忙碌而没有内容

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今晚，注定是个不眠之夜。即便明早有我最“害怕”的老师的早课，可我依旧翻来覆去还是睡不着。

于是想起了好久都没有看了，打开手机，才想起前几天把手机恢复出厂设置了。没了，刚刚又重新安装了回来。

夜深人静的时候，总是好的。总能让你有许多情绪。不安的、失落的或是退缩的？反正都不是激进的。

我得把我最近的生活捋一捋。似乎忙碌的没有了头绪、没有了方向。就像是一只受了惊吓的小猫，四处的乱撞寻找出路。

老师说，大三的生活，如果你没有不安、没有迷茫、没有方向、你不急躁、不惶恐、不忧虑那都是不正常的大三生活。因为你们面临着考研或不考研、考公务员或找工作的问题。这些东西都会让你惶恐不安。

我不知道我同学们会有那些不安，我只知道我现在不安的没有了头绪。甚至没有了规划。并不知道自己要干什么。

我确定了考研的学校、所考的专业，甚至还找到了学长学姐买了真题，刚才还向一个学姐买了两百块的专业真题。

这似乎目标明确、方向明确、前方有了一丝丝光明的照亮。一切看起来都那么自然，那么明了。

起床、上课、吃饭、睡觉、学习。一切的一切看起来那么忙碌而又那么循规蹈矩。

可我却讨厌这忙碌而没有内容的生活。找不到任何确切而又具体的目标支撑我所谓的忙碌。我现在又产生了自我否定，不知道要不要考研。我为什么要考研？我又能考得上吗？我又能坚持得住吗？

考研是一场孤独的自我奋斗，没有帮你，没有扶你，只能自己给自己坚持下去的理由。理由够坚定，你就能不畏前行。而当你举棋不定时，你甚至产生不只是自我怀疑，更是怀疑一切的念头。

中午总是要做一番思想斗争，才能够从床上挣扎起来，顶着三十多度的高温，目光呆滞、眼神游离地走去自习室。

晚上听着歌，任由凉飕飕的风蹂躏着你的身体，毫无思绪地走在无人的校道上。偶尔有一两对情侣、偶尔也看到一两个和我一样单一的背影被那灯光拉得贼长贼长。

这真的是一场孤独而又孤独的奋斗旅程。

看着这些，似乎觉得很忙碌也很充实甚至目标很明确。可我却觉得依旧是一场忙碌而没有内容的生活。

在一楼学习的人，大部分都是考研的人。每次经过她们，看到的都是在拿着考研词汇跟着朱伟老师背单词。这貌似成了大部分人准备英语的途径。

当然，我也不例外。我也背考研词汇，也会看朱伟老师的视频，甚至时不时还因为他的段子发出笑声。可我却不喜欢这样的自己，总感觉千篇一律而找不到自己想要的东西。但我却不知道自己想要些什么。

我不想和别人一样，每天都拿着一本厚厚的词汇，拼命地背。总感觉每个人都在做一样的事情，这是不是驱使的从众行为。但却找不到自己的出路，于是只能在迷宫里乱转。

我害怕自己考不上、害怕付出了没有收获、害怕被否定、甚至害怕被嘲笑。我有许多不安的心里，但却不知道和谁说。并不是没有朋友，也并不是无人可说，可我说了以后，能改变些什么？

朋友会说：

没事，你可以的。

没事，加油，你是最棒的。

没事，先努力了，成不成功是另一回事。

没事，你不要想太多。

反正就是很多很多的“没事”，但我真的“有事”。我们都知道他们在给我们鼓励、给我们安慰。可我真的做不到“没事”，我的内心，藏满了许多“有事”。

为什么我的嘴巴会有淡淡的咸味。是因惶恐而流泪吗？还是因为我真的“有事”却无处安放而流泪。

我没有自己所想的那么坚强，也没有那么坚定的信心。只觉得现在的自己忙乱了双脚。

生活短暂而美好，不应该被负面的情绪所包围。可我实在兜不住了它们。

那句：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

多简单的话语啊，这得需要大多的勇气和毅力。

我想我们都是白天坚强而晚上又找不到自己的人。

放下白天的面具，黑夜里看不到自己的真容。

即有点可悲，又有点可笑，却又显得有那么一点无能为力。