信（壹）

望着你发的那些旅游的视频，幽静的风景和来往的行人，不得不承认我挺难过的。

虽然我也不知道你现在生活是什么样，是否已经拥有了自己想要的生活，但我还是默默为你鼓掌，最起码你做出的这个决定很了不起，而且你也认真的在坚持。

我常常在想为什么自己就没有你这样的坚定，记得自己从小就想要一辆公路自行车的，可能我这样的人都喜欢这样的东西吧！我挺想去骑行的，也不知道为什么，就是单纯的想去，也没有说直接就要去骑行川藏线，只是想骑来玩玩，在路上驰乘几天。但他们也如像拒绝你做出的决定般拒绝了我。

那一刻我好像理解你的更多了，在他们的百般阻拦，极力劝说下我妥协了。真的挺厌恶自己的，好像自己一直都如此没主见，很多事情自己知道对错但总会因别人的一句话顺从了。所以我觉得自己挺懦弱，狠自己还不如您一女子这般洒脱 。

也不知道你现在在哪里，也不知道你怎样了。虽然我一直在逃避你们的这个问题。但我不得不承认我牵挂你的。虽然我也不知道你是不是也这样在乎我。

其实对您，我的感情挺复杂的，因为我是可以懂你一点的，但我似乎又不懂你，因为我自己都不懂我自己。

就像开始说的一样，我一开始是支持您的，但我懦弱啊！我没能坚持下来。我也恨你了啊！恨你的狠心，狠你的不顾一切。但我现在不恨了，就像阴霾的天一样，阳光终究要找到我的。我长大了点。

所以我现在还是支持您的，虽然不知道你现在在哪里，现在怎么样，但我还是支持你的。最起码在我看来你的人生已经足够了 。

写了这些，自己似乎也舒服了些 。好像也自信了些，对了就是这个自信！也不知道你发现没有，从小我好像就失去了这些，在我残碎的记忆里似乎一开始就这样的吧！想到这自己似乎保存了前世的品质，最早的记忆是幼儿园时，也不知道是不是做梦，也不想太多的去回想是什么事，我现在只是记得那时自己的心里想法好像和现在都差不多啊！也不知道是我没有长大，还是人生来就应该那样。

我好像挺早熟的，但我又不早熟啊！因为我在初中之前没有学会一点点你们社会的那一套，可能还是我的本质吧！我做人的那个根，我的身体里好像住了个人，他帮我牢牢抓住了我的那个根 。

我常常会想我是不是幸运的，生在你们这个家里我好不好。思来幕去我还是开心的，不后悔孟婆的那碗汤和桥头的一跃。

就像开始说的那样我长大点了，再过些日子我也十九了，现在想来也是有意思，我这么大了耶！回想一下这么些年在那个家里的日子其实还挺有意思的，虽然我一直口口声声说只爱奶奶和弟弟，但我心里还是挺爱你们的，虽然和你们待的时间不长不断，但你们给我的影响还挺多的。如果把我这一场人生比做一场旅行，你们这些我关系最密切的旅人啊！我真的发自内心的庆幸，生在你们这个家里。

来谈谈我吧！虽然我一直都不想谈这个问题，就像我不敢吃西南花一样。我在个自己找个理由活着。

我是不挑食的，这不知道您还记不记得这件事，但我确实是不挑食的，但我唯一不吃花菜，也不知道为什么就是那么厌恶它，这个很多人喜欢的高营养东西，同样它也挺贵的，常常和朋友开玩笑说我是好养活的，省钱。

记得我第一次看见这东西好像是小学三年级吧！那时我们大家还住在上海的小房子里。现在想来我童年最怀念的还是那个小房子，那个贫民窟，那个时光。

我的小学是居无定所的，前前后后去了三个学校，转学也有五次。所以我现在也失去了那些同学们的联系了，也不知道他们怎样了。

我记忆最深还是在上海那个私立学校和那一片像我们这样外地打工人民组成的一片聚集地。

同学们知道我在上海多过几年书，都会调侃我一句你可是大城市来的人啊！每每如此也不是难过不是生气不是骄傲，只是怀念那一段我黑色童年里五彩缤纷的时间。

我觉得那一段记忆就像八十年代的上海唱片，