若你碰到他

“让我掉下眼泪的 不止昨夜的酒”

直至今日我都不知该如何面对你，即使在文字里。敲打键盘的声音停顿在我同你告白三月的午后,我看着你来回走动的身影想若无其事地问“你有没有吃午饭或者要不要一起去吃晚餐”，我想，从什么时候开始我们之间的相处需要若无其事呢。

你没有给我答案，我中蛊了。我曾笃定被风轻抚过的傍晚不及你眼底温柔的十万分之一，曾在你望向我的课余里感受四季。奈何夜色太浓，就算我跟月亮借了片刻光亮你仍旧无法看到星星。你说“我不会将就”。

你不知道在那个被电话打扰的午后，鼓起勇气望向你的我眼里布满了光，心里却藏满了惶恐。你也无法明白自卑到骨子里连上前都装出千军万马姿态的我，怎么会在面对你时便只会将矜持全盘托出且毫无自尊可言。你是我听到甜蜜的歌也无法抑制的悲伤。我承认那时的我的确只想“飞蛾扑火”。

“若不是你忽然闯进我生活 我怎会把死守的寂寞放任了”

我在四月的惊雷雨夜里写了一篇关于你的文章，笔下的每个字都好似在消耗我的力气，落笔停在告别的时刻，我泣不成声。碎隙间，我不断阻止着理智慌乱，稍平息后，我看见雨仍在下。想起早些日子你问我为什么买糖的答案如今很想告诉你

”喜欢你的日子有些苦，而我不想放弃“

过去很多时候，我都想和你待在一起，哪怕只是你坐在对面玩手机，我看书，什么话都不说都觉得满足。你常说我好像对每个人都很好，不是的，因为对方是你。我才会在天空灰蒙提醒你记得带伞，说不出口的话会化成奔向你的脚步声，在他人面前不假思索地维护你，因为担心便假装散步去找你拿东西，会被故友大声抱怨“我只会偏爱你”。

字里行间我也从未掩藏过对你的贪婪。想你身体健康，想照顾你的情绪希望昨天 今天 明天 后天的你开心，想把水果店最甜的草莓 芒果 西瓜 甘蔗买给你，想和你一起去骑脚踏车同你抱怨统计学老师有多变态，想和你一起过夏天。

在得到你答案的日子里我一直在自我释怀，用满不在乎的笑去掩饰内心无尽的虚妄与不堪。这些日子使我难受的不仅仅是结果还有你的态度，坦白说”在开口之前我就没有奢望过欣喜“更多的是为了彻底熄灭我自作多情的微光。我以为你至少会尊重我，没想到回答我的是玩笑话，那句”我是认真的“被你彻底无视。面对你的忙碌，我发现自己的世界矫揉造作地好像只剩爱情。我知道我不能去苛责你什么，毕竟你只是做了一件不违心的事。而我最荒唐的是把“礼貌当成了爱情”。

我不否认在没有你的生活轨道里仍旧会想你，甚至有着把自我劝解的长篇大论转化为三行情书的期待，但庆幸的是”理智终成了长胜将军“。

”相对于喜欢你 我更想偏爱我自己“

在很多时候我都感谢遇见你。这位会把星辰藏在眼睛里，鲜少将喜怒于色的少年。时间推移不再初见你的温柔，过往也被交待于泛黄的信件。你的答案告诉“我不是你期盼的雪中送炭，我也不想做落败的锦上添花”。

友人们都在告诉我对感情太过于执着是件坏事。但在很多时候我都学不会变通。如果我喜欢你，你朝我向前一步，那么接下来的九十九步我都想跑向你。如果我都走了一半你连一步走得如此犹豫，那么我们连朋友也都别做了。毕竟我们都不缺朋友，那些乱七八糟的心悸我都会打包带走，不给你添麻烦。或许是我还不够成熟，无法做到把话说开之后的泰然自若，唯一的本事就是把两人的关系降至冰点。

尽管如此老友仍嘲我“怎么还在维护你”。我想，对于欣赏过的人，即使退了场，我也会继续为你应援与支持。那些不顾你意愿却因礼貌而使你去承担的烦躁以及我过分解读所给你带来的困扰，我深感抱歉。

嗯......半路上车的人终究要半路下车呀~ 这段时间颇有打扰，望您海涵。

最后，愿你历尽千帆，归来仍少。

我下车啦，我们后会无期，再见。

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