写作，是我一直以来最大的爱好。也曾一直是我洋洋得意，自认为区别与他人的唯一长处。
很多年以来，写作之与我，更多的是自娱自乐。片言只语，或故作沉思，或是人生的顿悟。
01.
直至2015年，那一年，我的婚姻出现了变故。
曾以为的相濡以沬，曾以为的同甘共苦，在那一天，5月20日，彻底颠覆。
他出轨了。
我内心一片崩溃，我斯斯底里，我不敢也不愿再相信他人。
人性如此可怕，故作斯文的外表下藏着一颗丑陋的灵魂。
无数次的争吵后，离婚成了必然的结局。
这个卑鄙的人渣带着你的卑微与可笑滚开吧！十二年的时间，就权当我做了场梦。
离婚后，我带着孩子，内心获得一种安宁的感觉。不，不对，不是安宁。
是孤独的感觉。是从最初直面他出轨时的愤怒化作的黑夜寂寞的眼泪。
白天，我仍要戴上面具，我不要别人看到我的痛苦，我用面具伪装快乐。
寂寞与伪装，让原本单纯的我几近疯狂。我需要发泄出去，不然也许我真的会崩溃。不幸的孩子成了我泄愤的工具，我尖叫着，撕下温柔的面孔，化身豺狼。
孩子在我的利爪下，瑟瑟发抖。
02.
我借她学习成绩的不堪，疯狂地折磨她。全然忘记她才是我这场失败的婚姻中最可怜，也是最无助的那个人。
但我真的错了，大错特错。孩子与我的幸福是什么？不是拥有财富，也不是我曾认为的完整的家。而是当从遍布阴薶的恶梦中醒来时，虽然脸上有泪，醒来却仍然有能力微笑。
所有的彻悟不是无缘无故。
偶然一次的机缘，我接触到一本关于解决学生学习困难心理学方面的书。其中关于情绪、条件反射的章节，让我有种被打脸的感觉。
我的暴燥看似来自与孩子成绩的不堪，其实是缘于对自己、对失败婚姻的质疑，她的成绩只是个导火索，只是我找到的泄愤的最完美的理由。而我的愤怒却真的影响了孩子，她情绪受挫，继而造成成绩下降，然后形成了无休止的循环。坏情绪、糟糕的成绩、更坏的情绪、更差的成绩、……，天哪，我在干什么？
悲哀如我，幸运亦如我，一切还没有最坏，一切还来得及。
我重新调整自己，错误从我开始，那改正也从我开始。
擦干那最不值得流的眼泪，彻底从那场失败的婚姻中爬出来。
不再寄希望与那个不称职的父亲给孩子什么父爱了。他不给，咱也不稀罕要，与他，不再纠缠。过咱自己的日子，给自己、给孩子还一份难得的清静。
03.
拾起搁置多年的写作，把所有的糟糕、无奈，统统写出来，当文字在指尖流淌时，一切好象也不是那么糟糕。心，开始沉静下来。
他的出轨，离异的身份，我一度把自己置与可怜的角色。像祥林嫂到处诉说委屈，又竖起高高的尖刺，保护着我那脆弱的自尊。
当心真的静下来，我蹲在地上，收拾一地的鸡毛。并把鸡毛铺陈开，摊在纸上。笔下的文字躺在那里，我才惊觉当初的自己如跳梁小丑般可笑。
而孩子在这场闹剧中遍体鳞伤。
我努力想改变自己，又一场机缘，不期而至。偶然中，看到有书的二十九天写作训练营开营，本就爱好写作的我，毫不犹豫地报名参加。
真正的改变从那时开始了，打卡、写作，生活变得紧张有序，作家梦悄悄的点燃了。继而是后来的超级写手班，作家梦熊熊的燃烧起来。
生活因梦想而有了意义。
不记得第一次接触"一念之转"这个概念是什么时候了，。只记得那一次心骤然停了一下。
所有的过往象一个逆时行转的磨盘，有了不同的意义。我原谅了出轨的前夫，放下了心中糟糕的情绪，内心象一株使劲钻出泥土的幼苗，重新焕发绿色的生机。
我变得快乐起来，这种快乐不再是伪装，而是发自内心的喜悦。
重新审视已成过去的十二年婚姻，痛苦与压抑多于幸福。他的出轨，把我从不幸的囚笼中释放出来。
我获得重新寻找幸福的机会，我日益僵死的生活又燃起新的希望。
凤凰涅槃，浴火重生。
凤凰在火中重生，冲上天空的那一刻，火焰是最美丽的陪衬。
我经历失败的婚姻，而这段失败，是迈向台阶的底石。我在失败后寻找自己，一个个文字是寻找自己的脚印，每一个脚印带我走出过去，探寻另一个崭新的未来。喜悦是应和的节拍，孩子灿烂的笑脸是跳跃的鼓点。
我用写作为自己疗伤，我在写作中找回了自己，曾经的失败成为一个可有可无的拐点，在行走的路上，渐渐消失，直至不见。我行走的步伐轻盈而快乐，像个傻傻的孩子。