2020-6-18记

昨天晚上和父亲视频的时候，父亲告诉我女儿前些日子突然腿就拐了，带她看了很多医生做了很多的检查，万幸的是找到了病因，也治好了。治好了以后才敢告诉我，女儿曾经生过病。当时我表现的很镇定。还在问父亲为什么女儿没有告诉我他去打针吃药了。父亲告诉我他们叮嘱了女儿不可以告诉我。每次女儿想告诉我的时候，他们都会把话题岔开。挂了视频的时候，我的挫败感和无力感，油然而生。我知道成年人的生活从来都没有这么容易的。我理解父亲对于我的心疼，他希望我在遥远的国度，没有那么多的后顾之忧。然而，一种不能用语言文字来描绘的情绪，让我整个人陷入了黑暗之中。

正如我给朋友说的那样，在走这条路之前，我已经清楚的知道我的未来是什么样子的。我也清楚的知道我要付出什么样的代价。我自问也做好了准备，去面对未来的风风雨雨了。直到这一瞬间，所有的准备，都崩塌了。

离开女儿的时间太久了，久到我已经忘记了作为一个母亲是什么样的感觉。已经忘记了和女儿在一起嬉闹，是什么样的感受。直到父亲告诉我女儿在我不知情的情况下生病了，我的心像是被刀子一样在割着。这就是本能吧。

我一直觉得，我是不恨前夫的，直到今天，我才发现，我恨他毁了女儿的岁月静好。

我一直很努力的生活着，我希望靠我自己让女儿可以过的无忧无虑，开开心心的，我更希望我可以护她一世周全。可是就在这一霎那间，我发现，我所能做到的的实在是太少了，我给不了她最想要的陪伴，我给不了她一个美丽的童年。

我想用自己的力量，给她一个避风港。每当她遇到挫折的时候，她可以回家，回到我的怀抱。

小的时候，觉得自己可以改变世界。成年以后才发现，连自己都控制不了。

我挺想哭一哭的，可是哭又能解决什么呢。所有的选择都是自己做的，所有的路都是自己走的，种下了什么样的因，就只能吃什么样的果。唯一心疼的，就是父母孩子。