以后

      最近的自己感觉越睡越晚，也可能不只是最近了，很多人晚睡是因为工作，或者与合友欢耍深夜...但也许都是有某种寄托或陪伴。当然还有一种人晚睡是因为舍不得关掉手机，可能是舍不得关掉最后一点光，可能是舍不得关掉今天，我想也可能是害怕没入眠这一时间段由于没有了情感依附，多愁善感和胡思乱想都乘虚而入，骨子里的孤寂会更合衬这深夜，却怕这孤寂。。。

        嗯 ，又12点了，没关系反正每天的上班时间不算太早，这是我一贯晚睡的理由。晚睡随笔，标题立＂以后＂，可能是最近的胡思乱想里多了几份忧，以后我要怎么做，以后这份工作怎么做达到我想要的样子，以后我会不会还是一直一个人，以后陪我的那个人是我喜欢的吗。。这可能是我最近考虑的最多事。我爱我的工作，但我却不知道怎么更好的前行，却又不甘止于微渺，也一直深刻的觉悟，我缺乏‘勇’，明白很多事情‘勇’也许会让这件事就这么做到了，而我现在还在考虑要不要‘勇’。承认没底气，所以对于以后，‘以后’并不是以为的后来，以为的太多，然而努力还没到位，想要的以为根本不可能是后来。所以呢，我好像又要盲目的激励自己了，很多想做的就努力去实现，趁现在的自己才25岁才来，趁自己没有太多羁绊，唯一需要的是勇敢自信一点，能不能做到就靠自己，毕竟这话已说千百遍。仅管我从心里自信的认为其实我很多事其实可以做到，但是现实面前终究没有太多作为。。路还有很长，梦也长，已经很幸运的找到了自己的方向，为何不让这一路上充满芬芳呢。

      提25岁了，提为何仍旧一个人，我也很茫然。刚跟老妈视频，有提起这个话题，她总把这种事归咎于我不听话，我甚至不懂为何我就不听话了，反正又把一通烂脾气发到了她身上，我总是这样改不了喜欢对她发脾气，生气关掉视频，感觉心里不应该给她回信息让她别担心，自己的事自己会处理这样的，她回，随你我不管了。心蛮酸，你都不管我谁还管我呢。我多么想我也可以碰到那么一个那么聊的来那么爱我的人，但是别人都很容易，我却很难。我也总想我是有多差劲呢，还是上帝把我的爱情忘了，但我知道终究是因为我的自卑敏感，也不知是天生还是后生的这性格，反正我不喜欢，我不会跟异性沟通，我不会跟别人示好，当然还有我也许长的不够漂亮，性格不够有趣。。。反正如果我是男生我也不喜欢这样的人。也不知道会不会有那么一个人能找到我内心深处还算不错的自己，后面的生活我不想像老爸老妈那样，我怕这样的一辈子，所以我愿意等，不知道那个见过面还是没见过面的你愿不愿意等我。其实也没关系，我一个人跟孤独相处的也算不错，自娱自乐也蛮擅长，反正我还是不想一直做老妈心里那个不听话的孩子。

      新的一年工作越来越好，有人爱最好，多么俗套的期望，以后我想不会是那么差劲的以后。。。