我的心里有个“你”

            我的心里有个“你”

原以为，经过这几年的身心灵成长，我算足够的了解我自己了，但是为了完成这篇老师布置的作业，我却一拖再拖。明天就要上课了，我深呼吸，去触碰自己的心，写下以下的文字：

第一个你，她有个名字—伪装者。这个伪装者什么时候来到我身上的我不知道，我只知道在我的“相亲”岁月里，她占据着主要地位。那一年，我在世纪佳缘网站上看到了一个很合自己眼缘的男生，为了取得他的联系方式，我购买了会员。视频了，电话了，还没有见面就觉得他是我此生要找的人。他说，他喜欢优秀的女孩，我假装自己很优秀，我告诉他我在我们单位是最被领导重视的人，我参加各种演讲，我有各种登台机会，天知道，在现实生活中，我有多少年没有登过台了。他说，他想找个家庭条件好的女孩，我就告诉他我的叔叔们在我的家乡多么有势力，我现在有了多少存款，只有我自己知道，我每次那么的挥霍给他买衣服买各种高档用品，那些钱是父母给我买房子的首付款。他说他喜欢皮肤好的女孩，我就一次次的推迟着和他见面的时间，在视频里把皮肤调整到最好，自己每一个到省城去做一次所谓的医学美容。是呀，我伪装，以为塑造成他喜欢的样子，就可以留住他。结果依然只是，我花光了父母给我买房子的钱，还欠下了一屁股的债，那个人还是把我拉黑，说要和别的女人结婚了。

第二个你，她的名字叫违心者。很多的时候，我不信自己，不信自己的心。高一分科时，我想读文科，我知道自己的内心极度热爱着文学、历史。给爸爸打电话，他的一句“还是学理科吧，文科以后不好找工作”我放弃了。高中是面临着物理、化学经常不及格的尴尬。大学时，我想转专业到英语系去，我知道我热爱它，看着自己满脸的痘痘，肥胖的身材，害怕自己以后在那个系找不到男朋友，于是作罢。大学毕业时，我真心不想再与化学这个学科打交道，好不容易说服父母不让我去工作，给我一年时间让我再跨专业考英语专业的研究生，同时我可以去上同声传译的课程。二爹的一句，你那不现实，我连争辩的力气都没有就放弃了。只是，如今参加工作十年了，我还是在迷茫困顿找不到自己的方向。

还有一个你，她叫勇者。第一次高考，我只考了403分，数学只有43分。家里人说去上职业技术学校吧，找找关系我们本地的还是能进的。知道成绩和家里决定的那天晚上，我给爸爸跪下了，我求他让我去复读，因为我想上真正的大学。第二年的高考，我考出了563分的成绩，上了一本的学校，虽然并不是重点。31岁那年，我闪婚闪离，带着心中的痛，我想改变自己的命运，我接受心理咨询，拼命的想知道自己究竟怎么了，2016年一年我写下了近六本的自由书写。32岁那年，刚刚从离婚的阴影中缓过一点劲来，妈妈又得了癌症晚期，我告诉自己不能垮掉。在这期间，我用自己的真诚打动了我的老公，我遇到了一个疼我的男人，与他一起走进了婚姻的殿堂，与他一起面对真实的人生。

我的心中还有几个“你”，我也不知道，我更加不知道我愿不愿意去承认每一个的存在，只是我想试试，我知道真诚是第一步。