倾听，让自己变清亮。

来自合肥豌豆家浩途分部，加入浩途一个月的时间，修炼倾听。

我有两个女儿，大女儿8岁，小女儿2岁半，自从有了孩子，基本都是跟公婆同住。

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        我的大女儿，今年8岁，吃饭对她来说就像上刑，每次爷爷把饭端上来，女儿就会撅起嘴巴，一脸嫌弃说：“我不喜欢吃，我不想吃。”我的观点，吃饭是孩子自己的事情，你可以选择吃，也可以选择不吃，不吃就请你撤下不要影响别人吃。爷爷的观点：“孩子吃饭，是天大的事情，必须吃，无论做什么妥协，用什么方法，只要能吃饭，都无所谓。”

         果然，周日中午吃饭，孩子不愿意吃，爷爷就开始使用手段，跟孩子说：“我喂你，你把一碗饭吃完，我给你手机玩。”孩子高兴同意，爷爷坐在傍边一点点的喂饭。我内心很烦躁，内心说：“都多大了，你们老这样惯着她，她不吃就是想以次作为要挟，然后就能看手机，换取自己的满足，从小到大，你们都是这样对待孩子，孩子就是这样被你们给毁了。”

时间又到了晚上，孩子故技重施，爷爷更是离谱到，给孩子手机，孩子边看手机，爷爷在一边喂饭。我的端着碗离开餐桌，内心的愤怒已经冲到了头顶，我想冲过去把碗摔了，告诉爷爷请你不要在这样毁了我的孩子，但是我还是默默离开了。

我回到卧室，看到孩子的爸爸，实在没忍住，就跟爸爸说：“你看看你爸，又在喂饭，又在给孩子看手机，怎么就一点原则都没有呢？”孩子爸爸说：“你有办法让徐诺颜吃饭吗？没有的话只能接受他们用这样的方式，你说的理论再好，你看的书再多，你能让他们去执行吗？不能，那你就只能忍。”他说完后，我愤怒极了，虽然表面没有跟他当面争吵，但是内心的火已经顶到头顶，我的明显感觉到自己的头开始疼。这种情绪又来了，我内心戏：“你自己的爸妈，为什么你明明知道这是一种错误的方式，而作为儿子你不去跟你爸妈沟通，凡事都让我去忍。从结婚到现在一直都是。我不能按照我们的意愿去生活，生活的一地鸡毛，家里没有一处地方是可以自己做主的，厨房、客厅到处堆的都是东西，家里就是了垃圾场。为了家庭和睦，所有的人都告诉我，你能改变现状吗？不能你只能忍。"

内心的情绪梳理：

为什么，女儿不听我的指令学习、看书我会愤怒；

为什么，爷爷用手机哄骗孩子吃饭，把家里到处堆的全是东西，我会愤怒；

为什么，老公每次跟我说，你不能改变的现实，你就要忍，我会愤怒。

这到底是为什么？愤怒的背后，是事情没有按照我心里的轨迹去发展，愤怒是因为感觉自己在家里不被重视，不被他们看见。

从生大宝时候，公婆重男轻女的表情，到怀二宝时，我做四维后发现二宝是个女孩后，婆婆找茬跟我吵架，公公在一旁煽风点火，让我感觉自己在婆婆家是那么的孤立无援。之前所谓的结婚后，我就是他们女儿的话，被一个个现实冰冷的打倒，我心里对他们的爱也一点点的消失。我不喜欢公公，不喜欢他动不动就唉声叹气，动不动就发脾气，指责别人。他在的家凝重一片，让我想逃离。关于老公，在对待自己父母的态度上，永远都是原则分明，就连我大肚子跟他父母争执，他也是冷眼旁观，站在中立的立场上保持自己的中立，不偏不倚。

更深层次的倾听，我为什么那么注重别的人重视、别人的看见？

为什么别人的眼神、无声的叹气，都会让我感觉到，是自己不够好？跟公婆相处不好，跟孩子相处不好，教育不好孩子。虽然自己是家里的顶梁柱，辛苦的赚钱，挺着大肚子每天开车20多公里去上班，生两个孩子都是下班后，晚上进产房，两个孩子的产假都只休了3个月，就赶着去上班，唯恐自己被单位抛弃，不受重视。我已经足够努力，做到了上市公司的中层，每天工作14个小时，没有周末，经常开会到深夜。这些你们都看不见吗？就不能给我一个拥抱，告诉我，你已经足够好，即使你不努力、不拼搏、我们依然爱你。特别是老公，当我遇到遇到烦心的事情，跟他分享，他总是一副冷冷的表情，告诉我：“你应该怎样怎样，你就是怎样怎样。”我听的烦，很有情绪。其实我就是求一个安慰，就是想让他抱抱我说：“老婆，你辛苦了。你已经很努力，你也很优秀，如果工作的不开心，你可以回家，我是老公我可以养你。而不是冷冷的说：“我养不起你。”我感觉自己就像个陀螺，一直转啊转，却不知道自己为什么而转，自己有没有思想，不知道转的意义，也不知道怎么才开心。

梳理至此，我看到了我内心深处的样子。我的原生家庭有些复杂，爸妈是再婚家庭，爸爸比妈妈大十岁，爸爸家有三个儿子最小的儿子比我也大十几岁。我三岁的时候走进我的新家，三岁之年前我仿佛没有记忆，我一直以为我是爸爸的女儿，直到有一天，我从邻居的口中得到真相，我变得敏感、脆弱。我的妈妈也很好强，她高中学历，因为她父母去世的早，自己失败的婚姻被她当做是人生的污点，她一直不停的告诉我：“我都是为你而活，你要优秀，你要努力上学，你要有出息，不然我就怎样怎样。”所以我从小就生活在别人眼光里，我要努力，我要优秀。自己一直在求别人的认可，感觉自己像是为别人而活，不知道自己真正想要的是什么？特殊的家庭背景，养成了从小就爱察言观色的谨慎感，别人的眼神、冷漠的态度总能伤到自己，总是感觉自己不够好，要一直不停的飞翔飞翔，再飞翔，就像一本故事里说的那只鸟，没有脚，只能一直飞啊飞，有一天她停下来了，就是因为她死了。

我一直都在渴求别人的认可，别人的爱，但我却忽略了自己。我要先好好的爱自己，才能有力量去爱我的孩子，我的爱人，我的父母和我的公婆，否则我感觉自己一直是卑微的、不被重视的。永远的只能被动的活在别人的目光里，沙龙上我痛哭的分享完我的故事，在沙龙里我尽情的宣泄自己的情绪，我越来越看清，事件表面以后隐藏后的情绪，我一遍一遍的梳理，我感觉自己好像轻松了不少。

我拥抱一下内心的自己，轻声说：“亲爱的，你很棒，你也很好，你就是你自己，你无须活成别人眼中的样子，你要做的是世上独一无二的自己，无论如何，我都爱你。”

我先与自己和解，才能腾出空间与他人和解，慢慢来，一切才刚刚开始，不要着急。

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