我不想当寄生虫

    很久都没有写文章啦，我快忘记自己还有语言天赋。我今天看了韩国的电影《寄生虫》感触良多，有很强的危机意识，很怕一不小心沦为了社会底层，过着蝼蚁般的生活。更强的自责感是，我受苦不要紧，我不能让我的孩子也受苦。

  我这几天因为一件小事稍微有点心里不平衡，有一个项目从审查答复到到消防答复都是我弄的，我还怀着五个月的宝宝去处理过工地现场，可是发奖金的时候就一点点。其实在工作的时候，奖金是一方面，很多时候很难受的是对于自己工作别人选择看不到，就因为我自己不是男性还因为我不是注册，我就该承受这些吗。

  事实上，我就该承受这些。自从有了宝宝后，我很多时候拿宝宝当我自己内心的挡箭牌，还因为我老公不能经常在家帮我带孩子，我把自己就放在了顾孩子顾家庭多的一个阵营，因为大部分人都是这么过的。我就像个寄生虫一样，想要很多，却把时间花在了看着种田小文，花样美男身上。有时候自己有时间，却懒得看书，更不要说专业书了。

    人只有在受刺激的时候才会更想奋斗，在生活里我似乎遗忘了那个可爱的自己，而一个生活里毫无特色的寄生虫，是不配争取到公平的对待。我记得我在上大学的时候，去东大蹭课，有个女生拿鼻孔看人，我明明怕人说占人家的资源坐到很后面了，那个女生因为来的晚，我又不肯让她，她就告老师了。我当时心里想，我一定也要让我的老师都变成教授和副教授。现在的我似乎也忘记了以泪洗面写论文的自己，那种不断被否定没有方向的感觉，我到现在都在做噩梦。

  我抱怨着社会不公平的时候，我心想已经苦熬到了想要的学位，就趟在生活的安乐窝里再也不居安思危。我甚至开始认同，社会对女性的不公平，说女孩子因为带孩子所以就该少提拔，然后就有一些特别聪明的女孩子，不用加班也能完成领导的工作，手脚很快，那岂不是这个女孩子很亏，当然这么聪明的人肯定不是我。我忘记了我和另外一个背奶妈妈打扫被遗弃办公室时满屋灰尘，就想让自己活得体面一点，有个地方能给宝宝准备干净的奶，而不是再厕所的隔间。我当时在想，如果我是领导，我一定会给背奶设哺乳室，一定会让他们活得体面些。

    生活就是这样，从来不会躺赢。我们现在有个项目和中国院配合，中国院的建筑真的是水暖电都懂，我现在其他专业的问题，别人问我我都是理直气壮的说不是我的专业。其实有未知的可以学习，让自己提高一点点，也是一种福气，我却从来没有。

    写到最后突然想到了，《寄生虫》的电影里，写着底层劳动人民最后因为被富人嫌弃的穷酸味刺激到爆发，然后两家人都彻底悲剧了，但是两家人都不是十恶不赦。其实作为一个社会的画图匠，还是可以做点小小贡献的，在画图的时候如果有机会排方案，把开发商的户型做的尽量好些，让出这么多钱像我们这样的老百姓能有更好的生活空间。而且在业余的时候也可以多研究研究，空间和人的感受，人活着就是为了更被尊重，体面。我知道自己的力量很微薄，但是愚公移山，都是因为小小的坚持。有可能在研究城市的大师们，会因为我更接地气，而受到启发，抛砖引玉，那大家不就有福气了吗。勒柯布西耶的《阳光城市理论》改变了城市的大格局，虽然照搬的不多，但是发展中的城市多少都有阳光城市的影子，这就是建筑师的改变。

    在前进的路上，不让自己拓宽自己的眼见，很可能就被锁在自己的一亩三分地里，为这谁谁谁的一句话难过半天，因为某件事情纠结半天。还有很感谢徐州的爸爸妈妈，才让我有这么半天时间做做我喜欢的事情，包容我的任性，很多时候我不够好还在生活里强词夺理。我不要再做社会的寄生虫，勇敢的面对生活里的不如意，这样才能真正的改变。这种改变不是一味的追求更有钱，而是更好的自己。