前老板在我朋友圈留了言

一大早,迷迷糊糊翻看手机的我猛一激灵,彻底清醒了。我的朋友圈有一条很长的留言,来自老板,其实已是前任老板。老板说:“……我们每一次选择都要面临苟且和无法预知的两难陷阱。唯有本心,遵从内心的决定,无问西东!”

没有看过电影《无问西东》,我不懂是什么意思,百度了一下,原来“无问西东”出自清华大学的校歌“立德立言,无问西东”,原意指的是立德立言要超出传统的东西学之上,取得世界级的成果,而电影的导演李芳芳将其诠释为“无论外界的社会如何跌宕起伏,都对自己真诚,坚守原则。内心没有了杂念和疑问,才能勇往直前,无问西东”。

李芳芳导演在一次分享时曾说过:我们不能决定世界怎么对我们,唯一能决定的是自己的态度——我们怎么对待这个世界的态度,我们只能做自己的主。

高中的时候,我在文科重点实验班,我们的班主任是个经验相当丰富的老教师。我当时成绩很好,在老师眼里也是个非常懂事听话的学生。

也许是出于不想让同学们因为过于相熟而产生影响学习的事情,班主任隔一段时间就要给我们调一次座位。我当时跟我的同桌很要好,非常不愿意调动座位,于是在某次的作业本中夹带了一封写给班主任的信。

我已经记不清信中具体写了什么内容,但我想无非就是想让班主任知道我不想调动座位的愿望,且我向来尊重师长,定不会在信中写出些过分的言辞。

但是高中毕业多年后,有一次我妈跟我提到这封信的事,原来班主任曾经跟她说过。她说班主任收到信之后有些生气,认为我不理解他的苦心。听到我妈说这件事,我瞬间彻悟,难怪之后总觉得自己和班主任之间感情上有些疙瘩,竟然是因为这封已被我遗忘的信。

紧接着我又感到难过,难过自己的一个目的单纯的信竟然造成了自己与师长情感上的嫌隙。但就这件事,高中时候的我既没有当面顶撞师长,又让自己的愿望得到表达,我并不觉得自己做错了什么。

上大学之后,我的辅导员是一个心理学硕士,我总觉得她为人好像戴着层面具,让人看不透。

大三时,我当选了班长,自然少不了与辅导员打交道。当时我们班有一个让辅导员很头疼的同学,这个同学神经非常敏感,而且语言刻薄,与她的所有舍友都关系紧张,新校区宿舍充裕,因此她一人住一个宿舍。但是大三需要搬到老校区,老校区不可能有那么多宿舍让她一个人住,面对这个头疼的问题,辅导员找到了我这个新当选的班长。

我是个责任心非常强的人,很容易犯把别人的责任揽在自己身上的毛病。在辅导员循循善诱的话语中,我同意跟这个同学住一个宿舍,并说跟我原宿舍同学商量之后给她个最终答复。回到宿舍之后,我的舍友们都说我同意跟那个同学住简直是疯了,我接下来两年的生活会跟地狱一般。在她们的敲打下,我醒悟了,本来这个问题就不是我能解决的,我答应辅导员反而是把自己害了。于是我跟辅导员说,经过慎重地考虑,我没办法解决这个同学的宿舍问题,但是之后我会在生活和学习等方面好好帮助这个同学。辅导员虽面露不悦,但毕竟这不是我的责任,当时并没有说什么。

大学毕业两年后,我再次回学校见老同学,我们在校园中闲逛的时候,我一个同学跟我说起我大三竞选学生会主席团的事。我很奇怪,因为我一直以为是自己能力不够,所以才没有进主席团。同学说,她知道事情的内幕,领导从辅导员那里知道了分宿舍的事,因此没有让我进主席团。

本来问题学生是辅导员的责任,当她把这个担子甩给我,我爱心泛滥想接但最终决定不接的时候,她就认为是我给她制造了麻烦。我错在一开始给她希望,但最后我拒绝本是她的责任并没有错。

这些都曾是我尊重的师长,然而事后发现他们是如此蛮横的师长,一旦我做的事情不合他们心意,受到的竟然是不信任和打压。事后知道这些事情,让我感慨自己的简单和人心的复杂,但是庆幸自己一直都对自己真诚。

如果我没有写那封信,如果我没有反悔同意辅导员的事,可能我跟班主任的关系会一直很好,可能我会进入学生会主席团,但是那样我就压抑了自己的愿望,生活也会变得痛苦不堪。

本该是我恩师的师长们,在这方面竟然不如我的前任老板。

我的老板曾经非常器重我,但是当我提出辞职申请的时候,他没有怨恨我辜负了他对我的期望,而是尊重我的决定。光是这一点,足以让我感恩。

老板在我朋友圈的留言,我一开始没看懂,但是现在明白了:人要对自己忠诚,我们只能做自己的主!

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