原来执拗三十多年，其实只活在9岁

行走在路上，喜欢观察路过的每个人。吃饭时，也会看看说话与吃美食自顾不暇，侃侃而谈的人。有腼腆的，有狂傲的，有的像土拨鼠罩上了大人的裙子自嗨到极致，有的闪烁的眼神藏不住内心的秘密，越解释越慌乱…

从小到大，骨子里有种莫名的傲气，会屏蔽不想听到的任何消息，会过滤掉危险气息的每一个人。现在看来，那个骄傲的小女孩，就像一只受惊的小白兔，看起来淡定而美丽，实则内心“兔兔兔”。

如果不是从事心理学，大致到死我也不会知道，我这是处在“警觉状态的僵直模式。”

这个世界给每个人都留有接收器，就看你是否可以接收？今天小物件财富写作课，就这样打开了我的“潘多拉魔盒”。

我看到了那个胆战心惊的小女孩，那么的无助，恐惧，害怕、绝望到麻木……早几年经常听到妈妈说我的话就是：那是个小犟牛，小时候就算要打死也不哭一滴泪。原来置之死地而后生的勇气都是被逼出来的，跑不了就装死。

小物件被称为“神器”一点不夸张，当我洋洋得意的说，写作对我来说应该没什么创伤，我喜欢写作，但是现在就是不想写。我喜欢写作，更讨厌别人逼迫我写。曾经网易博客也是上过头条的写手，单篇收看率将近八千。后来，被定了任务，希望我持续输出。反而渐渐的停更了，甚至连账号也想不起来…

所有不曾疗愈的部分，都会以周而复始的模式影响着人生。今天，在拿出小物件的时候，当与潜意识链接，进入到那个执拗的背后才发现，原来如此…这份被深埋二三十年的创伤在那里，那个以为的忘记是多么的自欺欺人。一只对抗的还是儿时的妈妈。

“疗愈内在小孩”“唤醒老虎”再次回到了那个小屋，紧锁的门，皮带一下又一下抽在身边桌子上刺耳的声音，妈妈狰狞的面孔，咆哮的怒吼，奶奶在门外扒门哭泣的求救…那个小女孩缩在椅子上，刚哭出一声，妈妈一句“闭嘴”生生的憋了回去……

那个场景，那种感受就像被闷在一个封闭的大缸中，唯一的希望就是来自门外奶奶的的声音，希望她可以救我。

辅导员引导我对妈妈说：“妈妈，我是个孩子，我害怕。”我说不出来，我想说的是恨，为什么这么对我？我只是一个孩子，我快吓死了，我恨爸爸为什么不来救我？我恨妈妈为什么把气撒在我身上？我是一个孩子，多么的恐惧和痛苦，多么的害怕，每一声皮鞭声就像一个闪电般击中我的心脏，吓得傻愣住，感觉周围被一层无形的空间所保护包裹。

通过小伙伴的带领，我看到了现在的自己，长大的自己，可以保护她的自己。可是她等的太久了，等到绝望，等到不再相信每个人，就像一只被渐冻的小狮子，实则是一只波斯猫，双手解冻后的酥麻，眼泪哈欠连天，那个缩在小角落的小女孩慢慢的站起来，惊恐的眼神看着外面的我……

是的，我可以保护她了，我长大了，我有足够的力量去护佑她的周全。然后，我感受到了妈妈的恐惧，感受到了妈妈在那个大家族所受的苦难和委屈，她不是在打我，她是在为自己呐喊，我只是一个出口，我甚至看到了她打完后，一个人偷偷的哭泣，为我悄悄的做好吃的，想办法再逗我开心…

我释然了，流泪了，爱从来都在，只是那个寻求爱的小孩子曲解了，看见的就以为是事实，妈妈那么深沉的爱，伟大的爱一直被漠视了，所以一直用一种抵抗和执拗去对抗她任何的安排。

谢谢亲爱的我自己，我本具足，我是勇敢的，智慧的，丰盛的…我被深深的爱着，我也感受到了这份深深的爱。

呵…那个小女孩站起来了，微笑着和长大的我抱在了一起，享受这份美好，也享受写作带来的心流。