你见过现实里上演的琼瑶剧吗？
她见过，而且深有体会。
琼瑶剧里的女郎大多美丽清纯，一脸苦相，仿佛受尽折磨甘之如饴。
这也让许多深深陷入剧情的女性理解为：只有牺牲、奉献，才能等到玉树临风的男主角，才配得到爱。
这就是刘雪华的爱情。
戏里戏外，苦情一姐
说到“琼女郎”，人们大多会想到赵薇，林心如，范冰冰等顶级流量小花。但很少有人知道，上世纪80年代的第一代琼女郎是谁。
她是《少女慈禧》里聪慧非常的少女慈禧。
是《几度夕阳红》里冰雪聪慧又温婉可人的李梦竹。
是《哑妻》中坚强乐观，惹人怜爱的哑巴新娘。
当年的刘雪华被称为“琼瑶玉女”、“泪眼皇后”，风头无俩，事业登顶。
如此好姑娘，心中大抵也有个琼瑶梦，她的男朋友，就是彼时演技与颜值并存的刘德凯。
在最美好的几年时光里，刘雪华的名字和这个男人紧紧缠绕在一起，尽管这个男人曾经向她隐瞒已婚、使她成为了对方婚姻中的第三者。
背着这个不怎么好的名声，刘雪华反而卑微到尘埃里，她像苦情女主角一样包容了对方的所有腌臜，为他还债三千万，给他投资做制片人、导演。
可是刘德凯对刘雪华的感情更像一场有目的的利用，直到两人相恋6年，意外有了一个孩子，刘德凯才动了娶对方的念头。
刘德凯的著名角色，是《一帘幽梦》中说出：绿萍，你失去的只是一条腿，可紫菱失去的却是爱情”的奇男子。
现实里，刘德凯对刘雪华说：“你失去的只是一个子宫，可你毁掉的却是我的爱情。”
在远赴法国拍摄《一帘幽梦》期间，刘德凯再次对某法国姑娘一见钟情，他通过媒体宣布法国女郎是自己的正牌女友，两人将火速结婚。
他全然不顾刘雪华在台湾已经开始准备两个人的婚礼，马上打电话回国要求分手，直接导致刘雪华恍惚间摔倒流产，导致终身不孕。
刘德凯就这样过他的潇洒日子去了，直到几年后玩腻了，再次转身请求刘雪华原谅。幸好女神当时冷静，她的身边也出现了一个真正对她好的人——邓育昆。
邓育昆有才华又很浪漫，两人三天闪婚却一点也不仓促：身为编剧的邓育昆文学修养深厚，用“每日一诗”哄得刘雪华开心.
刘雪华依赖心重，不认识路，不会开车，不用电子产品也不愿自己出门，邓育昆都细细安排好。
邓育昆曾笑侃自己专职宠老婆，把刘雪华宠成了女儿。
遗憾的是好景不长，2011年邓育昆失足坠楼，留下刘雪华难再续写幸福。
刘雪华在邓育昆葬礼痛哭流涕
两段感情有得有失，却终逃不过分别。
刘雪华把戏里的愁苦延伸到了自己的情感中，细数她的两段感情，始终逃不过两点：
包容——她包容伴侣的几乎所有行为，亲手把刀递给了刘德凯，任由他把自己的一腔浓情耗干。
守护——邓育昆死后近十年，刘雪华孑然一身，她把宠物狗当作自己唯一的亲人，固守曾经的记忆，决定不染红尘。
合二为一，她在情感中走过的路，都是付出。
“为什么他看不到我的付出”
细数刘雪华的情感经历，她出现“强迫性重复”的恋爱方式：强迫自己付出，为了伴侣退让。
在被刘德凯连翻哄骗六年之后，她依然还在媒体前为对方说话，承认是自己不够贴心。仿佛如果她不这样做，就不够深情、不够深爱。
后台经常收到类似的读者留言：
我嫁给老公的时候，他就是个一无所有的小白领，我把所有委屈都自己扛下来，精打细算地照顾生活、想尽办法的分担压力，可是我的全心付出，换来的却是他的漠不关心。
我也曾尝试跟他说付出了很多，他却说我是在道德绑架，他根本就不需要我的牺牲。
爱情难道不是越付出越幸福吗？
如她一般的女人有很多，有时候并不是我们走不出来，而是被自己的付出感动，不想走出来，这种爱情，不是以爱为前提，而是以牺牲为前提。
牺牲型的女人，有两种：
1、 认同
女性看到原生家庭中自己的父母为全家族付出，潜意识中认为自己的人生也应当成为付出型人生。
2、 反认同
女性看到原生家庭中自己的父母过于自私，她极度害怕自己在情感中复制父母的“自私”。于是希望自己能做到父母没有做到的事情。
当我们每天想着自己为爱人所做的事情，第一反应是：我为他牺牲这么多，他应该很感动吧。
随之而来的是一种死循环：
我付出——他应该感动——我太爱他了——我能做到这样的牺牲非常了不起。
