“和平养无限天机”之我的小体悟

这几天过得又清净又烦躁,渐渐从各种浮躁纷杂的现世琐事中沉淀下来,却又难免因为内心的某些欲望而感到焦躁和烦闷。也渐渐体会到,所谓人的愤怒是最无用的,因为那大抵来自对自身的无奈和无力。

书里说,“没有幸福的欲望,也就没有痛苦。痛苦往往是伴随着对幸福的追求的,而不是伴随着幸福本身。所以要怀疑的不是幸福本身,而是每个人主观状态中的希望。”他说,我们这类人(可能指做学问的人),已经习惯了无幸福的生活,也就是生活的平淡。这是所谓的自在无为境界吧?感觉自己还是凡夫俗子,初感非常能够领悟这段话,但是仔细读来又不觉怀疑。是什么支撑这些做学问的人精心地坐在冷板凳上搞研究?我觉得是来自内心更强大的力量,这种力量可能是某种使命、长远目标或者是境界格局。但这些终究是在追求的东西吧?抑或是我还不能够十分理解的信仰的力量。

这三四天又用到了房间里的书桌。仔细算来,从高中住校开始,已经有大概13年多没有这么一本正经地用这张桌子了。在寂静又略显清冷的初冬夜里,当我坐在这张桌子旁翻看书页或打下这些文字时,感觉内心总有叹息。感慨时光易逝,又总有陷入回忆的时光倒流之感。

记得初三还是初四,下了晚自习回家还要做很厚的试卷。印象特别深的是,我一做物理题就困,是真困。。。每天都在桌子旁写一会儿,就转移到床上趴着写,然后写着写着就睡着了,突然惊醒发现已经12点了,于是立马钻进被窝睡觉,也不管题目做完没有。那时候的自己,可能是因为课业繁重还是年轻觉多,总之是断然不能熬夜的,每天都在困困困。

数理化是我的死结。多年来好像都没什么进展。。。可惜现在还是要做数学题。。。但是感觉好像又有不同。现在我能够一定程度上来跳出题目来俯视问题了,虽然好像也没有什么用。但这在以前是万万做不到的,以前一遇到数理化,我感觉我就像掉进了大雾弥漫的山谷,不知所云更不知应往何处去。

说这么多,就是想表达一下现在这个浮躁年代,从事着一份似乎也比较浮躁、碎片化、信息量宏大职业的我,要安心地让自己坐在冷板凳上,真正地去达到“构建自己理论体系”的初心宏愿,似乎遇到了一点预想中没有的困难。而这个说大不大说小不小的问题,让我这个所谓擅长学习和考试的山东人,不得不好好审视和反思一下自己。哈,好像也没有这么严重,可能就是年纪大了坐不住了/(ㄒoㄒ)/~~

当然,坐不住的原因就是内心不再那么平静,或者是缺少一个强大的信念感召。在这种和平的状态下,又该如何养无限天机?值得参悟。

认识你自己,好像一直都是人生永恒的思考题。

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