这个那个。
所以，我在全班同学的父母都出钱给他们的孩子春游，而我的这项支出，却是老师垫付的时候选择了原谅。
我在明明自己是在青春期，会有各种各样的情绪波动的时候，选择了无底线地体谅父母，把那些坏情绪全都压了下来，自己一个人默默承受。
我努力地读书，为了满足他们的期待，为了他们在和别人家长里短的时候可以炫耀，再之后，才是为了自己，因为那时的我，并不知道读书究竟能给我带来什么样的人生。
然而，我也是人啊，我也有自己的七情六欲，我也需要发泄，长时间的压抑，导致那段时间的我心理出现了问题。
在那个时候，我只有一个念头，让自己好起来，回到正常生活。
我向学校的心理老师，向同班同学，向尊敬的师长求救，却唯独忘了我的父母。
可能，在我的潜意识里，我的父母是不能给我遮风避雨的。
可这个时候，只有这个所谓的最亲近的，最了解你的，能包容你一切的，就是父母啊。
终于，我在好友的劝说下，向我的爸妈说明了我的处境，并告知他们如何才能帮助到我。
但他们对我所说的矢口否认，认为我是在学校和同学厮混，导致成绩下降，于是编造了这么一个谎言。
我当时，就感觉自己背后被捅了一刀。
我挣扎着，痛苦地求生，却被你们说成荡妇，说成混混，好歹我们一起生活了十来年，我怎么样的一个人，是怎么样的听话懂事，你们心里不清楚吗？
我爸甚至要挟我，要去学校去找班主任了解情况，看我到底做了什么伤天害理的事情，才想出这么卑劣的借口。
再后来，我的情况越来越严重，不得不离开学校，回家疗伤。
父亲看到我这个情况，气急败坏地问我是不是想要逃避高考，埋怨我影响了他的儿子，影响了他们本来的生活，让我滚出去讨饭。
你可能会说，他的这些都是气话，他没有真的这么做。
但他的口不择言，让我的心被伤了一次又一次。
后来，我没有参加高考，去了社会大学。
出来的时候，我爸妈说，我们对你的义务已经尽到头了，以后你怎么样跟我们无关。
他们是这么说的，也是这么做的。
在我无家可归，在我负债累累，在我一遍遍地向他们请求帮助的时候，他们都无动于衷，然后用轻描淡写的一句，我们不知道你过得这么不好打发我的追问。
我想，这可能只是他们为了减轻自己的负罪感，给自己的安慰吧！
毕竟，你能捕风捉影的在女儿没有谈恋爱的情况下，把早恋按在人家头上，每次人家一有情况你都能事先知道的，怎么，这种八卦你可以未卜先知，关键问题上，你却会犯糊涂？
我想，我真的累了，我做不到你所要求的，像别人家的父子关系一样，对你亲密无间，因为，你总是对你的付出锱铢必较，能变现的就想办法变现，一旦受到质疑，你们总是会用那套歪理道德绑架，不允许我说你们一个不字。
我那敬爱的外婆，在我最近给她打得一通电话里，无奈地和我说，这些年，你还不知道你爸妈是什么德性吗？让让他们，这二十几年你都让过来了。
我不是有意打扰她老人家的，我太想知道为什么被这么不公的对待了。
在经历过一次抑郁的袭击，我怕了，我怕这样的环境，这样的父母，我对他们没有期待，充满怀疑。
可能我们以后的关系，会跟我的医生预料的那样，老死不相往来，这是对我对他们最好的保护罢。