此年，愿你温暖纯良，不舍初心与渴望

17岁，在最想经济独立的时候经济独立了；

19岁，在最想上大学的时候上大学了；

24岁，在最想流浪的时候去流浪了；

25岁，在最想当讲师的时候，开始慢慢靠近了。

我曾经渴望过的、追求过的似乎都有结果，

尽管依然看不清未来的轮廓

但依然愿意相信，

或许，命运也曾厚待过我。

  ——谨以此文，献给自己的北漂生活

 

有过很多熬夜，不容选择的熬夜；

有过很多失眠，不知所以的失眠；

有过很多历练，这是北漂的必然；

有过很多从未有过的感悟，这是成长中每一年都必有的产物。

没那么多不幸，也没有那么多悲壮，北漂的这些岁月里我是幸运的吗？或许是吧，我不知道。

总有一些很难熬的夜晚；

总有一些很崩溃的时刻；

总会自我质疑和发自内心深处的深深迷茫；

也总有些力量，让我再失望也不至于绝望。

这是一条并不轻松的路，

这是一条不知能否出头的路，

这是一条不知何处是尽头的路，

这是一条离家乡渐行渐远的路。

这是此年选择的路，关乎渴望、关乎志向、关乎梦想、关乎信仰。

这是坚守初心，无法规避的路。

我走上过讲台，得到过短暂的鲜花与掌声；

也品尝过背后的辛酸与不易；

我哭过、笑过、崩溃过；

我依然不确信我能走多远，但我确信，我在路上。

   

我看似坚定不已

却时常自我质疑

我喜欢在同事面前嘻嘻哈哈

我努力在讲台上谈笑风生

同时，

我也经常心情沮丧

甚至偶会在梦中哭醒

我总觉得我的底色或许是灰色

但也好奇又有谁敢说自己的底色不是灰色

我无数次思考

我无数次纠结

我无数次向自己发问

也无数次听自己的声音。

我到底想成为一个什么样的人？

成功太虚无

富有太俗套

强大太笼统

优秀太轻浮

我依然渴望温暖

我希望能够善良

我始终坚信渴望与梦想

我不甘轻易言弃初心

筛选过所有答案后

仅剩一个合乎心意

愿你此年温暖纯良

不舍初心与渴望

我可能依然会暴脾气没耐心

但也会努力克制多些理解

我可能依旧会经常沮丧

但也会尽力不要持续太长

我或许还是会经常自我质疑

但也会刻意为自己打气

我或许还是会在梦中哭醒

但也会努力摆脱那些困扰我的阴影

我可能还是会没有办法跟任何人建立亲密关系

但也会努力保持一颗赤子之心

我可能还是会活得很纠结且装得很辛苦

但也会努力让自己内心充实且宁静

我还是会经常陷入回忆

我还是思念仍旧依恋

我还是会偶尔憧憬未来

尽管从来不知这未来是否会到来

我想我还是我

我没有变

我依然相信着我所相信的

我依然追求着我想追求的

我希望我还是我

但也希望能有一点变化

比如更加隐忍

或是更加拼搏

所以，

此年你究竟想成为一个什么样的人？

此年，

愿你温暖纯良，

不舍初心与渴望。

这或许，是对自己最好的答案。

我也许还是会经常问“为什么”

但也会试着多问问“为什么不”

比如，如果希望身边人温暖

为什么不先试着让自己成为一个温暖的人

感恩北漂的这些岁月里所遇到过的所有的人

“斯人若彩虹，遇上方知有。”

而这一句

默默给你

这篇文章从去年12月份开始写，前前后后起稿N次，光开篇就写了三个版本，最后的终稿却删减得几乎只剩了开篇，留下的不足1200个字，删掉的文字却接近3000。去除所有对琐事的记录，剩下的只有对这些岁月的真是感受。第一次尝试这种文体，不像叙事或随笔，也不像散文或诗歌，像什么？倒有一点像独白,姑且就这么算吧。