2022-05-16

被封在家，这几天确实不像之前那样科研，起初我能感觉到自己是在享受假期，是在享受生活，不过后面慢慢的我渐渐有了从前虚度日子的感觉了：浑浑噩噩，很多待办都滞留着，回看这些待办忽然又觉得都不重要，因为自己已经麻了，细数一天的劳动成果，才发现自己开始把一些鸡毛蒜皮也算一件大事了，在麻木中沉沦堕落，没有实干，反倒更喜欢看学习方法的视频来自我安慰，堪称另一种差生文具多。我曾经如此生活，不知不觉脱离了那种生活，所以有时候会感到难以置信，我那时候有野心，甚至有时候也在努力，但却学不得法，仿佛重拳打在了空气上，不得入门，当然也没有人教我，我只是一个人在歧路上走了很久，摸索很久，后来渐渐学会一些东西。到底该如何去学习，什么是学习，什么是科研，要如何利用自己的时间，效率和努力的辩证关系。不得不说环境是几乎决定性的，我似乎也并未一夜之间获得什么天降的魔法，只是换了一个环境，我对自己的科研充满了热情和信心，当然这也不能否定我前期的积累，吭哧瘪肚像个大冤种一样，自闭而低效地贯彻自己梦想的人，要走了多少弯路，才能豁然开朗。弯路还是有意义的，至少我现在一眼就知道那因何不对。充实的一天应该是早早醒来但又不能太早否则没有好好休息还是会反噬，早餐提供能量，这样就能把握一日之计，之后我需要休息，然后充能完毕后继续工作，这种工作是涵盖着激情的，不是被动坐在座位上的自我感动，感到无趣等负面反馈后就应该求变，换相对简单的任务更好，其实我们说视频更简单，但是早上看视频和下午看是不同的，上午我能够领略到更微妙精深的东西，多年的实验反复证明上午是我的黄金时刻，吃过早饭后我充满能量，甚至温度低一些我都身体微微发热，精神异常敏捷，看视频毫无压力二倍速，当然有时没有正面反馈还是会渐渐枯燥然后犯困的，但是这和硬性的没休息好的困倦是不同的，是可以调整的，那些需要领悟的概念和思想我能瞬间把握，上午是我的黄金时段，我必须以它为中心，比如早一些休息这样就能早起延长上午，早饭多吃一些晚些午饭，毕竟午饭对我而言意味着一天高效的终结，上午我不仅聪明，而且更有热情，或许我可以试试一些轻食，把午饭延迟甚至取消，或者咖啡？晚饭作为正餐好好享受，不然夜里也着实难受。想想前段时间自己差不多也是这样过的，每次上午都是一场心流，酣畅淋湿，而晚饭我能吃整整一盆，我曾希望自己在文科等方面也有造诣，但都是把垃圾时间例如下午留给它，当然自己那时候已经麻木，确实get不到什么，想想自己思考哲学的时刻，是某些上午看b站视频，自己最富有诗情的时候也是上午，那次我被早上明媚的春天深深感动，泪流不止，这些都发生在我的黄金时段。我要让我的黄金时段持续至少八小时，事实上黄金时段八小时，相当于垃圾时间24小时吧，甚至更多，我没有夸张，至于其他时间，我可以体育锻炼，可以去玩，去尽情浪费，不要做一个没学好没玩好的大冤种，然后就是早睡，这是我该有的一天，在头脑最清醒时使用头脑，在其他时间放弃头脑，使用身体。我之前一直没学会真正好好有效学习，学没学好，玩没玩好，被梦想要挟，原地踏步，并且很难快乐，我的青春是纯粹的虚度了，甚至都不如放纵的享乐。

兰波让我反思我的人生，我是否有勇气去荒野游牧，我科研的选择是我的选择，还是我的枷锁，我曾想过毕业时我会希望我如何度过，那不该是纵情的虚度，更不该是一场没看清终点的内卷，我希望那是充实的，也是肆意的，我希望那会是有意义的，不是回头看时一无所有，徒有那一片浮华的快乐，那些狂欢的快乐是肤浅的，当然不是全盘否定，但是绝对不该成为一段光阴的主体，因为那会让光阴无意义，持续的狂欢会使人麻木，向外走，人永远不会安宁，这些东西我想我都懂，我选择科研，不是因为狗屁爱人类，爱抽象的人吗，我只是觉得有趣，最多崇高在我试图理解造物的精神，但是没有什么儒家入世的情怀，只是科研对人类的作用是不以它的创立者是否入世而改变的，我的思想更多是道和佛，当然也有儒，我是用出世的情怀做入世的事业，我想去流浪吗，流浪当然也有意思，我没有选择流浪，是因为我不敢吗，我想我的时间有限，我也不不再迷茫，所以我选择不去流浪，似乎亲眼见证，和网络的区别又不是很大，除非我是深度介入，那我可以利用假期，事实上我并不需要长久的漂泊和游牧，我已经知道该如何生活，只是我该偶尔反思自己，偶尔也该有短途的旅行，去重新体验人生，不要被自己的过去的答案所永远束缚。关于是否游牧，这就是我的回答：偶尔短途，保持怀疑，但没必要现在去一个长途的，我并不迷茫了。可是我想到假期去佛家静修这件事，我竟然会犹豫，考虑自己是否有时间，我难道真的已经固化了吗。兰波惊醒了我，我到底该如何生活，我要居无定所，生活在别处，成为任何人。我要有彻底的反叛精神，去嘲笑一切他人或自己的丑恶，猥琐，虚伪和丑态，以此获得真正澄静的人生。