孩子到底能不能打？

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在开展家长工作坊的过程中，我经常能遇到父母问我这样的问题：

“孩子真的不能打吗？我自己就是从小被打大的啊，现在过的也还不错啊。”

“孩子犯了错，光是跟他讲道理没用啊，还是来点惩罚措施立竿见影！”

是的，我也是在这样的教育下长大的孩子，从消除孩子不良行为的“短期效果”看，惩罚确实“立竿见影”。但这里面有一个需要我们思考的问题，那就是我们对孩子的教养目标是“此时此刻的孩子乖巧听话、不惹麻烦”，还是“未来成年后的他们拥有健全的人格（社会适应能力、情绪调节能力、同理心、责任感等等）和幸福的人生”？

我相信大部分的父母都会选择后者。但是我们之所以仍然会用惩罚的方式来管教孩子，只是因为我们不了解惩罚带来的长期效果，甚至连我们自己都不知道曾经的惩罚在我们的身上留下了哪些烙印。

简·尼尔森博士在《正面管教》一书中将惩罚带来的长期后果总结为“四个R”
Resentment（愤恨）——“这不公平！我不能相信大人！”
Revenge（报复）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
Rebellion（反叛）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
Retreat（退缩）——a. 偷偷摸摸：“我下次决不让他们抓到。”b. 自卑：“我是个坏孩子。”

由于孩子本身天性（气质类型等）的不同，在面对同样的惩罚时，他们可能做出不一样的决定，但基本都在这四个R的范围之内。而且，孩子们在被惩罚时通常不会明确的意识到自己内心的想法，但是接下来的行为却往往是按照这些潜意识的决定在进行。

所以我们经常会看到这样的情况，经常受到惩罚的孩子，要么变得非常叛逆（愤恨、报复、反叛），做出更加离谱的不良行为，要么因为恐惧而变得非常顺从（退缩）。

不管哪一种结果，对照我们的长期养育目标：培养孩子成为有责任感、良好的沟通能力、解决问题的能力、情绪调节能力、尊重自己尊重他人……的人，很显然都是在背道而驰。

而且这里面特别需要注意的是最后一种孩子——做出“退缩”反应的孩子，我们表面看到的会是他们确实变得乖了，不再重复不良行为，但是我们看不到的是他们内心的变化。伴随着对父母惩罚行为的认同，随之而来的是对自我的否定：“我是坏的，我不够好，所以才会被惩罚。”我曾经就是这样一个孩子。我小时候的那个年代，孩子被父母惩罚是天经地义的事情。我的父母已经是相对很和善的父母了，但是我仍然有一些被惩罚的记忆。记得我四五岁的时候，有一次吃饭之前我主动帮妈妈干活，想把一摞碗捡到桌子上，但是中途没拿住摔到地上全部碎掉了。爸爸很凶的斥责我，还踢了我一脚，当时我没有任何反抗，内心充满了自责和愧疚，窘迫的抬不起头，只是觉得自己太笨了，什么都做不好。这只是一次事件，当很多次这样类似的事件叠加之后，我已在无意识中成为这样一个人：十分被动，很少主动做什么或者承担什么责任，惧怕挑战，更因为担心自己犯错而经常紧张的失眠。

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我的内在逻辑是：“我不够好，我做不好，我会犯错，但我又害怕犯错，因为那样爸爸妈妈就不爱我了。”是的，我选择用自己的“乖”去讨好父母。

而对这一切的觉察都是在我生了孩子、不断学习、自我成长以后才发生的。所以，如果你问我，我倒也不会觉得惩罚有多可怕，自己的人生有多失败。但是有时我也会想，如果当初不被这套思维模式绑架的话，在过去的岁月里，我会有什么不同。

惩罚，带来的最大危害并不在身体，而是“亲子关系”，影响孩子安全感的建立，让孩子感到父母的爱是有条件的，或者换句话说让孩子形成这样一种信念：“只有我这样或那样做，父母才会爱我。”这容易把孩子推向两个极端：偏执的叛逆者或者自卑的讨好者。

我们不要指望一个正常的孩子会在我们歇斯底里的吼叫、谩骂甚至殴打下，在我们厌恶、质问的眼神中、或者冰冷的小黑屋里感受到来自父母的爱。

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