你，我

2019年11月10日，辑

娜娜，好久好久没有叫你的名字了，还是那么的亲切，我们分开有五年多了，不知道你现在过的好不好，生活是不是还有那么大的压力，工作是不是还是那么累？

五年前，在把自己愚蠢的决定告诉你之后，一小段时间是轻松了一点，但慢慢的，我发现脑海里满满的都是你，我没有忍住，我尝试联系你，开始的时候你是很冷淡的，慢慢的我联系多了，你就没有那么冷淡了。有一次，我打你电话处于停机状态，我想着不打了，但又想想你是不是有什么事所以没有充话费，然后我就给你手机充话费，充50块打过去，停机，再充50块打过去，停机，再充50打过去，停机，再充50块重新输入号码打过去，通了，再看手机号才发现之前输入的电话号码有两位输反了，还好充话费的手机号是对的，哈哈哈，把我蠢的。

大学最后一个寒假前，这是在学校的最后一个学期了，找了个理由偷偷去见你，去找的理由有两个，一个是如果你心里也放不下我的话，希望可以重新在一起；另一个则是如果不能再一起的话，就好好道别不在联系。去到你那里，即便是周六你也还在加班，我在等你的时候，看了一下你工作环境，把你的工位拍了下来，后来你问我要相机想看看我拍了什么照片，我不知道你看到我拍了你的工位的图片会是怎样的感受。那几天其实我也很纠结，不知道怎么怎么开口问你我们还有没有可能，我知道我很贱，以前是现在也是。到了最后，你问我我到底想干什么，我当时被你吓着了，思绪乱飞，就说了一句没想干嘛，然后你就很生气。我当时不明白你问这句话的意思，是问的当时想干嘛还是我去找你干嘛，现在想想其实也不知道你想问的是什么意思，但我觉得，更大的可能是我去找你干嘛吧，可我当时并没有勇气说出来，自己是真的蠢。最后就这么不欢而散了，我回程的时间也到了，自从那以后，我也很少联系你了，在特别特别想你的时候会打电话给你，但你说在忙晚点给我回电话，我是真的有点可笑，说好了放下又联系，但‘晚点’也没有看到你的回复，挺伤心的，但活该自己作。连着联系了两次之后就一直到没有联系了。想你的时候，依旧想你，在脑海里想象你的模样，勾勒你甜甜微笑，自己会很开心，有的时候会因为停不下来失眠，想你的时候很开心。我怕黑怕鬼，有的时候看了恐怖的东西，晚上睡觉的时候闭眼就是那些恐怖的东西，很害怕，这个时候我就拼命的想你，想你的样子，让你占满我整个脑子，把恐怖的东西挤出脑海，就可以好好的睡觉了，你就成了我的守护神，每当我害怕的时候，我就拼命想你。我们在一起的时候你说你的失眠好了，不知道你现在还会失眠吗，希望你好好的。

近一两年，我有试着让另外一个人住进我心里，但失败了，感觉我已经不知道该怎么去爱一个人了，可能是我不足够优秀吧，但即便是走在一起，她还是没有办法代替你的位置，晚上安静下来你还是会浮现在脑海里，还是忘不掉你，可能是时间不足够长吧。

现在我单着，似乎你也单着，我很想问问你，我们还有可能吗，我猜答案是否吧，毕竟时间这么长，在我遇到你的时候你就说你已经是不相信爱情了，你说是我让你重新燃起了希望，可又是我提出的分开，我知道我非常贱，是个渣渣渣男，所以现在你应该不再相信男生了吧。其实我也没有勇气去问这个问题，我不配，不但伤害你，还连恋爱最最最基本的东西都给不了你，我根本没有这个资格问你，可我真的很想很想知道答案，那个最后的暑假已经是一个遗憾了。我想你明确的回答，应该可以让我彻底心死，让我不再有任何奢望和期待。

最近听了一下以前的通话录音，感觉幸福还在昨天。分开了之后，你爸把我的QQ删除了，电话删除了，只是比较少用的微信没有删除，不知道是因为你不知道那个是我的微信，还是忘记了删除我的微信，让我有机会偷偷的关注你的动态，而且没有浏览记录。

写下这些文字是为什么呢，我也不知道，也很纠结，可能是想证明什么，想记录下现在的心境，想让你看到，想放下，都可能吧。贱，渣已经是我的代名词了，我已经不奢求能够在一起了，我只希望你能好好的，工作顺利顺心，少加班少熬夜，晚上不失眠，家里一切都好，不给你压力，生活过的开开心心。你，我不会忘记，谢谢你给我的爱，让我深深的感受到了被爱，对不起，我给你带来了深深伤害，我知道说对不起没有用，但我不知道可以说什么，心中为你祈祷祝福你一切都好。无数的主播告诉我，分手之后别联系别纠缠，又有无数的主播告诉我爱要勇敢一点，但我之后即便我勇敢了，给你带来的也是伤害吧。可能这算是放下吧。

娜娜，祝你一切都好，生活幸福