1、当心！你有可能已经被情绪“勒索”了
“我这是为了你好，你以前不是这样的呀，你让我太失望了。”这句话听上去是不是很熟悉？
小时候，这句话是父母常说的。
在中国，父母和子女的关系大多偏向于“上对下”的不平等。
而这种来自于“上对下”的不平等关系也会映照在职场。
那些小时候熟悉的话也同样会在职场中出现：
“小张啊，你这样做，真让我失望啊。”
“小李啊，你怎么变成这样了呢，刚来的时候是个挺勤快的小姑娘啊？”
是不是很难受？
是自己真的这样让人失望吗？
小白参加面试，部门主管很欣赏她，觉得她很有能力。
小白觉得得到了认可，便很卖力的工作，但是在这个卖力的过程中，小白觉得有点不对劲。
部门主管常常吩咐她去完成本该是主管的加班、出差、会议，甚至私人跑腿给拿个快递啊、接个孩子啥的。
可以说“需求”多起来了。
请问，此刻小白该是什么感受？
废话，肯定第一反应是想拒绝啊。没错，是“抵抗”。
部门主管是谁啊？那是千年的老狐狸呀。他立马捕捉到小白眼神中闪过的不悦，于是就开启语重心长模式。
“小白啊，你看你能来我们单位，该好好珍惜的。这可是多少人打破头的机会。当初就是看你积极主动热情，才招你的。现在竞争这么激烈，你若不珍惜，替代你的人那都排队了。”
好家伙嘛，一下子又是威逼又是打压的。
主管一下子施展的是“施压”和“威胁”连环招。
一个新人，哪里受得了这个？
自然是顺从，觉得对呀，没啥背景，找份工作不容易。
于是就接下了额外的工作，但是心里的委屈可不是一点点。
在学校期间习惯了开笔直“高速路”的年轻人，猛然开到了职场这个歪七扭八的“村道”上，很容易幻想领导是你的亲大哥、天使大姐。
希望领导知道你委屈了。
殊不知这样的领导是当今世界的稀有品种，你几乎遇不到。
经历了这样一番互动之后，主管早就洞悉小白在乎的是什么，有什么办法可以让小白就范。于是一次事件就变成了一次次事件，陷入循环。
六个词汇——需求、拒绝、施压、威胁、顺从、循环，这就是“情绪勒索”的六个特征。
瞧见了吗？
小白经历的这各再普通不过的场景，其实演绎的是情绪勒索问题。
2.扎心！情绪勒索就爱一穷二白的你
“情绪勒索”是美国知名心里学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》这部书里提出来的。
“情绪勒索”是什么呢？
周慕姿在同名书籍《情绪勒索》中给予的概念是：一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方产生挫败、恐惧等不好的情绪。
为了减少这种不舒服的感觉，受到压力的一方就很有可能会妥协，按照对方要求去做。
时间一长，就形成了恶性循环，那些长期受到情绪勒索的人会失去“为自己做主”的能力，甚至引发严重的心里疾病。
那么问题来了，为什么“情绪勒索”偏爱职场小白呢？
这需要从两个方面来解读：
一是“情绪勒索”者产生作用的机制——打压对方自我价值。
“情绪勒索”者通过贬低、嘲笑、怀疑等手段让被勒索方开始发问：是不是自己真的不行？是不是自己真的糟糕？
一旦被勒索者陷入这样的自问中，就变得无所适从。
他（她）需要对抗自我否定，同时急切地想找到一个方式证明自己不是不行和不糟糕。
这样一来，勒索者抓住这个机会，抛出一句“只要按照我说的去做，你就会得到我的肯定”。
这句话就像是吸毒者的海洛因、饥饿者的包子一样，焦虑的被勒索者犹如看到了希望，便急切地抓住这个救命稻草，选择听从勒索者提出的条件。
同时，勒索者也很容易引发被勒索者的罪恶感。
比如上面的小白，主管说很赏识他（她），而今太失望之类的话，就极容易让小白认为自己不识好歹，这样的罪恶感就更容易被情绪勒索了。
二是被勒索对象的特质——自我价值很低。
作为被勒索者——小白，由于初进职场，往往会觉得自己的自我价值还没有体现，自我价值感很低。
价值感越低，就越渴望一种来自外在的认可。
这就好像皮肤不好的女孩子去买化妆品，一听导购说“哎呀，你脸上有斑，有细纹”，很容易懵头懵脑地买了一堆祛斑去细纹的产品回家。
因为她希望下一次可以被人说“哎呀， 你的皮肤真好！”
所以，在获得认可和接受委屈这个天平上，小白们往往都愿意为获得认可而牺牲自我。
同时，在中国式教育中，也常常要求做一个听话的好孩子。
好孩子要对权威有一定服从，比如对父母孝顺、对组织忠诚，但往往就会过度，变成了“情绪勒索”。
