为什么我不求上进还这么焦虑？

不知不觉，我也成了一个大学青年，而且还是一个读了一年半大学的医学青年。

我一直觉得是一个不求上进的人，事实上我以前的朋友也说我是看起来很淡泊的一个人。但今年寒假我感觉脸上又要蹦出来几个痘痘。小时候我的世界里有很多，我似乎一直有天马行空的想象力，我经常梦见很多奇异的场景，我在另一个世界战斗，受伤，坠落，但我并不觉得害怕。那时候流行的是QQ堂、QQ炫舞飞车这样的游戏，我们都以自己的段位和手速为荣，也是QQ飞车让我接触到很多的欧美流行歌曲，很多我随口就能哼出来但不知道名字的歌。那时候我不知道焦虑是什么，上学对我来说就是每天早上去学校跟同学们见面，听老师没完没了地讲课，想听的就听一些，不想听的时候就看杂书、和其他人传纸条。考试成绩对我来说就是一张纸，只要不是差生我就满足了，唯一比较脸红的时候是没写作业被叫家长的时候和期末发奖状我只有一张某某文明奖的时候。以致于我去看望我生病的初一班主任的时候他拍着我的头跟他老伴说：“这孩子很聪明的，就是太懒了，不干正事。”现在想想他就是那些老派的教师风格，认真、严厉、负责，就像《摔跤吧爸爸》里的父亲，只有在彻底离开了他的照顾之后才能从他过往的斥责中听出夸奖。初三我终于爱学习了，一度以好学生的身份在同学中交流，其实我知道自己并不是多喜欢学习，而是当时的氛围让一个中二少年被感染了而已。一直到大学之前，我都以一个伪学霸的身份虚伪地接受着身边同学的夸奖，如果我当时能有现在的思想，我大概一定会去一个更好的学校吧。就是这样，自以为特别，自以为超脱，自以为卓尔不群，自以为知己难寻。其实现在看看就是当时太中二了。那些时候我真的不知道焦虑是什么，我和我身边的人生活就只有学习考试和学校里的人们，可现在，我玩游戏的时候要提醒自己，游戏就是游戏，乐趣不来源于胜利；学习的时候要提醒自己，就算着些再无趣也要记住，因为它以后可能代表着责任，和，考研；吃饭的时候会算自己这个月生活费还有多少，放假的时候还要想想是不是要出于礼仪去亲戚家里拜访一下。猴子在成为悟空之前自由自在快乐无边，在他明白了礼义廉耻之后反而吃尽了苦头。

我现在还是不求上进的吗？在看够了无数鸡汤文之后。我觉得不是了，我现在也觉得上进是一种很好的东西了。

因为我开始明白，努力念书可以去好的大学见从未见过的人，努力赚钱可以买自己喜欢的东西，看书可以解决很多自己解决不了的问题，学习艺术可以让自己更好地感受这个世界，世界上有太多的东西可以努力奋斗得来了，它们对空虚的我来说如此美好。但长大了之后我才明白这个世界上我拥有的东西很少而且大部分我都不舍得失去，但它们太脆弱。就像《小王子》里的玫瑰，自以为可以给它玻璃罩，其实并没有什么用，它没有玻璃罩也可以活的很好，但玫瑰是有花期的，这是你和它都不能控制的，也无法逃避。失去，很多时候比得到来的容易。我总是担心我会失去什么，但我却不想一直努力。于是，我开始焦虑。

流行经过了从非主流，鸡汤文，毒鸡汤，现在又成了佛系。我其实并不知道它们为什么流行，但我也跟风喜欢过一段时间，从瘦削的身躯五颜六色的病态到不知所以的被激励又到随缘，我想，大概人们缺什么就会追求什么，以前的我们只能穿单调的深色衣服，于是我们开始追求浅色亮色五颜六色；我们吃不饱饭，于是我们努力干活；我们随遇而安得过且过，于是我们让自己焦虑，为了更好的生活；现在，我们焦虑，于是，我们对自己说，很多事都是勉强不来的，不如佛系一下，随缘就好。