当你怒不可遏，甚至怀疑孩子不是“亲生”时，该怎么破？

都说孩子是天使与恶魔的化身，乖巧的时候，暖心到让你捧在手上都怕化掉，调皮的时候却急得你直播降魔咆哮功。就算性格温和的孩子，也总有那么一刻会让你“火山爆发”，更不用说活泼有个性的小孩是如何把父母直接给气晕的了。你是否也有过相似的经历呢？

前段时间，我工作特忙，好不容易迎来了休息日，儿子嚷着出去玩。偶然路过书店，儿子说要进去看看，我不禁窃喜，他愿意多看点书，我求之不得啊！

于是准备带他挑几本，可是，他进去后并没跟着我挑图书，而是跑到玩具区，紧紧揣着一盒跳棋非要买，我不依他，提醒他跳棋不是我们这次购物的范围，可他却像颗钉子一样，站在门口不动，一直念叨着：“我不管，我就是要买！”跟他说了一堆不买的理由，他却充耳不闻，哇哇大哭，我突然火冒三丈，顶着人群的好奇以及售货员怀疑我不付款的目光，忍不住冲他大吼：“不买！快回家！”然后半拉半扯的把他带走。

他边哭边赌气地脱掉身上的保暖衣服跟我“宣战”，我带着怒气帮他穿上，可刚穿上他立马又脱掉，就这样一穿一脱，我们僵持了整整半小时，继而互不理睬。

在与孩子“冷战”的过程中，我的心隐隐作痛。孩子平常温和乖巧，本以为刚上演的那一幕只是别家孩子的“专利”，想不到这次的主角竟是我家孩子，这让我不由自主地反思起来，想去了解儿子的真实想法。

我蹲下来跟儿子说：“宝贝，妈妈看到你因为不让买跳棋而非常生气，你很需要那副跳棋吗？”儿子噘着嘴点了点头，我握着他双手说：“家里已经有跳棋了，可以告诉妈妈你为什么还想买吗？”儿子眼泛泪光，委屈的说：“家里的跳棋丢了很多棋子，我想再买新的让爸爸妈妈陪我玩！”

天啊，儿子的“无理取闹”竟然是希望我们多陪陪他，孩子的纯真与渴望差点被我的理所当然扼杀了。我紧抱着儿子，默默跟自己说，一定要管理好自己的情绪，不再轻易错过孩子的成长。

说起情绪管理，我后来在育儿书籍以及心理成长课中，收集了一些相关的方法，并努力践行，目前收到了不错的效果，希望也能带给你一些帮助。         

  停止内心的想法，让情绪逗留片刻

神经科学家Jill Bolt-Taylor说，在没有任何想法助力的情况下，情绪只需1.5分钟就会过去。这意味着我们不断运转的思维使我们被困于情绪状态之中。

儿子跟我对抗那一刹那，我心里不停地蹦出一些想法，比如“臭小子，有时间不看看书，居然出些馊主意来买玩具，想把亲娘气死吗？还哭，丢不丢人啊！”而这些想法就是让我的愤怒不断升级的元凶。

所以，在愤怒来临时首先要做的是停止内心的想法，此时，不妨在心理默念1到10，甚至更长一些。

            静下来，觉察情绪

往内看，充分认识当下的愤怒，例如，它带给你什么感觉？身体产生哪些变化？如果你已经觉察到它，允许它的存在，让它慢慢流过。

当我与孩子的关系处于紧张状态时，胸口会有被压的感觉，继而呼吸急促，头脑发热。假如我让感受多停留一会，不急着把它泼出去，让它继续流动，或许就不会出现当众“吼”孩子的画面。

            了解情绪背后的原因

在心理学上，情绪指的是人们对某个刺激因素产生的生理和心理反应。换言之，每个情绪背后都会隐藏着触发它的原因，当我们充分了解它背后的原因，就可以从源头出发，让情绪得到更有效的处理。

从这个方向回看，表面上，儿子提出的“无理”要求让我产生愤怒，但实际上，儿子多看书的期望值一下子急剧下降，加上儿子坚持与我对抗，我作为家长的权威受到很大的冲击，失去了控制感，因此愤怒情绪不断升级。

另一方面，儿子的愤怒在我跟他讲道理的时候爆发，两个人的情绪互相碰撞，他没找到合适的机会向我述说他想买跳棋的原因，只是用哭来表达他的愤怒，于是我们错过了一个亲子沟通的机会。

因此，先了解情绪背后的原因比起空讲道理，效果不用多说了。

                学会表达愤怒

当愤怒情绪在你心里有了定义时，可以试着把它表达出来，这样更有利于身心健康以及有效沟通。

表达愤怒并不是随便的发泄，而是不带批判的把它说出来。比如，当怒不可遏时，先停下手上的事情，跟孩子说，妈妈看到你刚才要买棋子不肯走，觉得很愤怒！

愤怒情绪被充分表达后，我们才会回复理智的状态，从而为自己作更好的选择！

也许，当愤怒情绪涌现时，你不一定能马上停止内心想法、觉察愤怒以及表达愤怒，这是一个需要不断重复学习、实践的过程，可一旦开始实行，很多状况都会被你妥善地安放在事件的源头而非肆无忌惮地蔓延。