因为初进职场的小白自身极度渴望被认可，又处于上下级的天然模式中，所以上级发挥“情感勒索”的成功几率就大大增加了。
3.别害怕！短暂的情绪勒索可以喊停或逃离。
有效摆脱“情感勒索”的方法就是勇敢说“不”！
你可能会担心，如果我这样提出反抗或者额外提出要求，会不会很自私？毕竟帮忙是美德。
我不帮，会不会显得自己很小气？很自私？
心理咨询师告诉你，你满足你自己的需求的时候，在并没有伤害到别人的前提下，那不是自私。
反过来说，情绪勒索者为了达到自己的目标，要伤害你的需求，他们才是真正的自私。
所以，不要有太多的心理压力，暂时放开由于自我价值感尚低带来的自卑感。
就想想看，你要不要满足你的需求？
你满足需求的时候是否伤害了别人？
如果都不是，为什么不能提出自己的需求？
这样多和自己对话几次，你的焦虑就会消失。
此外，即便是你提出了需求，进行了反抗，情况也不是有你想的那么糟糕。
现在我们树立了一定自信心了。
接下来我们就需要看看如何做到勇敢说“不”。
介绍两个比较简单的方法，逃离和喊停。
我们大家知道情绪是短暂性的，所以勒索也是在短暂里生效的，所以只要拉长时间，等情绪减弱后，勒索的效果也会减少很多。
说得通俗一点，就是让被勒索人大脑不再发热，有点理智了，就会减少被勒索的可能性。
为什么这样说呢？
描述一个我们经常遇到的场景吧。
明明当时在领导办公室迫于无奈答应下来一件事，等回到自己座位上，觉得其实有很多种理由可以很好地拒绝，哎，现在回去再推脱，明显是不可能了。
于是自己觉得下次一定要记住用这个理由拒绝。可是下次呢，你依然是迫于无奈接受，然后再次后悔没用好的理由拒绝。
这个情况特别正常，因为管控自身当下情绪本来就很难了，更别说想招对抗勒索者的手段了。
尤其是你还是职场小白，估计BOSS瞪瞪眼睛你都吓得腿软，还能想到那个被你奉为好点子的理由吗？
所以在这种情况下，要截断对话和改变环境。
比如，主管电话正在和你交代事情，你可以听完之后告诉主管，我现在临时有个任务要做完，晚点给你回电话过去，好吗？
然后说句不好意思，挂断电话。
等你想明白怎么说了，再恭恭敬敬回电话给你的主管，言语得体地拒绝或提出需求。
这就是喊停。
再比如，主管不是电话和你交代事情，而是和你当面交代事情。
此时你可以故意将手机弄出点声音，假意出门接电话或者你可以说不好意思，主管，我先去趟卫生间。
总之，找到机会离开那个场面。
换一个场面，让自己的大脑冷静下来，再回去之后就不太容易被勒索了。
这就是逃离。
4.要升级！难缠的情绪勒索需要情商智商一起上。
如果你遇到的是难缠的主管，完全没有边界感和尊重的意识，
我们又该怎么办呢？
你可以尝试一起拉下水的策略。
在这里讲一个我朋友的真实案例。
单位组织全市创文明城市，要求单位的人以部门为单位轮流巡街和指挥交通。
在轮到他科室巡街和指挥交通的那一周，他提前和人教科长商量并安排了相关人员和机动人员执行巡街任务。
但是临近任务关头，人教科长临时增加任务要求，他无法达到人教科长后续一连串的要求。于是人教科长就在他上司面前哭的一塌糊涂，觉得是故意顶她，并且此后就借助要创文明城市的机会不依不饶地折腾他那个部门。
而他的上司是个喜欢和稀泥和捏软柿子的人，屡屡要求他体谅人家的难处。
这明显就是一个上面、旁边都对我这个的朋友进行情绪勒索的难缠局。
他当时就采用了一起拉下水的策略：请病假，让手下大小活、巡街安排和指挥交通都直接和上司、人教科长商量去吧。
故事的结局就是有了一个和上司平等对话的机会，上司答应了我这个朋友后续管理部门和配合工作的一系列需求。
通过这个案例，小白们需要明白，惰性是人的天性，所以当你的上级总是带给你难缠的情绪勒索，让你不爽，你要想办法把这种不爽扩大到他和他的上司。
令人不爽的办法最好就是打破饲养惰性的舒适区。
比如不厌其烦地向主管和主管的主管反复确认，大情小事统统汇报并做好相关记录。
同时暗自准备好相关工作的成果，防止你的主管临时发难，推说你工作不利等，甚至捏造已经将工作通知给你的事实。
在这个例子里，我们不仅看到了情商，还有重要的一点，就是我这个朋友的职场能力很过硬，否则随随便便都能找个替代他的人，他的上司也不会给他机会对话的。
摆脱“情绪勒索”的情商我们具备，但是真正拯救我们，让情绪不敢勒索我们的能力。
只有当你在你的领域打磨成无法取代的皇冠上的珍珠的时候，你才能站得更加踏实，才不会有其他人随随便便利用情绪勒索你！