能重新开始吗

二十多年人生中最丧的一天

不知道如何排解

从下午知道结果以后到现在六小时，整个人都是懵的

期间吃喝玩乐，感官迟钝，消化不良

第一次被深深的挫败击中，一会儿觉得完了，这辈子都不会好了，一会儿又觉得没什么，我还没怎么努力，会好的。混乱，失去时间概念

这一年压力太大了，沉浸在虚假的优越感和自欺欺人中，能感觉到身体有反映出来内心深处的不安。既不能神经大条真的不在乎，又没法对自己狠心，大概是对前二十年顺风顺水不努力的报应

最丧的时刻躺在床上感受到了自己的渺小，是小时候刚刚明白死亡那一刻的感受

不过下一刻我看到了张继科。黄底黑字的新啪啪扇，去年全运会带回来的，竖在床对面柜子的最高处。之前一直是黑底黄字的拼音那面，前两天掉下来我给翻了个面，中文字触目惊心。

很神奇，我真的感受到力量。我天资不差，也没有丧失激情，为什么不走出舒适区。我已经错过这么多年了，我不用那么成功，但也要对得起自己。身边好多没太努力也过得不错的人，今天知道了很多比我努力太多却很惨的，有的走出来了，有的还没有，想起来这样的例子很早就有了。但是想这些不对，是精神的自我保护，要放弃懈怠的想法，向上看，不要再逃避了。我要再努力一点。我可以过得更好。为什么我周围环境里都是比我差的人，因为我不努力。永远无法够到我想要的。

这一年，或者很早就开始了，我放弃了好多。太散漫了，太浪费了，糟蹋我的躯壳。这糟糕的现状都是我活该。我不想后悔。温水煮青蛙太可怕了。我感觉精神在缓慢死去。

这半年妈妈总说我运气差，是真的差，永远差那么点，我是水，我要的东西是船，它总是恰好漂在我头顶。应该是大仙在警告我浪子回头

想做的事太多，不知从何着手。很多事开始了数次，没一次能坚持。贪心是一方面。那么首先坚持写日记吧，不能坚持什么都是屁，希望我会喜欢

好事多磨，希望我不久的将来就能这么感叹

希望改变能真正开始

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