再见吧，那个爱而不得的人

2018年2月1日，来到澳门，当我从澳门塔上一跃而下，也把对他多年的感情伴随着尖叫一同消失在空中。

我今年29岁，6年前无聊的我在晚上扔了一个漂流瓶，就这样认识了一个同城市的朋友，我们很聊得来，刚刚认识就仿佛有说不完的话，那时他正在为失去喜欢的女朋友而伤感，我也在为临近毕业时的论文和实习工作焦头烂额，但是每天晚上的聊天成了我一天最开心的时间，他和我聊自己的感情、工作、生活还有身边兄弟朋友的趣事；我和他聊我以前的初恋、学校的同学、打工时遇到的各种趣闻。慢慢的我习惯了每天晚上这样的聊天，习惯了他的陪伴。

我喜欢写日记，所以他成为了我日记中长期存在的主角，去澳门之前我翻出这些年写的有关他的日记，整整了7本，里面记录的开心的互怼和一个少女深夜的眼泪。是的，后来的我喜欢上了他，尽管我没有见过他，不了解他，但我还是喜欢上了他，甚至可以说是深深的迷恋。喜欢之后带来的有期待、小开心、小满足，更多的反而是眼泪，因为我知道他不喜欢我。

我们认识期间他交过一个女朋友，是家中给介绍的，我强忍着难过决心要和他减少联系，他发觉之后凌晨两点打电话给我，听到我说是为了避嫌的时候痛骂了我一顿，他说我是比她还要重要的朋友，深夜的我哭的不知是开心还是伤心。

我从小很独立，自从考上大学就开始寻找各种打工的机会，寒假在卖假花的地方打工，记得那些假花都是硬塑脂中间包裹细铁丝，每天搬花插花，两天下来手就开始粗粗的并且全部都是各种小伤口，因为一天会摸无数次水，又不能随时擦护手霜，伤口是被假花外表刮伤的。后来就到快餐店打工，一干就是3年，大学期间没有找家里要过生活费，自认为还是比较独立的。记得和他说过我打工的经历，他在电话那头沉默了很久，说了一句：你真是好女孩，你要是瘦到100斤我肯定追你。（哈哈，那个时候我130斤）他的一句玩笑话，当时的我却觉得非常开心。

当年的我要是和现在的我说她认识了一个这样的男生，我一定会让当年的我拉黑他，因为他真的很像现在很多人说的“渣男”，不娶何撩啊是不是。但是从那时过来的我现在依然放不下他，我明白他不喜欢我，明白他不是“好人”，我也明白他有很多毛病和缺点是我完全无法忍受的，他或许真的不是一个可以值得托付的人，但是我喜欢他，就这一句，我的理智就败了。

多少个深夜我哭的声嘶力竭，质问自己、质问老天，为什么他不喜欢我，为什么我那么喜欢他却不能和他在一起，那些日记里，有多少被眼泪化开的字迹我自己都数不清。常常说自己怎么这么贱，这些年家里给张罗相亲，我妈每次和我说：某某阿姨要给你介绍个男朋友，和人家好好聊啊。而我脑中的第一反应却是：我谈恋爱了他怎么办？很可笑吧，人家也许都没把我当回事，我却傻傻的认为人家离不开我。

就这样两人一直以朋友的关系联系着，偶尔打电话发微信聊天，会在彼此的生日时给对方买礼物，可我们从未见过。他不知道我早已经100斤了，但是我没有勇气告诉他，如果他忘记当初说的瘦到100就娶我的话，那我连念想都没有了，可如果他说那好那你做我女朋友吧，我又会疑惑他喜欢我还是喜欢身材好的女生。

所以在步入30岁的最后一年，我鼓足勇气约他见面，没有傻傻的约到一个地方吃顿饭，而是告诉他我要去澳门，你有时间来机场送我一下么，我想见你。

但是他没有来，他说那天他出差，于是我带着这次旅行最大的一个决定一个人上了飞机，上了澳门塔，双脚被捆绑只能小碎步蹭到边缘的我看着眼前空荡荡的一片笑了，终于，可以结束了。一跃而下的时候感觉整个人都想明白了，毕竟有什么比跳楼更可怕。以前我很不理解为什么电视上总演一些人再要放弃一段感情的时候一定要做一件看似有仪式性的事情，就比如蹦极。等我跳完之后我明白了，下来的那一刻，天是蓝的，眼前的工作人员是帅的，心是空的，他不在了，但我是开心的。

想起一句话：不要让一个女人为你撕心裂肺的哭，因为她哭过之后就不会再爱你了。

蹦极后的第一件事，就是删除了他的电话，拉黑他所有的联系方式，再见吧，那个我爱，却终将得不到的人。