付出到最后，其实并不在乎获得怎样的回报，而是陷在自己的情绪中无法自拔，无暇去判断自己的“牺牲与付出”，对方是否感到欣赏。
久而久之，浓情转怨恨，感动成伤。
其实从这两种人身上，不难看出自我感动式爱情的最显著特点：
1、 自我感动是潜意识要求自己更加优秀，唯恐自己不够好。
唯恐自己不够好的人，总会把更多注意力放在自己的缺点上，而不是放在两个人的感情上面。
这样的自我感动是：我拼命给你我所有的，而不看你想要什么。
结果恋人想要香蕉，而你给他苹果。都是付出全部，只是感动的只有自我。
2、 自我感动是为了防止成为坏人，害怕剥削别人
害怕剥削别人的人，秉承的爱情宗旨就是“我不重要，对方很重要”。
他们从来不愿意影响伴侣的决定，通过压抑需求来成全爱情，最后的结果就是憋成内伤。
3、自我感动是为了留住关系，害怕失去关系。
害怕失去关系的人往往会花更多的精力去维系关系。他们愿意为了伴侣改变行为习惯、穿衣风格、换工作、更甚是整容。
她们的付出非常多，但这种“多”是建立在感动一百自损一千的基础上。
在她们的意识当中，“有需要”是一件很罪恶的事情，她们害怕自己提哪怕多一点点的要求就会把爱情毁掉。
不论哪种自我感动，它的指向都是自己，因为自导自演，所以自我沉醉。
“我做的一切都是为了你”
最近大火的台剧《我们不能是朋友》就有很抓马的剧情：“陪睡一夜八百万”。
女主周惟惟与男朋友是遵守严格相处模式的情侣，他们的目标是每周六一起过夜，三年结婚，生两个小孩，60岁退休。
为了实现男友的这个梦想，周惟惟只吃快餐，喝免费例汤。她会不计形象地追一辆公车，会遵守男友制定的一切规则。
在情感当中，周惟惟并不是在实现自己的爱情梦想，而是在以男友的梦想为梦想，为了成全男友的梦想而牺牲。
所以当褚克桓提出“陪睡一夜，房子降价八百万”的时候，她心动了。
她心动于这栋房子是男友最喜欢的但两个人买不起；她心动于只要自己“小小的奉献”一下，她和男友的人生就会毫无悬念的走下去。
完成男友的心愿，成了她有限的理智。
当然最后没睡成，并不是因为褚克桓慈悲，而是他也有一个“为你好”牌女友。
相恋十年，女友包办他的家务大小事，替他约客户、替他准备礼物、替他打点关系。
褚克桓说：你想要牺牲，到底是希望他可以多爱你一点还是希望自己能表现的多爱他一点，还是你觉得自己很伟大？
自我感动式的情感绑架往往暗藏了两个心理暗示：
“我认为的好”就是好，不需要你的参与。
你没有反馈到“我认为的表现”，你就伤透了我的心。
可这根本不是爱，这是枷锁啊，最后只会把两个人的爱消耗殆尽。
张爱玲说，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
明知是飞蛾扑火，却也不管不顾，这样的周惟惟，何尝不是现实中每一个为爱牺牲的痴男怨女。
可是，这样的牺牲，真的值得吗？
我为你掏心掏肺，你却对我狼心狗肺
婚姻的美好，从来不以女人的贤惠和宽容取胜。
感情最怕的就是“无条件牺牲”，当你惊叹于自己的付出时，最后感动的，也只有自己。
我们想要的爱情，应该是让自己变得更完整，而不是牺牲自己或他人。
爱情中合理的“牺牲”，应该是双方互相认可并接受的，而不是一方掏心掏肺地付出。
刘雪华伤痛的过往已经说明，这个“为爱奉献”的方式会让爱情无解，会让婚姻失败。
我们都以为自己是那个只要付出就是能改变伴侣脾性的人。却不知，每个女人都不是最特殊。
对男人来说特殊的女人，不是付出最多的女人，是可进可退、可攻可守的生活战士，所以你要记住：
接纳自己的需求与欲望，让爱情建立在自我的三观上，而不是建立在伴侣的意志上。
可以表达需求，但不索取无度。
“奉献”不是给伴侣的最好礼物，“疼爱自己”才是。
电影《钟无艳》里，钟无艳终于下定决心离开齐宣王，不再为爱所困的她，也恢复了原先的美貌。
女人什么时候最美？大抵就是不再为爱低到尘埃里的时候。
不要等撞了南墙再回头，也不要等到了黄河才死心。
再爱也要记得，别因为太爱一个人，而失去了自己。
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