小金鱼死了1条 (作品雕刻第三稿)

修改感言:这篇文章我改不动,不敢面对,想逃离我的真实想法。我不敢直接批评我的爸爸。如果这篇文章的真实目的是为了批评爸爸,那么修改这篇文章就是我在努力闯关。面对害怕的事情,我们的反应是有三种,冻住,逃跑,面对并且战斗。我至少还会逃跑,我知道我在逃跑。所以我要夸夸自己。

小金鱼死了1条(作品雕刻第二稿)

第一稿 3月7日 周日 小金鱼死了1条


2021年,我35岁了,开始养金鱼。今天小金鱼死了1条,我感觉很挫败。养鱼这个事情我要从头学起。

我为什么养金鱼呢?多年来我重复梦到我家的院子下面是一个大水塘,水会有涨有落,院子的地面会坍塌。重复的梦都有重要的含义。我感觉有必要养金鱼镇宅。

所以,2020年春节前我给爸爸买了16条红色小金鱼。他把金鱼养在水缸里。他以前也尝试过养金鱼,忍不住给金鱼喂东西吃,把金鱼撑死了好多。金鱼是一种不知道饥饱的动物,吃东西不停直到撑死。等到3月份我离开家的时候,还剩下9条。5月我又给他买了一次金鱼。春节回家,爸爸说金鱼还剩下一个。2021年正月十五的时候,他买了一些金鱼,陆续死了一些,还剩下不到5条金鱼。我给他说过,金鱼少喂食,勤换水,他说他在做实验。听到他这样说,我心里堵得慌。他养了这一年的金鱼,结果是死的多。

我不再劝他养金鱼了。我自己养。我不在家里住,就在我租的房子养金鱼。这样应该也能影响到我的梦。我总共买了12条小金鱼,一个大塑料盆里面。我是科学养鱼,网上多查询资料,不会用金鱼的生命来做实验。我在淘宝上买了一个小氧气泵给水增氧,我还查询了金鱼最适宜的生长温度。

养金鱼是对我有好处的。我习惯讨好别人。我会经常等待着别人我和联系,忍不住给别人发信息打电话。这种自动触发的心理模式,消耗了我很多时间和精力。现在如果我想讨好谁,或者想联系谁,首先考虑小金鱼。它们也是动物,也需要被照顾。所以,养金鱼可以减少我在人际关系上的消耗。金鱼的需要很简单,充足的氧气,干净的水,稳定的温度,偶尔喂食。养鱼与养育谐音,我照顾金鱼,是在学习照顾自己。从养金鱼开始,我的梦里就没有出现过院子下方的水塘。

今天早上看到地板上躺着一条小金鱼,体表粘液都干了。我把它放进小水桶里泡着,期待它能重新游动起来。过了两个小时,小金鱼被泡透了,看着鲜活,不摆尾巴,也不张嘴呼吸。这条小鱼死了,没得救了。我把它埋到了种植臭蒲的泡沫箱里面,心里说再见了我的朋友。这是在模仿我的爸爸。在我上小学的时候,爸爸种了一棵金橘树盆栽。他专门请教别人怎么给橘子树施肥,最好的办法是把泥鳅和小鱼埋在盆里做肥料。

金鱼从水里跳出来,有可能是缺氧,也有可能是做梦被吓到了。我不知道原因,以后查一下相关资料。

我的小金鱼死了,我有些伤心,不安。我感觉自己还要向谁解释一下原因,才能心安。解释完了鱼死的原因,我就可以心安了吗?我照顾金鱼尽力而为了吗?我为了抢救金鱼,用了足够多的方法吗?我的解释,包括写这篇文章,像在为自己辩护,害怕被苛责。

我深刻地体会到了手中对金鱼生杀予夺的权力。金鱼的处境完全依赖我的个人喜好。我用什么容器,什么水,怎样投食,怎样增氧,金鱼只能承受。它们就算有不满意,能给我的回应,除了生病、死掉,就是从盆里跳出来。

我在五六岁的时候,养过螃蟹。螃蟹大多数时间趴在水底一动不动,只是嘴部位会随着呼吸轻微地活动。那些螃蟹是我的表哥送给我的,表哥说有的螃蟹“死了“,并且嫌弃地把“死了”的螃蟹扔在屋外。院子里奶奶养的老母鸡就跑过来围观,发出很惊讶的声音,迟疑不决,不敢下嘴。

