人生｜信念被打败，就只剩空壳与之抗衡了

很久以前，我也不知道‘抑郁症’是怎么回事？

看过好多关于抑郁症的新闻，也看过好多抑郁症的而悲伤故事，那一刻内心久久不能平息，也想不明白，人生还是有很多美好的，自我调节一下不就好了吗？

为什么要走上 不 归 路？！

后来，随着年龄的增长有了些经历，难过的开心的，渐渐就明白了那些克制不住的背后。

那些藏在笑容背后的悲伤，逐渐地可以从眼睛里看懂；那些书本上的心灵鸡汤，逐渐消化不了内心的负面情绪；那些白天有说有笑的好心情，逐渐带不来晚上睡个好觉的安稳；

还有，好多好多的，慢慢地开始有了变化。

我的难过不允许被看见

我一直以为我是一个内心很强大的人，旁人也是这般认为。

后来，我才发现，自己内心极度脆弱，亦或许从来都不曾坚强过。

又或许，在别人眼里，你那个开心没心没肺能言善辩的形象已树立，所以你只要一表现出来委屈难过不开心，别人都觉得那是装出来了。

你这种人就该大大咧咧无忧无虑的。

我也以为，我应该是这样子的。

。

后来的很多次，独自一人的时候总是躲在角落，躲在被窝里默默流泪，哀伤。难过的不是别人的不理解，而是对自己的失望，还有不明白的那种难过的情绪。想说也说不清。

我其实很害怕自己选择了一条没有办法回头的路，所以我开始正视自己的负面情绪，允许自己放纵的哭，在无人的角落里对着镜子哭。

然后又沉默不语地看着镜子中那个丑陋不堪的自己，擦干眼泪跟自己说了句‘没关系，你还可以加油。’

然后，我又是那个别人眼中，甚至自己眼中那个没什么烦心事的姑娘。

那天说“我可能需要去看一下心理医生了。” 都很诧异，一直在追问为什么？

我可能有点抑郁了，虽然还没有到想 不 开的时候，但是害怕自己会有那种情绪。

你们说：不要把心事藏得太深，偶尔放出来晒晒太阳。

这句话是以前我说的，曾几何时，我忘了把它收回来跟自己分享了。

难过的事情不想说，不想自己的烦心事成了别人的负担。可能这就是现代人的通病吧。

人们都说分享应该是无私的，可我却认为偶尔自私的分享，可能会更让人愉悦吧。

有选择对象的分享，有选择分享的事情。

别难过

会莫名其妙难过落泪，会莫名其妙陷入悲伤的情绪，会莫名其妙的想要逃离人群，也会莫名其妙的开始讨厌自己。

抑郁这张东西我不知道它从哪里来，更不知道它何时离去，也惧怕自己没有勇气和力量去将它击败亦或是与之共存。

毕竟人都是有七情六欲的，我更相信那是一种情感的表达方式，它应该也是能被疏通缓解。

我不知道还在深处挣扎的其他人是过着怎么样的生活，我希望他们都能拥有自己的小太阳，把这抑郁的乌云晒开。

也希望自己不要庸人自扰，难过就哭，开心就笑，有钱就买点好吃的，没钱就去挣。

承认别人的优秀和承认自己的普通，其实真的没有那么难。

每天都有年轻人，每天都有人变老，年龄真的不应该成为你心中的一道坎。即便是面试官再怎么挑剔你的大龄未婚，你也没必要在意，

毕竟Ta也不能保证自己哪天不会像你一样，一大把年纪了还把 辞职，找工作，面试，这条路重新走一遍。

加油30+，应该乘风破浪，而不是被拍在沙滩上。

这一切的一切，本来就可以忽视的东西，真的没必要成为你情绪波动不安的源泉。

亲爱的自己，你不是抑郁，你只是一时想不明白，等你沉淀过后，应该都会好的吧。

加油啊！

信念不可被打败。

否则就剩下空壳与之抗衡了。

不管是近邻好友，还是远方的陌生人。

祝你平安喜乐，未来可期！

END

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