今天，我把我自己相亲的一些问题和我朋友说了，发现内心畅快了不少。
他从另一个角度帮我分析了目前的状态，比我一个人深陷其中倒是来得直接了当一些，从他那里，我也更加了解了我自己。
看来，人有时候需要个人来点醒你，看看你目前的状态。我这个朋友好在，比较直接，他说话一向直，但总是发人深省，让我思考很多。
他知道我这人想得比做的还要多，就和我说不要想太多，如果有意思可以先谈着，这年头谁没谈过几个恋爱呢！只要不做出格的事，总是不吃亏的。
他大概知道我自己给自己设限太多，就一个劲地让我想开一些，别把自己困在一个岛上，有些事情逃避解决不了问题。
对于相亲，我是不排斥的，只是我有时候会觉得浪费时间，或许我没有稳定的工作，也没有稳定的能力，可能很大程度上是没有稳定的能力，我总是很不安，连谈个恋爱也是不安的。
我无法心安理得地谈恋爱，在我的认知中，我要是想找个有稳定工作的男的，那么我必须要是稳定的，毕竟都是成年人了，大家都很现实。
我自己也不太想欺骗自己。我知道自己在三十岁之前完成我人生中的两件大事，有稳定的工作和找到对的另一半并不是一件容易的事。
如果没有前期的谋划，好的稳定的工作不可能一下子掉下来的。如果没有前期浪费时间地聊这聊那，你也不会拥有一个对的人。
所以有时候看上去没有大的起伏，或许都是在为此打基础。有时候有些时间就是用来浪费的，你浪费得不够多，你就不会成长。所以，别怕，这都是一个过程而已。
二十六到三十，没有那么长，当然也没有那么短，如果你决定要去做什么，那么就要想好了就勇敢地去做，你只有经历一些好的不好的，你才知道怎么选择。
会选择的人，极少数人是天赋，大部分都是勇敢地多去尝试的结果。当你决心要去勇敢的时候，你是会变得勇敢的，你只要心里想着我要成为什么样的人，你就一定会成为什么样的人。
我还是相信那句话，我无比地相信我自己，我相信我自己的选择，我相信我的感觉，我相信所有的浪费都不会是浪费，我会慢慢地让它开出花。
后来和朋友也聊到了目前的状态，因为我是师范专业的蛮，他不是，但是他有想考教师资格证的打算，他问得仔细，让我觉得我是有用的。毕竟这位朋友我总是去麻烦他，所以他麻烦麻烦我，我还是挺开心的。
看着他那样子，有一种反观自己的感觉，觉得他那么努力，有自己的事情要干，我就觉得自己不能这样懒懒散散，而是应该树立我自己的目标，为它准备。
毕业了快半年了，我不像在学校对考试很热心，对学习很投入，我的心越来越散，人也越来越懒，也越来越胖，虽然我自己总是靠假努力来麻木自己，但是学到了啥我自己清楚得很。
我没办法应对自己的虚伪麻木，有时候努力不起来的样子让自己都对自己有些很铁不成刚。我有时候去找朋友聊天，有时候看电视剧搞到一两点，有时候啥也不弄……做这些的时候，我知道我在逃避一些事情，我想要的有很多，但是我总觉我不行，我没有能力去追求这些。
这种懦弱感，我自己有时候常常觉得无力，但是没有正解，毕竟我也不是一个超级积极乐观的人。我只能慢慢地熬，让它过去。
总之，今天和朋友聊天还是有些收获的，觉得自己有些思想像是被打开了一样，之前是堵塞的，百思不得其解的，或者会反复考量的，现在忽然有种大不了就最坏的结果喽，反而内心有了更加多的坦然。
我目前和我之前的相亲对象断了，为啥断了，主要我做了一个梦，梦里我发现他把我给删除了，我心里特别地不服气，有一种凭什么你删掉我！然后我在梦里说早知道我就该把你给删掉的，就这样，醒来的时候我还记得我梦里的情绪。
这种情绪很干扰我。为了不让他删掉我，我是不是应该先删掉他？这个想法有过，一闪而过。现在想来，为了怕别人做某件事情造成对我的伤害，我先做了事情先伤害别人，这种怕受伤的心理看来自己一直还在。
怕受伤，所以拒绝开始，所以来拖延，所以用各种看剧来逃避。似乎写下来，这几天的反常都有了一个解释。
我终究骨子里不是一个勇敢的人。这点，我承认。但我也知道，我不会一直如此。
怕什么就去面对什么吧！