前几天，在微博看到有条热搜是“春节焦虑症”，“过年”这一传统节日好像成为了年轻人的一种负担。随着年龄的增大，对于过年也有了一些不一样的感悟，昨天发了一个关于#过年#的话题征集，我的朋友们是这样回答我的——
@Alice：
作为电视台的一名新媒体工作人员，过年说不定也要安排加班，站在办公楼看着不远处万家灯火的时候，当然想回家啦！可是又不想被催着相亲，这大概是唯一不愉快的地方吧！
@董nice：
我觉得年味浓不浓在于内心，就如同遇到了喜欢的爱人感觉天天就是情人节是一样的，对我来说和小时候一样，就是变成了我给压岁钱爸妈是收压岁钱的人，每个人还是很珍惜的吧，不然不会没到过年票那么难抢。
@小美好：
过年，大概是每一个说不睡就不睡的晚上和每一个说不起就不起的早上，一群天天约见面的伙伴，一些只有过年才能见一遍的亲人。
@Miss夢想家錦鯉：
来自长辈的压力只是一部分。即使出了门，春节的焦虑也依然存在。
一
想聊这个话题，是因为昨天和我妈通话，说起一起玩的小伙伴年底就要结婚了，邀请我回家参加婚礼。接下来就扯到了我身上，你看你年龄不小了吧啦吧啦。我…明明才二十多岁呀，在她口中就像再不抓紧就嫁不出去了一样。
此时，脑海里早已上演了一出《我家那闺女》催婚现场，但是很显然，我不如她们优秀。
我向来逃避这样的话题，拿着年龄说结婚的事情，我曾说对于婚礼不抱任何幻想，甚至设想起来都会心生恐惧。不知道婚礼存在的意义在哪里，逃不掉的煽情环节，假如有那么一天的话，我肯定会像《请回答1988》里的宝拉一样，哭得稀里哗啦。只是这一点，就让我不敢往下设想了。
所以，长大后再聊起过年的话题，年味儿淡了，烦扰多了，才会特别怀念小时候吧！
想起来小时候过年的场景，会从长辈们那里收到压岁钱，就算最终会被我妈以“替你保管”为由收了去，也会觉得很开心；
兜里被塞满了各种零食，有次吃着山楂片去奶奶家，山楂沾到了牙齿上，恶作剧地告诉她，我的牙流血了，害她被我吓一跳（这样看来的话，我小时候就是个戏精了）；
除夕夜吃完年夜饭，大家围在一起看春晚，在冯巩那句“亲爱的观众朋友们，我想死你们了”笑成一片，然后零点的钟声响起，《难忘今宵》的歌声和外面的鞭炮声也响起了。
二
这么多年来，我唯一一次不在家过年，应该是大一那年吧。
大一寒假和朋友去了上海打工，每天重复流水线的生活，白天黑夜颠倒。
临近除夕，放假了三天，楼下的休息室零零散散坐了一些人，电视机里放的《我是歌手》，湖南台的舞台效果真的很棒，我从那时候就知道了。
除了楼下休息室的电视之外，再无娱乐设施，除夕那天实在闲着无聊，就和几个朋友去了外滩。也是第一次坐地铁，像极了《千与千寻》里小千坐的海上列车。
冬日里，夜晚的外滩笼罩在一片雾气之下，黄浦江上的轮船发出呜呜呜的汽笛声，外滩对面隔段时间就会响起的钟声，还有身边擦肩而过的外国人。这一切对于不满二十岁的我来说有些虚幻，也让我更加相信了郭敬明笔下的上海。（对，那段时间看《夏至未至》和《悲伤逆流成河》来着，做梦都想去上海）
第二天回来倒头就睡了，然后迷迷糊糊中被一股消毒水味儿弄醒了，看见了打扫卫生的阿姨掩门离开的背影。打开手机看到一个作者发了一条动态，图片是她妈妈的背影，附加了一些很感性的话。
自己愣了下，想想过年了，别人都回家了，我为什么要在这里，然后蒙着头哭了。
其实这些话现在说起来，有些想笑有没有？可是那时候真的觉得超级难过的。
“爸妈的存在，就是值得你回家的理由吧。”
三
还有就是，前段时间和一个作者聊天，她写了一篇关于过年的文章，我看完后说，前几天还和我妈聊天，说过年都不想回去了，看完文章就觉得，年味儿好足啊，突然想回家了。
她回，其实真的（通过文字记录）对过年有了更多感触，经历过更多悲欢离合，就更珍惜团圆美满的时刻，已经不再是单纯乐呵呵的感觉了。
你看，什么时候我们讲话也变成了大人的语气。
所以，说到底，吐槽归吐槽，过年还是应该需要被注重的吧。想想小时候，贴对联，放鞭炮，压岁钱，拜年，年夜饭，守岁，不管是对于神灵还是长辈小孩子，这些都是勤勤恳恳的礼俗呀。
既陈旧又喜庆不是吗？
其实很不想说类似于过年无意义，春晚无意义这样的话，就像每天看够了那些贩卖焦虑的文章，吐槽完之后什么也没有得到。我们真的需要静下心来思考，究竟要不要回家过年，还是希望能够心平气和地去感受年味儿。
就像蔡崇达在《回家》里写道：
“我知道那种舒服，我认识这里的每块石头，这里的每块石头也认识我；我知道这里的每个角落，怎么被岁月堆积成现在这样的光景，这里的每个角落也知道我，如何被时间滋长出这样的模样。”
其实昨天还收到一条回复，“平时在家就像过年，过年就像被抓进派出所审问。”如果你也同样反感长辈们的盘问，送你一条反击秘籍吧，先发制人。
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作者：立夏
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