走个形式的父亲节

对不起，很多年了，我依然无法从心底说爱我的爸爸。所有对他表达爱的方式，都让我觉得有些刻意，不自然，只是他喜欢，大家喜欢。

小时候我就对爸爸有着深深的意见。这得从三件小事说起。

没有用的保险

记得小学二年级放学后，我开心的对爸爸说：学校里让每人交两元意外保险费。我爸一听，立马回我说：没用的，不用交。

我当时觉得特别失望，我从来没想过会遭到拒绝，这是要多么不重视我，才不愿意为我上保险啊，何况才2块钱。顿时情绪变得很激动，浑身绷紧，大声怒吼着：你一点都不重视我。

爸爸无奈，从抽屉里拿出一张破烂烂的绿色贰元纸币给我。钱拿到手，我依然很失落，那颗失落的心像是落到了地上，捡不起来了。

她长得还挺好看

邻居家有个小时候的玩伴，既是亲戚，又是同学，年龄相近。唯一不同的是，我学习比她好，她长得比我好看。

不知道是什么事情，什么原因，我爸对我说过：你看人家谁长得还挺好看的。

听听可能没什么不妥，前提就是我从来没有被他夸过好看，哪怕一次也没有。学习也不是很优秀，貌似没什么值得他夸奖的点。我那可怜的自信心怎么都竖不起来。

后来，我一个女孩子，为了争口气，也变得成绩优秀。可我总是觉得，除了成绩好，什么都没有。他的脸上反而是多了一丝自豪。

直到最近几年，我才发现，原来我长得也还不错。当别人夸我时，我都会时刻提醒我自己：好看的人多了去了，一点用都没有。

近视就没用了

因为初中时来了读书兴趣，总是躲被窝里看书，很快就近视了，一上来就是200度。我妈带着配好眼镜的我回家，被我爸看到后，直接就是说：都弄近视了还有什么用。

我也只会无力的反驳，语言匮乏而又苍白。之后的读书貌似就为了证明一件事情：我是有用的。

小故事讲完了，烙印却深入人心，根除不去。每每讲起，满是委屈。

长大后，当他觉得我好看时，我会不以为意，跟你有什么关系；当他敦促我上进时，我用力反驳，一个女孩子，为什么要这么辛苦；当他想要引以为傲时，我会嗤之以鼻。太多的反感情绪充斥在我们中间。

我们总是在成长

人总还是要往前看，往后看，总会有太多的遗憾与不满。父亲节的当天，我选择了释然。跟爸爸开了视频，聊了家常，聊了很久。没有想象中的忐忑与不自然，也没有那么多反感与无奈，倒是有着一切安好的淡然。结束聊天的那一刹那，突然觉得好奇妙：包容家人，其实是在包容自己。

父母终究是爱我们的，虽然故有的方式不被现在的我们所接受，但当他们变成孩子时，我们要更懂得担当与包容。感谢自己，学会了包容。

父亲节，跟老爸视频聊了天，发了520的红包，原以为很走形式的节日，也开始变得暖心。

（文章的前半部分写在父亲节前，我一直很悲观，希望有种力量可以让我能够接受这些，变得淡然；后半部分写在父亲节后，走走形式的过节，却走出了暖暖的父亲节。也许，父母，一直在等待着我们亲近，是我们主动选择了远离）