我当时并不理解“死了”是什么含义。在我的理解中,一动不动的螃蟹就是死了。依照这个标准,我扔掉了很多螃蟹。剩下的几只螃蟹一动不动,也符合死了的标准。用手指头戳一下,螃蟹的腿又会划动起来。我很困惑,不动的螃蟹到底死没死。我扔掉的那些螃蟹,可能也都没死。我体会到了后悔和自责,那么着急把“死了”的螃蟹扔掉了。我是主动杀死了那些螃蟹。

杀死自己的宠物,或者宣判它的死亡,似乎是一个壮举。我尝试理解爸爸把狗养死的行为。正月初三出门的时候,他养的那只小白狗还活得好好的,正月十五我回家发现狗已经不见了。爸爸说他把狗链子放开,狗钻出墙洞跑出玩,回来就死了,变成了狗肉冻在盆里。这种事情以前发生过很多次,他把自己养大的狗炖成一盆狗肉。5年前我在外地工作,过年才回家,爸爸不高兴。他说,养孩子不听话,还不如养条狗。狗还知道摇尾巴。我害怕他说这样的话。这次我就假装不在意了。

我大爷,我爸爸的大哥也干过这种事情。我上高中的时候,他们家养了一只小黑狗。大爷的儿子,我的堂兄很喜欢这只黑狗。小黑狗挺可爱,堂兄坐在凳子上,它会爬在他的腿上闭目养神。

后来堂兄出门打工。那时候是夏天了,大爷认为狗肚子里有寄生虫,给狗灌了驱虫药。那是给牛羊用的兽药,狗被毒死了。我放学回家正赶上大爷炖狗肉,他给了我一条后腿。堂兄几个月后才知道事情的经过。我和他说,我也吃了一条后腿。他对他的爸爸没说什么,敢怒不敢言的感觉。这可能也是堂哥后来不再出远门的原因吧,他现在还养着几只狗,和很多花卉。

这次,我对小白狗的死没做评论。但是我和爸爸讨论了养金鱼的技术细节。我说你的脾气不好,太着急了。你忍不住喂食,会把金鱼撑死。我爸爸给我的回应是,养鱼养死就死了呗,就算养小孩子死了也没办法。后面的话我就听不下去了。因为我想起来,我们爷俩吃饭的时候,他会一直给我夹菜,添饭,要把我吃撑的劲头。

我知道有的人喜欢虐杀小动物。以前有个电视剧,一个小孩在楼顶解剖麻雀,把羽毛和细小的骨头整整齐齐地摆起来。也有人擅长制作动物标本,把死去的动物做防腐处理,填充美容,看起来和活着一样。我猜测他们这样做,是为了让死去的动物能留下来陪伴自己吧。爸爸把泥鳅和鱼放在花盆里,这是一种陪伴。他把死掉的狗吃掉,让狗成为自己的一部分,这也是陪伴。

我一直在远离爸爸,不想和他住在一起。他需要陪伴,但是我感觉离他远一点更舒服些。可能是我害怕他把我当作宠物来养吧。他对待狗和金鱼的态度,让我感觉害怕。

我也需要陪伴。我养金鱼,就是为了陪伴我自己。假如金鱼死了,我会感觉被抛弃了。从鱼的角度讲,我照顾它们的技术有限,不符合它们的天性。我查询养鱼的技术参数,寻找更大的容器,换水,购买氧气泵增氧。在我的努力下,还是有金鱼死了。我感觉被拒绝,被批评。我也有一种愤怒的感觉,我都这样尽力去照顾你了,你为什么不好好地活着,老老实实在盆里游泳。

我和朋友说过,我养鱼是为了陪伴自己,也在培养照顾别人的能力和信心。现在我开始养金鱼,等我养金鱼有自信了,我会去尝试养个人,养孩子。只是现在我还不敢。

养孩子当然可以陪伴自己,但是孩子和养鱼不一样。我感觉养孩子的压力更大。养鱼可以反复试错。养育孩子,没有试错的机会。

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