十年前的今天是我的婚礼。
那天所有人都为我们鼓掌，一屋子的亲朋好友推杯换盏，我们这一对懵懂的新人，虽是主角却仿佛在配合着长辈做一场演出，婚礼的前前后后感觉好累呀。
那时候的我们站婚礼台上，应该是别人眼中的郎才女貌吧。你从我爸爸手里接过我的手，你拿着话筒单膝跪地向我说出誓言，我穿着珍珠白的婚纱，我哭着跟你说许你我一生的温柔。那时的我们对未来充满信心，以为两个人终可以携手相伴一生。
可是亲爱的张先生，你怎么就中途退了场？到现在我都没办法完全接受这是事实。
回想初次见面的那个明媚的中午，好像就在不久前一样。
在遇见你之前，我一直幻想我的爱情应该是什么样子；我们在一起之后，我就再也没有羡慕过别人的爱情，包括偶像剧里面的。因为在感情中我想要的，你都能给我。
对我而言，你是一种救赎。
在你眼中，我总是那么漂亮那么可爱，也足够笨，总是需要你的保护。走在路上，你总能捕捉到别的男生偷看我的眼神，并且沾沾自喜。你会在我独自出门的时候，告诉我天黑之前必须回家，我自己住的那段时间，每晚视频查岗看我有没有把门反锁好。
刚恋爱时，你总问我看上你什么，我每次都回答你，是因为你的眼睛好看。其实，我一直没有告诉你，刚开始约会的时候，你从一个小朋友遗弃的瓶子里救出了一个小蝌蚪，放生到河里，那一刻真的打动我。让我坚定地选择你这个人的原因，并不是能说出来的一些优点，而是相处中的点点滴滴，一句话，一个动作，都让我逐渐认定我愿意跟你在一起。即使结婚时候我们没有房子没有车子没有彩礼，我也毫不犹豫说出我愿意。
结婚之后，家里家外都给我足够的安全感。你不想让我的手沾水洗碗，买了洗碗机，不想让我闻油烟，买了自动炒菜机（事实证明是智商税），虽然你不爱做家务，但总能想到办法解决问题，比我自己更爱惜我。在婆媳有矛盾的时候，你也总是坚定的站在我一边，因为你知道你妈妈何其强势，而你眼中的我是如此弱小。
我总是在想，何其幸运，我能遇到你。被你宠的像个傻瓜，唯一不好的一点就是，这十年我真的成长很少。习惯了有你在的踏实感，你的臂弯是世界上最安全最温暖的地方。
直到，我没有想到有一天，从来不让我受委屈的你，会让我独自承受这么大的痛苦。
也是一个普通的中午，我接到了噩耗。怀着不安，我又打电话回去确认，当你舅舅说出那三个字：人没了。原来大脑中的晴天霹雳真的存在，眼前是一片白茫茫。
我忘了自己是怎么定了机票，只记得在爸爸的陪同下去了机场；我忘了当时怎么取的票，怎么过的安检，只记得我一直在祈祷这只是你的一个恶作剧，你和舅舅联合起来跟大家开玩笑而已。然而。。我知道这种可能微乎其微，还是心存侥幸。
在那半个月前是我开车把你送去机场，下车时候我要帮你拿后备箱的行李，你说太重了不让我拿。我抱了抱你说早点回来。我怎么会愿意相信，那是最后一次见到你呢？
我上飞机之前接到了你妈妈的电话，问为什么他们这么急让我们过去。我心酸，因为舅舅跟我说，要先瞒着她。我不能告诉她，我们是从不同的地方出发，去为你奔丧。
去奔丧。。坐在飞机上的我想到了这个词，第一次体会到了它的含义。我的胸口好像有一块大石头堵着，我想大声哭出来，却克制住了自己。
我只觉得冷。北京的车水马龙我们曾经那么熟悉，那天我只觉得一切都那么冷。
半夜到了舅舅家，他们告诉我，你在医院，我和你妈妈都不能去看，会留下一生的阴影。
我听着他们跟我描述你发生意外的经过，我一个字都不想听。我抱着你的外套，泣不成声。
凌晨你妈妈也到了，我特别心疼她，知道你出事之后我最担心的就是她。白发人送黑发人，世间有几位母亲能承受得了。好在有小飞，她是我和妈妈共同的精神支柱，这个与你一起长大的小姨，后来成了我的闺蜜，也是最亲的家人。
到北京的第一晚，我抱着你的外套，跟妈妈和小飞待在一起，哭哭醒醒，直到天亮。
第二天我去你住的房间收拾你的东西，我试了用最大的哭声宣泄着内心的痛苦，但没什么作用。陆续的好多亲人都来了，看着你长大的长辈们，还有你的兄弟姐妹。
忘了那几天都是怎么过的了，只记得十分焦急。因为警察要定性，所以你只能躺在冰冷的柜子里，一想到这我就很难受，你会不会冷，会不会怕？
五天后，终于，我们可以去接你了。
八宝山殡仪馆。你这家伙没想到吧，居然有这么高规格的待遇呢。舅舅找了最顶级的仪容修复师，我们终于可以见你最后一面了。为此，我很感激舅舅。虽然你以前总惹他生气，但他还是很爱你的。
你躺在那个透明的罩子下面，看上去就像是睡着了呀，还是那么英俊的脸，整容师还给你化了口红，你这个大直男如果知道了会很无语吧。好想再牵一牵你的手呀，哪怕触碰一下你的皮肤，一切都再也不可能了。就这样，见了你的最后一面，太短暂了，舍不得。
元元妹妹搀着我，去签了字，我一直以为我已经哭不出来了，在逝者姓名一栏写下你名字的那一刻，我又一次崩溃了。然后，你被推走了，我们就在外面等待着。当天的天气很晴朗，我给你选的骨灰盒上面有竹子，你应该会喜欢。
等我亲手把你的骨灰抱进车里，突然感觉到了踏实，终于你又回到了我身边。心在那一刻平静了，我想是你在冥冥中帮我吧。
从那一刻起，我知道你只能是以另外的形式陪在我生活里了，我也不得不长大了。
。。。
人生最痛苦的事情就是后悔。后悔如果你没有去北京，就不会出意外。后悔我为什么没有对你更好一点，后悔自己以前太任性，后悔没有跟你说更多的甜言蜜语，后悔自己没更加理解你一些。后悔自己没有对你说，你那么好，是个一百分的老公。
一直想好好地把关于你的故事写下来，一个承载了我所有爱情回忆的人，陪伴了十年人生旅程的人。可是，除了朋友圈零零碎碎发过的文字，这还是第一次认真地把脑海中的思念写下来。
所有人都感慨于你的离开，可这世间总有人来有人走。只有我清晰地知道，你走了，这世界虽然没有什么不同，但我的心从此缺了一块地方。
希望在另一个时空里，你可以仗剑走天涯。